Meu namorado só piora sexualmente

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Leitor: Estou em um relacionamento há 5 anos. Tenho mais de 40 anos e ele também. No início da relação, o sexo era ótimo. Variávamos muito, e realizávamos as fantasias um do outro. Com o passar do tempo, virou feijão com arroz, e com espaços cada vez maiores entre as relações. Ele adora vídeos eróticos da internet, além de beber muito. Diz que me ama, mas quase não funciona. Já conversamos a respeito e ele acha normal a libido diminuir com o tempo. Não vê problemas nos vídeos que assiste, nem acha que está bebendo além da conta. Sempre sugere que viajemos, mas nunca viajamos, o que na minha opinião é apenas mudar o problema de lugar. O fato é que estou desgastada, e sem ânimo para nada. Sinto muita falta de sexo, mas não tenho mais vontade de seduzí-lo, instigá-lo ou usar artifícios de sex-shop. Estou confusa e sem saber o que fazer, isso está destruindo nossa relação.

Bem, parece que vocês dois estão se distanciando e não apenas ele está se afastando de você, mas também você dele, uma vez que você mesma diz que já não tem mais vontade de seduzi-lo. Aparentemente, você não tem mais disponibilidade alguma para continuar investindo nessa relação, e ele por sua vez direciona para outras coisas aquilo que poderia ser feito a dois se vocês ainda tivessem alguma conexão enquanto casal .

Assim, ele busca a internet para se “satisfazer” sexualmente quando, na verdade, poderia estar transando com você ou usando esses filmes pornôs para complementar a relação, e recorre à bebida para afogar as mágoas sobre algum problema ao invés de conversar com você para encontrar uma solução a dois para o caso.

Você diz que seu parceiro não funciona mais. Tudo bem que você não deixou bem claro se ele tem impotência, mas a maneira como escreveu, dizendo que ele não funciona, embora afirme que a ama, me induziu a essa conclusão. Se for esse o caso, talvez ele não esteja vendo em você uma pessoa compreensiva para compartilhar esse problema que, diga-se de passagem, representa para o homem um verdadeiro constrangimento que pode ficar muito mais difícil de ser superado se não houver o apoio da parceira.

Ademais que se ele já tiver falhado algumas vezes de forma frequente, pode estar com medo de que isso ocorra de novo e o constrangimento volte a se repetir, sendo esse o motivo provável pelo qual ele vem recorrendo a filmes adultos para se “distrair” sexualmente ao invés de ficar com você e se acomodando com a ideia de que a queda da libido em relacionamentos longos é algo normal. Talvez o que ele não queira é admitir o problema.

Se realmente for isso que está acontecendo, penso que você esteja sendo uma parceira tão incompreensiva a ponto de não perceber que as constantes falhas do seu namorado na cama possam ser um sinal de impotência, a qual pode ter sua origem em alguma disfunção orgânica ou em algum momento ruim que seu ele está vivenciando, que pode também ter origem psicológica. Talvez ele já tenha percebido que padece desse mal e esteja buscando o conforto que não tem em você na bebida, daí o possível motivo pelo qual ele vem ingerindo mais álcool do que o usual.

Pelo que você descreve em sua pergunta, me parece que você acha que a indisponibilidade do seu namorado para transar decorra de má vontade, comodismo ou até mesmo descaso e egoísmo. Bem, pode ser! Porém, analisando a questão como alguém que está de fora, sinceramente não acredito nisso. Acredito mesmo é que possa estar havendo um motivo muito forte que está provocando um declínio na atividade sexual do seu homem e uma grande suspeita pode ser inclusive a depressão, doença que vem afetando cada vez mais pessoas, onde só no Brasil existem aproximadamente 17 milhões de indivíduos com esse problema e que pode ter como um dos seus sintomas queda no desejo sexual ou disfunção erétil!

Se realmente o problema dele for depressão, como me parece, ele irá precisar contar muito com a sua compreensão e apoio. Afinal, todo relacionamento tem seus altos e baixos, e talvez essa seja uma boa oportunidade para você mostrar que não é uma parceira só de oba-oba, mas para momentos difíceis também. Sendo assim, é crucial que você comece a entender que no momento seu namorado não está podendo atender às suas expectativas sexuais, e que seria muito interessante que você deixasse de fazer cobranças a esse respeito, o que poderá afastá-lo mais ainda de você.

É importante também que você tente se aproximar dele de forma carinhosa para convencê-lo a se submeter a um tratamento terapêutico e com um médico especialista em disfunção sexual. Então, por que depois de conversar com ele sobre a importância de se tratar, você não marca um urologista para ele e vai à consulta junto? Fazendo isso, você estará passando segurança para a pessoa que divide a vida contigo.

Agora só em título de esclarecimento, vale ressaltar que se ele topar fazer psicoterapia e o psicólogo encaminhá-lo a algum especialista que prescreva algum medicamento para controlar a depressão, acho importante que você fique ciente  de que um dos efeitos colaterais desse tipo de medicamento é a queda do desejo sexual, segundo estudos realizados pela University School of Medicine, de Detroit (EUA). Estou te alertando sobre isso para depois você não dizer que o tratamento não está surtindo efeito e que só fez piorar a situação dele, mas que acredito que se o médico for avisado do problema geral dele, pensará em um outro tipo de medicamento que não afete mais ainda o problema que o fez parar lá! Em suma, em situações como essas, a palavra de ordem é paciência.

Boa sorte!

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About Author

Colaboradora do Pergunte a uma Mulher. 25 anos, formada em Direito, adora assistir a um bom filme, apreciar uma boa música, ler um bom livro em uma tarde ensolarada e fresca, escrever sobre suas impressões do mundo e observar e refletir sobre a vida. Afinal, "sei lá, sei lá, a vida é uma grande ilusão. Sei lá, sei lá, só sei que ela está com a razão".

  • Fabio Fernandes

    Boa tarde!
    Penso que está dentro da realidade nacional! Ou você quer comparar um inicio de relacionamento, com um de cinco anos de convivência?! Ah, tenha santa paciência! Por isso que o carinho o respeito, afetividade tem que está sempre presente. Não tenho duvidas que é isso que contribuem para um relacionamento saudável. E mais, pelo menos tem feijão, que contem ferro… Já os filmes pornográficos realmente não é muito agradável, pelo o fato do vicio que pode ocasionar. Espero que você não tenha essa mesma cara dessa mulher na imagem. É o puro reflexo da falta de personalidade, e de atitude de querer colocar um basta na situação, que infelizmente é vivida por muitas mulheres.

    http://www.beabadosucesso.com.br

  • Anonymous

    pelo amor de Deus falta de apetite com depressão? sei não

  • Anonymous

    nossa gente o assunto é sério, eu já passei por algo semelhante, meu ex namorado morava em outra cidade, tinha uma vida estável, faziamos planos de casamento e tudo mais, porém foram acontecendo algumas brigas, o dinheiro ficando escasso, ele perdeu o emprego e sua estabilidade, a ponto de ter que vender o carro para pagar divida, contraiu outras dividas, devido o emprego ser um negócio próprio, problemas pessoais na casa dele, vejo que na época não fui muito solícita, visto que, eu cobrava atenção dele demais e, todas essas situações corroboraram para o nosso fim pois, ele começou a beber quase diariamente, começou a agir com estupidez, fazia grosserias, só reclamava da vida… sempre faziamos planos dele vir me ver, ele nunca podia vir, não dava pra ir vÊ-lo tb, acabou que brigamos muito e terminamos… talvez eu pudesse ter sido mais compreensiva, apesar de tê-lo ajudado muito, mas ao mesmo tempo em que ele foi ficando depressivo, ele não procurava a mim e, sim recorria a bebida e amizades que, bem, não ajudavam em nada… Não isento a culpa dele, da relação nao ter dado certo, pois ele tb não teve paciência e compreensão com as minhas carências… acho que a base de uma possível solução é ter coragem para um conversa franca, exponha que vc quer se sentir mulher, viva, mas que também é uma parceira, companheira, dando a ele alguma segurança, para procurar solucionar essa situação… aí se ele não quiser procurar outros recursos e ajuda (pois foi isso que aconteceu, meu ex não aceitava ajuda de nada, achava que psicólogo é coisa de gente doida, achava que aquele caminho era o certo pra ele), senão te aconselho a se afastar… é doido, pois a pessoa acha que vc se afasta pq ela tem problemas, não tem mais dinheiro, não tem mais desejo sexual, mas são incapazes de compreender que pelas próprias “mãos”, com atitudes e gestos egoístas também, nos afastaram…

    • Anonymous

      …é doído, doloroso, pois a pessoa acha que vc se afasta…

  • Interessante a parte em que você fala que a pessoa passa a achar que o outro se afastou porque ela já não possui mais a mesma situação financeira de outrora. Bem, o afastamento do parceiro pode tamém se dá por esse motivo. Mas nem sempre é por isso como você bem colocou. É que para quem tem o problema, é mais fácil acreditar que o outro foi embora porque ele sofreu um abalo financeiro quando, na verdade, o outro decidiu romper a relação porque o que esava com problemas não mais queria satisfazer as carências e expectatias dele no relacionamento em virtude dos seus problemas financeiros.Aí realmente fica muito difícil a relação.

  • Rogério

    É normal uma mulher ter um “UP” na libido perto dos 40 anos então imagino que a coisa esteja realmente complicada para você em termos de sexo.

    Já aconselharam a psicoterapia que é o caminho mais acertado neste problema. Como já citado: ele deve ter um problema que não consegue resolver, posso estar enganado mas me parece uma atitude escapista, como se não quisesse “estar ali”.

    Negação é uma das reações do viciado, neste caso, o alcool, talvez a pornografia também seja o problema.

    Enfim, ele terá de querer se ajudar, pois se não querer, acho melhor procurar outro porque dependendo como a situação avançar chegará o ponto em que o vício no alccol vai estrapolar e aí, serão dois vão sofrer.

  • O Cozinheiro

    Resposta,

    quanto mais velho o h, menos testosterona no organismo, já a mulher é o contrário.

    • Anonymous

      então tô ferrada pq meu marido já perdeu o pique aos 27 anos hahahahahha Eu tbm já desisti =/

  • Anonymous

    Olha, minha querida, vc diz também que não está mais a fim de estimulá-lo… isso é sério! Como quer que ele a deseje se vc mesmo não se faz desejar? Já parou pra pensar que pode ter perdido seu desejo por ele também?
    O que me parece qu4e está havendo um grande problema de comunicação entre vcs dois. Se gosta dele de verdade, terá que que se esforçar também, se produzindo pra ele, mostrando que vc é aquela mulher que ele conheceu há 5 anos. Reflita o que essa mulher que ele conheceu fez que o fisgou??? E volte a ser quem vc era, talvez ele possa reagir por que ainda que ele não esteja passando por nenhum problema mais grave, fica difícil o cara ter tesão por uma mulher pouco atraente não é verdade? E ser atraente nada tem a ver com ser bonita ou ter um corpo perfeito, é uma questão de atitude. Tire essa fêmea do armário mulher!!!!

  • Anonymous

    “Não tenho mais vontade de seduzí-lo” JÁ DIZ TUDO!!!!!

    COLOQUE TODA RESPONSABILIDADE NAS MÃOS DO HOMEM!!!!

    Está na hora dele arrumar uma gostosa de 21, 24 que acabe com ele por um final de semana inteiro! Ae sim o pique volta.

    A bem da verdade é que ele deve ter deixado de ser ‘SEU HOMEM’ a muito tempo.

    Quando homem deixa de ser Homem, ao invés de leão da selva vira um gatinho domado, logo em seguida vira um CORNO!!!

    Ass:Albert

  • Anonymous

    Bla bla bla de mulher que reclamMais da metade dos casos é dessas donas ai, que não se sentem mais conquistadas, não tem mais atração, “não tem mais vontade de seduzi-lo” e por ai vai.

    Reclamam e querem as baboseiras que leem em livros, mas não fazem absolutamente nada pra mudar a relação, são acomodadas.

    Vão viver uma aventura, ficam mirabolando em suas cabeças desculpas pra separar, mas a realidade é duro pra essas donas de 40, é só comprar o numero de mulheres e homens.

    Seu marido esta sexualmente ativo e tem desejo, senão não recorreria a internet, talvez o não seduzi-lo mais faça parte do problema.

    • Anonymous

      Desculpe mas descordo completamente de vc anonimo, minha historia é bem parecida com essa já lida, porem sou bem mais nova que ela e meu marido tem a mesma idade que eu, somos ativos sexualmente e leio livros pra variar um pouco, vendo produto erotico, estou sem vontade de seduzi-lo, ele fica na tv até de madrugada e pergunto pra ele oq esta acontecendo e ele diz que nada, que so ve filmes porno por curiosidades nas historias, acredito que ambas histrias tenham entrado tambem na rotina e talvez uma terapia para o casal seria a resoluçao do momento.

  • Anonymous

    seguinte, vira pra ele e diz:

    Quem não dá assistência, abre pra concorrência e perde a preferência. Mas lembre-se que isso vale para todos!! H ou M!

    Vai ser feliz que a vida passa rápido demais!!!

  • Anonymous

    Porra isso é simples, quer ver isso mudar? Manda esse idiota parar de ver vídeos pornos e parar de beber. Rapidinho isso vai acabar.

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