Por que a amante nunca é levada a sério?

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Nada como um homem explicando a questão da amante. 

Texto feito pelo nosso polêmico colaborador: Samuel… gostaram do polêmico? Só marketing básico porque quando falam que é polêmico todo mundo lê, brincadeira haha. Espero que gostem!

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Leitora: Bom dia. Gostaria de saber porque raramente um homem leva uma amante a sério e raramente deixa a sua esposa para ficar com a amante, mesmo quando a mesma é muito melhor de cama, gente boa, e não dá aquele tédio que a esposa dá. Será que vale a pena ser amante nos dias de hoje para uma mulher que quer ser levada a sério?

amante

Traição está na moda! Você trai? Já foi traído? Pensa a respeito disto? É claro que pensa. Qualquer pessoa que tenha se aventurado na vida amorosa, pensa e muito a respeito. Mas e o outro lado? A vida de amante. Você já foi amante? Já teve amantes? Acredita que poderia ser? Acredita que poderia ter?

Existem as mais diversas pesquisas sobre a motivação de pessoas que buscam relações extraconjugais, e muitas delas são detalhadas e catalogadas por gêneros sexuais e opção sexual, classes sociais, profissões, experiência amorosa, enfim, por diversas categorizações que tentam de forma separada e reduzindo ao máximo a segmentos, chegar a respostas minimamente plausíveis e prováveis sobre o que leva, tanto homens quanto mulheres, a buscar prazer extra em relações paralelas.

Agora, paremos para pensar a respeito do que isto significa para nós, na individualidade de cada um, e sem nos atermos às questões morais e éticas que a traição implica, e seja em qual lado estiver, de quem busca este prazer ou de quem entrega este prazer, fiquemos apenas com o fato que motiva esta busca de prazer sexual e emocional extra, numa discussão inicial.

 Nós temos uma pergunta, enviada por uma leitora que está curiosa a respeito deste tema. E sua pergunta é um tanto curiosa também, e creio que até natural entre mulheres que buscam ou aceitam envolvimento com um homem que já está em uma relação estável. Porém, para que entendamos o que leva uma mulher a pensar desta forma e até questionar o que é válido ou não numa relação extraconjugal, vamos entender o que um homem deseja primariamente quando se envolve em casos amorosos com outras mulheres, já estando em uma relação sólida e estável com outra mulher.

O que necessariamente um homem quer ao buscar um caso extraconjugal? Seria mais sexo, aventuras, emoções, alívio à pressão que sente motivada por uma vida mais rígida e engessada dentro do casamento, apenas distração, seria a busca por algo mais leve e descompromissado, se comparado à relação que já tem, seriam práticas sexuais que sua atual mulher não lhe dá? Ou seria tudo isto ao mesmo tempo, mesmo que não manifestado em desejo consciente, independente de intensidade ou ordem de busca?

Se formos um pouco mais a fundo, não nos atendo às questões por si e motivações que levam à esta busca e sim ao fato, veremos que as respostas a estas questões não importam tanto quanto o objeto que causa a busca, que é prazer imediato e consumível. É isto o que ele quer. É disto que precisa. E é exatamente isto que está a buscar.

 Enxergando exatamente a causa primária de sua busca, podemos então responder o porquê de um homem que quer prazer extra não fazer exatamente o que se espera dele e que é tão almejado por mulheres que se envolvem com ele. O que ele queria, o que lhe faz procurar uma vida paralela de relações amorosas, ele agora tem, e com você. Por que então ele deveria querer mais algo contigo, mulher?

O que ele busca, você lhe dá de bom grado, se esforça para agradá-lo sexualmente de todas as formas, se esforça para ser uma mulher que o satisfaça nos mínimos detalhes, vive para ele como se fosse todo um sistema a girar em torno do astro-rei. E é exatamente isto que ele quer. Não mais que isto, e não espera mais nada além disto.

O que este homem quer com você é sexo e distração pra sua mente agitada por problemas que tornam sua vida enfadonha e sem graça, e vê em você e a aventura que possa lhe dar uma fuga para toda a mesmice que a rotina de uma relação marital lhe confinou, porque tudo o mais, aquilo que você, mulher que se coloca como amante, quer em troca pelos favores sexuais e emocionais que lhe presta, ele já tem. E não precisa abrir mão do que tem com outra mulher pra ter com você.

vida-de-amante

Qual a vantagem? Todo homem minimamente experiente em casos extraconjugais sabe que ao trocar uma esposa por uma amante, esta amante na condição de esposa se tornará igual ou até mesmo mais deficiente que a atual a ocupar sua suíte master. E se existe esta possibilidade, por que fazer então? Por que este homem deveria destruir toda a estrutura já criada, com todo o suor e lágrimas que exigiu, apenas para trocar uma mulher por outra, se ele pode manter as duas? A esposa em casa, cuidando do lar, e a amante quente e fogosa, cuidando da cama! Além do mais, qual a imagem que passa à ele? Vamos analisar este ponto.

Por mais virtuosa que seja, mesmo que tenha qualidades como pessoa que talvez a esposa deste homem não tenha, não é exatamente isto que ele busca em você. Caso contrário, já estaria divorciado e correndo para mobiliar o novo apartamento e viver teu sonho de  “Família Doriana. O que ele quer contigo, o que ele busca em qualquer outra mulher fora do casamento é sexo e alguma diversão. Mas quer mais sexo que qualquer outra coisa.

 A imagem que você passa, mesmo sendo boa de cama e gente boa, é de que teu julgamento moral a respeito desta situação, de se prestar a favorecer sexualmente um homem casado, não é dos mais acertados. Tanto na escolha de homens para se envolver, quanto na firmeza de suas convicções. Ou seja, no resumo, você é pouco confiável para uma relação séria! Qual é a mensagem que uma mulher passa quando quer destruir a felicidade de outra pessoa para construir a sua? Ora, se alguém quer uma relação séria e ser minimamente levada à sério, deve procurar alguém que esteja em condições de dar exatamente o que se quer. E um homem comprometido, que busca apenas prazer fora de uma relação conjugal, pode apenas te dar o que ele quer, um prazer passageiro e finito.

Uma mulher, na condição de amante, exigir seriedade de um homem casado pra consigo, é o mesmo que exigir fidelidade deste mesmo homem. É impossível. A sua utilidade é apenas sexual, e não social. Percebe a diferença? E cá pra nós, você como mulher, por querer um compromisso sério com um homem que vive desta forma, espera o quê? Acredita mesmo que poderá domá-lo? Que não acontecerá o mesmo contigo? E convenhamos, será que você é o único caso que este homem tem, fora do casamento?

Quanto risco você desnecessariamente não está correndo? Em dias onde se corre o risco de pegar uma DST vivendo de forma recatada, sendo monogâmico, o que se dirá de alguém que evidentemente vive de forma promíscua e sabe-se lá o quão inconsequente?

Obviamente, devemos levar em consideração o fato de acontecer uma paixão, e sem se dar conta, ver-se envolvida numa situação delicada. Mas é difícil dar razão neste caso ou em qualquer outro, pois você conhece de antemão a situação que está criando e com um homem já numa relação. Seria até certo ponto compreensível em casos onde o homem esconde desta mulher sua situação marital e arrasta esta relação paralela por um longo tempo, sem deixar claro sua condição, mas é compreensível até o conhecimento do fato.

Isto acontece? Sim, e muito. Mas a melhor decisão ao saber do engano, é afastar-se. Em definitivo. Você, caso queira comprar a briga pelo sujeito, por já estar envolvida emocionalmente, caso ganhe a disputa, pois não podemos descartar esta possibilidade que muito raramente acontece, apenas estará levando para seu convívio um homem de comportamento errante e inconsequente, que lhe dará o mesmo comprometimento que tinha com sua antecessora. E isto não é o que quer, ou é?

O que você quer é uma relação sadia, correto? Então procure um homem que não tenha impedimentos para lhe dar o que quer, e que possa tratá-la de forma séria e levar adiante esta relação, já que está declaradamente valorizando um homem pelos motivos errados. O correto seria procurar um homem com um comportamento diferente deste, que queira realmente te dar o que quer, e não inicialmente usar teu corpo como fonte de prazer apenas, e talvez criar algum vínculo emocional contigo, que será fraco e deficiente.

Vamos tentar entender o que leva um homem a não deixar a família que constituiu para formar uma nova contigo:

Geralmente, existe um comportamento esquivo e dramático, onde o homem de todas formas possíveis, tenta induzir a mulher a acreditar que não será possível ficarem juntos por “n” motivos.

Há aqueles que afirmam que não deixariam a esposa para ficar com a amante porque envolve outras situações que o jogam direto no olho do furacão, e não querem passar por esta mudança cheia de tormentos e estresse desnecessário. Um exemplo muito típico é o homem dizer que tem filhos, caso os tenha, e não quer ficar longe deles, ou que ainda não está preparado para esta mudança e precisa de mais tempo, que o divórcio lhe traria um certo prejuízo material, dentre outros. Mas o que mulheres mais costumam ouvir, o que é mais clichê, é todo o cenário de dor e drama que criam a respeito do casamento em que vivem.

 Colocam a esposa como grande vilã e causadora de todos os males que há em sua vida, que são presos à uma relação agonizante e desgastada, que não sabem como fazer para terminar logo e seguirem suas vidas, que vivem atormentados com a ideia de perder o contato com os filhos, quando os tem e estes são ainda crianças, que sentiriam um imenso remorso por abandonar tudo por uma aventura, que sentem pena da esposa e por isto esperam o momento em que esta esteja menos frágil para então separar-se. E claro, ganham tempo com tudo isto. E muitas compensações sexuais pelo sofrimento que vivem e por tanto precisarem de salvação.

Mulher, olhe-se no espelho agora. Sim, agora. Você realmente acredita em todo este discurso? Acredita do fundo da tua alma? Vamos lá, mais uma vez, olhe-se no espelho. Acredita de todo o coração? O que você deve responder a si, é que independente de acreditar ou não, você estando envolvida ou não, está sendo usada apenas para um fim. Para dar prazer a um homem egoísta, que apenas quer receber, e o que ele te dará é apenas frustração e solidão nas noites em que está com a esposa. E falemos claramente, gostoso é ser titular e jogar o jogo. Ficar no banco como reserva, é assistir forçado o sucesso alheio.

E saiba que, por mais que você insista, por mais pressão que faça sobre ele, para que se decida entre você e a esposa, por mais que tente jogar com o emocional dele deixando dúvidas quanto à sua perda, isso possivelmente não o atingirá como deveria. Ele já está anestesiado por viver em uma relação desgastada, caso realmente sua relação esteja definhando, caso esteja vivendo uma assim, e um pouco mais de pressão, e com você, não fará diferença. E caso realmente leve em consideração todo o teu esforço em convencê-lo, há muito em jogo para que ele decida a seu favor. O mais provável é que perca seu poder de atração sobre ele por se tornar tão exigente e conflituosa, e com o tempo, passe a te evitar.

Mas se o que realmente quer é ser amante na tentativa de tomá-lo ou mesmo curtir alguns momentos, ou quem sabe você quer apenas ter alguns luxos bancados e viver secundariamente a vida dele, seja. Direito seu, mas não cobre seriedade de alguém que só quer uma brincadeira…

Colaborador: Samuel


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 PS: Se você for uma amante e estiver feliz sendo assim, nem precisa assistir esse vídeo. Porém, se você estiver vivendo isso por falta de opção, encare a realidade – sem querer me matar por ser sincera – e bora sair dessa!

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About Author

Luiza Costa

Brasiliense morando em Curitiba. Escritora, blogueira, youtuber. Espero te encontrar todos os dias nas redes sociais pra que possamos debater os mais variados temas e crescermos juntos.

  • Anonymous

    Eita, polemico né, mas a vida é isso,uma eterna polemica mesmo, mas vamos lá, primeiro na minha humilde opinião, do Samuel apenas generaliza, embora ele tenha citado no seu testo muito bem escrito as ¨ exceções¨, não acho que seja sempre assim, que existem tbm mulheres com os mesmos objetivos citados por ele, e que tbm existam homens que realmente tenham os problemas e dilemas citados, almenos alguns deles, e suas dificuldades em terminar uma relação longa e as vezes doente para de uma forma egoísta, largar tudo para viver outro relacionamento.

    • Anonymous

      Egoísta ele já é em ter uma amante e uma mulher e não terminar não dando a atenção merecida a nenhuma delas. Se não queria mais o velho que se livre antes de arrumar o novo.

    • Anonymous

      Egoísta é alguém prender outro num casamento, pq muitas mulheres fazem pressão de todas as formas, e os trochas, muitas vezes acabam ciando direitinho.

      • karol

        bem, nessa…viver infeliz por comodidade!

    • Deb

      Se uma mulher dificulta o divórcio, é algo mau!
      Mas trair uma esposa só porque sim, é pior… a maioria dos homens não arranja amantes porque as mulheres dificultam os divórcios… a maioria das vezes os homens tentam esconder as traições a todo custo, logo, se eles quisessem se separar, não teriam utilidade em esconder a amante.

    • Anonymous

      concordo com vc,é muito difícil terminar um relacionamento,muitas vezes a 3ª pessoa é uma válvula de escape para continuar numa relação que não se consegue desfazer.

  • Anonymous

    vou transcrever,esta situaçao,baseada em fatos reais,que ocorre comigo atualmente: ha mais de seis,eu tenho uma amante,pasmem,23 anos mais nova que eu.quando nos conhecemos,tanto eu como ela,estavamos passando por um momento delicado em nossa vida amorosa,cada com seu dilema,mas o destino coloco nos frente a frente.entao começamos a nos relacionar,mas a primeira vista,eu ja lhe contei que era casado.fomos ficando nos conhecendo,cumplices intimos,confidentes.muitas vezes,ela ouviu minhas lamentaçoes,e eu muitas vezes coloquei sua cabeça em meu ombro e a deixei chorar ate desabafar.nos apoiamos um no outro de tal forma que,quando demos por nos estavamos envolvidos.foram muitos dias de sexo intenso.tornei me seu amparo,protetor. incentivando-a a lutar pela vida,estudar,trabalhar,fazer concursos.ela sempre me respeitou e eu sempre lhe respeitei.nunca a tratei como minha amante,ate porque nao a via deste modo.ela nunca me cobrou,decisao nenhuma,mesmo sabendo que sou casado,e cumpridor dos meus compromissos.mas sempre lhe incentivei,a procurar uma pessoa de sua faixa etaria,e que a fizesse feliz,pois eu nao tinha muita esperança a lhe dar,mas ela,sempre me dizia,que estava feliz e satisfeita comigo e com essa situaçao,e que quer ficar comigo,porque sei fazer uma mulher feliz.e assim estamos ate o momento.hoje,ela,tem seu proprio negocio,pois eu a incentivei muito,tem seu carro,mora em seu apartamento,paga seu aluguel,logico,de vez em quando eu lhe ajudo nas dificuldades,mas sempre alertando-a de que pode seguir carreira solo,ainda eh tempo,mas ela me diz,que nao gosta dos homens de sua faixa etaria.entao fazer o que? ja discutimos,brigamos,nos afastamos,como qualquer casal,mas acabamos reatando.sei que perante os olhos de DEUS e da sociedade eh errado,mas nao existe somente nos nessa situaçao.eh incrivel,mas parecemos almas gemeas,apesar da diferença de idade.temos os mesmos gostos,nos completamos na cama.sou muito feliz com ela,e procuro faze-la feliz tambem,na medida do possivel,sem mentiras,sem enrolaçao,sou muito sincero e verdadeiro com ela.que Deus possa me perdoar,mas enquanto ela me quiser,eu tambem a quero.estou com ela,nao como amante,mas como uma mulher,que caiu de paraquedas em minha vida,em um momento muito dificil que eu estava atravessando e ela segurou em minha mao e conseguimos atravessar a tempestade.nao era so sexo,nao era so tesao,foi uma atraçao fatal,que virou amor proibido,quase amor bandido,para quem nao entende os caminhos que o coraçao nos leva a trilhar,as vezes eh involuntario,mas irresistivel.

    • Mika

      Pois é, meu amigo de Brasília, isso nem é mais relação extraconjugal, isso se chama bigamia… kkkk
      Acredite, eu entendo perfeitamente o que é esse seu sentimento. Ao contrário do que o Samuel disse, existem inúmeras razões bem menos egoísticas que levam duas pessoas já compromissadas a se envolverem emocional e sexualmente. A vida não é tão preto no branco.
      Eu tinha certeza que vocês acabariam voltando… rsrs. Naquela nossa pendenga há alguns dias eu lhe disse que era perceptível que existia algo forte entre vocês, mas o critiquei por sua postura descompromissada, e “excessivamente sincera”, com relação à moça. Não é que você não deva ser honesto com ela, mas tem que deixar a pobre coitada sonhar um pouco!!!
      Depois não entende porque ela regula sexo com você…

    • Deb

      Achei piada ao seu comentário! Você e sua “amante-que-não-é-amante” se aproximaram como amigos, foram o apoio um do outro nos maus momentos e tal, e por obra do espirito santo acabaram por ter sexo (que surpresa!)… mas ela obviamente que não é sua amante, claro que não, ela não lhe cobra nada… e você é sincero com ela, afinal, você desde o inicio a avisou que era casado, logo, obviamente que esta situação toda foi “involuntaria”!

      Amigo, ela até pode ser a sua “alma gémea”, mas não diga que ela não é sua amante, porque apartir do momento que você é casado (não vi em lado nenhum você afirmar que se tinha divorciado ou separado da sua esposa, por isso parto do principio que ainda está com ela) e se relaciona emocionalmente/sexualmente com outra pessoa que não a sua mulher, e sem o conhecimento desta, a sua “amiga” passa a ser a sua amante, independentemente de não lhe cobrar nada.

      Também é bastante curioso que você diz que nunca lhe mentiu e sempre foi sincero com ela, e isso mostra que você é uma boa pessoa… Não fosse pelo facto de você ser totalmente sincero com a sua AMANTE, mas não o ser com a sua ESPOSA…
      Para além de que, no inicio de tudo, quando você avisou a sua futura amante de que era casado, e independentemente dela pretender prosseguir com a vossa relação ou não, era sua OBRIGAÇÃO ter colocado um ponto final nessa história… basicamente, o que você fez foi “eu sou casado, e portanto eu só trairei a minha esposa se você quiser”, de maneira a conseguir sentir-se menos mal, sacudindo as culpas de cima de si.

      Parece uma história muito bonita, até ao momento que, pelo que você diz ter feito, se percebe que tudo aconteceu porque você permitiu! Divorcie-se da sua esposa, pois acredito que ela mereça mais do que o que tem… ou então, olhe, porque não conta a sua linda história de poliamor e vivem todos juntos com o possivel futuro amante-que-não-é-amante da sua esposa?
      E viveram todos felizes para sempre.

      • Macho

        segundo pesquisa de relacionamento nos EUA, 90% das mulheres se relacionariam com homens casados se isso fosse interessante para elas. Que bom que você estaria no seleto 10% se fosse entrevistada. Viva um dia de cada vez e no final responda a si mesma. Que Hipocrisia foi minha vida.

      • Cida

        Gostei!

    • Anonymous

      Deb, você disse tudo, parabéns!

    • Anonymous

      Amei, Deb, falou tudo e mais um pouco, parábens!!!!

    • Anonymous

      Eita deb, princípios fortes, mas a vida nem sempre é assim tão SIMPLES, e por melhores que sejam suas intenções ao se expressar, só quem está no meio do problema, sabe da sua situação. É fácil jogar pedras,só cuidado, pois ninguém é perfeito e nem santo, e quem sabe, vc já não tenho feito ou iré fazer algo digno de ser questionado ou repreendido por alguém.

      Abraços Marco.

    • Anonymous

      Pois é me encontro numa situação muito complicada também,sou casada e ele também,começamos que por brincadeira falando coisas picantes um pro outro pela internet,rolou uma química muito forte,viramos confidentes um do outro,mas sempre deixando claro um para o outro que ninguém sairia do seu atual relacionamento,pois tanto eu como ele amamos nossos companheiros, é muito bom ter uma pessoa assim,ele é 10 anos mais novo,mas muito maduro,e vamos levando,nós nunca vacilamos em relação a nossa imagem,somos muito discretos e hoje não dá mais pra viver sem ele,se tornou muito especial,então cuidado quando entrarem numa relação, é difícil sair.

    • bibi

      sera que quando ela realmente encontrar alguem e não quiser mais vc,vc vai continuar aceitando?hummm..acho meio dificil,pois vcs ja tem um certo convivio..ela nunca quis,mas quando ela quiser de verdade,vai te encomodar,

    • Anônimo

      Vivo essa situação a 11 anos com um homem casado exatamente como seu caso sou mais nova que ele o amo muito nunca cobrei nada dele ele sempre está ao meu lado me ajudou e me incentivou sempre a conquistar minhas coisas! Sua história parece a minha entendo exatamente o que vc sente! Tem pessoas que generalizam,
      a vida é muito mais do que algumas pessoas pensam, nem sempre os amantea buscam apenas sexo! Não julguem!

      • Filho Da Dilma

        no seu caso, vc busca apoio emocional, busca ser valorizada, porém busca isso no homem errado
        pois o que ele quer de vc, realmente é sexo, seja enganada por ele, mas não queira enganar a si própria em omitir que isso não seja possível,
        é por isso ele te trata bem, e aparentemente valoriza sua companhia te ajudando no que for possível,
        só pra ter sexo mesmo, ele não vive com vc no dia a dia, são apenas encontros, e desse encontro ele busca fazer de vc, uma mulher super valorizada pra nunca perder a bocada e vc buscar outro homem que possa lhe valorizar.
        mas se ele te valorizasse mesmo como mulher,
        ele te assumiria como mulher,
        eu falo aqui como homem, e sei a mente de um homem como funciona,
        não queira se enganar disso, são 11 anos que vc idealiza datas especiais na presença dele, sendo que ele está na companhia de outra,
        acorde pra vida enquanto é tempo.

    • Clayton

      Interessante. Mas e a sua mulher, sabe? Eu estive nessa durante 5 anos, minha mulher descobriu e fez contato com a outra. Eu nunca falei diretamente que era casado e a outra disse que não sabia… depois do contato da minha mulher a outra não quis mais me encontrar e pediu que eu não a procurasse mais. Continuo casado e não pretendo separar, pois tenho um filho.

  • Luizfst

    O Samuel detonou a coitadinha. Mas sério, parece piada essa pergunta, e a resposta já está na pergunta: você quer ser “levada a sério” sendo amante? Não tem maneiras mais fáceis e dignas de se procurar isso? Tipo, começando a se envolver com homens solteiros? E pelo outro lado, se o cara quisesse um relacionamento sério ele procuraria uma amante? Não é pura contradição? Ele já está em um relacionamento sério e só quer diversão! Eu acho que a questão fundamental aqui é esta mulher se perguntar: “por que eu busco homens comprometidos para me satisfazer?”. Afinal qual é realmente o seu desejo?

    • Anonymous

      muitas mulheres,preferem ser taxadas de amantes,segunda opçao,pelo fato de as vezes encontrar que seja casado comprometido,mas que seja presente em sua vida,que lhe transmita segurança emocional,psicologica e financeira.as mulheres na maioaria das vezes se envolvem com homens comprometidos,por nao encontrar atrativos nos homens solteiros e de sua faixa etaria.ja ouvi relatos de mulheres que preferem ficar com homens mais velhos e casados,pela forma como eles a tratam,dizem que os homens mais jovens,so querem ingerir bebidas alcoolicas,drogas,baladas.sao irresponsaveis e muito ate chegaram a agredir as companheiras.ora,qual a mulher que vai querer um relacionamento tao conturbado e negativo.o homem sendo experiente e cuidadoso,tem como se relacionar com 2 mulheres ao mesmo tempo eh comodo e pratico.infelizmente nao donimanos nossa vontade e nosso coraçao.e hoje em dia esta se tornando rotina,um homem e 2 mulheres,afinal o mercado anda em baixa.concordam? com com H maiusculo eh uma raridade.

      • Clayton

        O comentário mais sensato que li aqui até agora. As mulheres 35+ têm grande dificuldade em achar alguém, pois na faixa de atuação delas (sexo M, heterossexual de 35 a 45 anos) cerca de 70% estão comprometidos e os que sobram metade têm sérios problemas (psicológicos, financeiros, abuso de drogas e bebidas) e a outra metade não quer nada com nada devido à abundância de mulheres interessantes disponíveis. Logo, ser casado é apenas um detalhe.

    • Anonymous

      Amigo,ledo engano,pq hoje em dia, muitas mulheres tbm tem vida dupla e seus amantes, tolo é quem pensa o contrário. Elas apenas geralmente, sabem fazer e fingir muito melhor que os homens.

    • Anonymous

      Falou tudo! As mulheres tem sim tb vidas duplas e traem sim. Aí fica essa história toda da amante coitadinha (que na verdade é uma sem auto estima) e os homens todos safados. Não é assim, é uma questão de caráter, da falta dela tanto no caso de quem trai (porra, se separa, deixa o conjuge ser feliz tb) e de quem se envolve com gente comprometida. Eu achei que o Samuel foi muito coerente e desculpa a essa moça que falou que homem tá em falta, não tá. O problema é que muitas mulheres adoram dizer que gostam dos ”safados” e dispensam homens que querem relacionamento sério e com caráter. Homem não está em falta, o que falta são mulheres que querem homens assim e sobram aquelas que gostam de problemas e moleques.

      • Nina Rosa

        Estou a procura de um sério, maduro e que nem de longe se assemelhe a um moleque.

    • magno andre

      Elas apenas geralmente, sabem fazer e fingir muito melhor que os homens.

      ENGANO SEU ANONIMO. MUITOS HOMENS SABEM QUANDO ELAS TAO TRAINDO, SO QUE HOJE TODAS SAO ASSIM, ENTAO ELES PERDOAM ELAS, OU FINGE QUE NAO ESTAO PERCEBENDO. SE TODAS ESTAO ASSIM PRA QUE TROCAR NE.

      A FALTA DE OPÇAO. E ADESGRAÇA MASCULINA KKKKK CARAENCIA SEXUAL E FOD…

    • Anonymous

      É claro que muitos homens sabem, e vários até gostam ou incentivam, mas que elas sabem fazer isso muito melhor que os homens, isso é fato.

    • Anonymous

      Po Magno, não seja tão pessimista!

    • Anonymous

      Meu nome não é Magno, e não dou pessimista,m sou realista.

  • Anonymous

    Olá!
    De certa forma, acho que a amante inicialmente gosta da ideia de ter um homem comprometido ao lado dela, pois este fá-la sentir-se especial ao enganar a esposa para estar com ela, isso deve faze-las sentirem-se importantes, quando na verdade são apenas um passatempo (estou a excluir os casos que são minoria, obviamente).
    Elas continuam com o caso, eles enrolam-nas mais um bocado, iludem-nas para continuar a ter sexo, elas criam a expectativa de que ele vai deixar a mulher, quando a relação SEMPRE se baseou unicamente em SEXO.

    Muitas vezes o homem tem parte da culpa, ao mentir e dar-lhe falsas esperanças de que um dia vai ser mais do que amante… mas a amante também tem culpa no cartório, afinal, ela está com um homem casado e ele não lhe deve mais do que deve à esposa.

    Enfim, acho que com tudo isto de pode concluir que, seja qual for o/s motivo/s que leva/m uma mulher a ser a AMANTE de alguém, nenhum deles faz com que ela tenha uma imagem decente e de respeito, mesmo que quem tenha um matrimónio a respeitar seja ele.

  • magno andre

    Gente que mentalidade,Estamos no seculo 21. a mulher pode ser o que quiser,pode fazer tudo que um homem faz po. Se ela quer ser amante que seja ,e um direito dela oras. vejam pelo lado positivo, enquanto ela tiver com um homem casado , seu cerebro vai tar cheio de emoçoes, pensamentos,etc…. e ela nao vai ter tempo de se meter em encrenca procurando sexo casual por ai. E bem melhor com um que ja tenha alguma afinidade,que vc ja conhece ele. Quanto a imagem decente, e so contar pra suas amigas que realmente apoiam sua atitude (olha que ta cheio por ai kk).
    E quarde o segredo para as outras mulheres Ultrapassadas (sec.20). Tamos ai sec.21, Viva o hoje,ninquem manda no coraçao ,se rolou a quimica, ja e, bjs

    • Anonymous

      Concordo plenamente com vc.

    • Deb

      Concordo com vocÊ quando diz que a mulher, se quiser, pode ser a amante de quem quiser. Mas também, sem esquecer que depois não deve pedir mais do que isso.

      No entanto, a amante só deixa de ter os seus parceiros de sexo casual se ela quiser, pois nada a impede visto não ter um compromisso que exija fidelidade (e se tiver, é burra por ter aceite, o homem concerteza não vai deixar de ter relações com a esposa só porque tem uma amante)… ou seja, nada garante que a amante não tenha os seus casos casuais com outros parceiros para além do ‘marido traidor’, e é assim que depois muitos homens transmitem doenças sexualmente às suas esposas. Portanto, ter sexo com amantes é algo bastante seguro… não.

    • Anonymous

      Por isso que o mundo tá do jeito que tá, indo pro buraco mesmo…Isso mesmo quero ver sua esposa ter um amante, se vc vai falar exatamente as mesmas coisas…

    • Euzinha

      Adorei sua resposta.. é isso aí

  • Anonymous

    Amante não passa de um biscoitinho, um lanchinho da tarde, pra matar aquela fominha;

    • Mika

      Biscoitinho? Lanchinho da tarde? Fominha?
      Afffffff… Você deve ser o Rei das “rapidiNHAS”…
      Com tanto “INHO” tá na cara que é bem ruinzINHO de cama… rsrsrs

      • Nina Rosa

        Boa Mika. Geralmente os que pagam de bad boy, não dão pro começo e por isso gostam das famosas rapidinha. Afinal, tem que ser rápido, ou ele não da conta ” tadinho ” do apressadinho ruinzãozinho . O cara que é bom mesmo, ainda que em uma transa casual, não tem pressa. Afinal, o que eles mais gostam no sexo é mostrar sua virilidade. O que em uma rapidinha, deixa bastante a desejar.

        • Billy Kane

          o cara ta certo mesmo, independente ou não do cara ser ruim de cama, amante é apenas uma diversão em nossa vida, ver se vou assumir compromisso com um tipo de mulher que aceita ser amante, só um trouxa mesmo pra fazer isso, se gosta de aventuras secretas com um homem, não é propícia de uma relação séria, logo logo a mulher enjoará da vida a dois e irá virar amante pra outro macho, esse tipo de mulher não quer amor, quer aventura e isso não muda, mulher que se preza nunca se envolverá com o homem comprometido.

          • Mika

            Billy,
            Nesse tipo de relacionamento, não oferecer amor, fugir de qualquer envolvimento sério, enjoar logo, e ainda manter o relacionamento em segredo, tratando como “aventura secreta” é comportamento típico do homem, não da amante. Não impute à ela características típicas do gênero masculino nesse tipo de relacionamento… Percebe como vocês desvirtuam?
            “…mulher que se preza nunca se envolverá com o homem comprometido.”
            Você não acha, também, que homem comprometido que se preza deve respeitar a parceira e nunca trai-la ?

          • Billy Kane

            sim Mika, concordo que o homem é errado por trair a esposa, mas o debate aqui foi em questão de a mulher que ocupa o cargo de amante, querer ser levada mais a sério e eu somente expus o que penso, assim como a maioria dos homens acham, ou seja, pensamos assim: ” se temos a esposa, vamos largar o certo pelo duvidoso, e também se caso se separe da esposa, a amante que vier a ocupar esse posto poderá em menos ou mais tempo se entediar da vida a dois e se envolver e ser amante de outro homem, pois esse tipo de mulher gosta de emoção e uma vida de casal será entediante para ela”
            é isso que eu falei e queria que vocês entendesse, ou sei lá, caso você tiver uma amiga sua, parente entrar nesse tipo de relação, alerte-a de como pensamos, fica aqui a minha dica sobre como os homens pensam em não levar a sério uma amante, você já deve ter escutado muito isso, mas nunca é demais falar mais uma vez, digo isso é porque vejo muita mulher entrando nessa e reclamando do porque não ser levada a sério, tanto homem solteiro, mas parece que a maioria de vocês sentem mais é prazer de conquistar um homem que já tem dona, rsrsrsrsrsrsrrsrss, quando no caso esse cara só quer uma trepada mais picante do que tem casa, e falar pra mulher que tá apaixonado, dar alguns presentinhos e de vez em quando dar um passeio, não é difícil não, mas muitas acreditam que isso é amor da parte do homem e acham que o mesmo ta infeliz com a esposa., beijos menina, o que eu descrevi foi só uma exposição do raciocínio de muitos homens.

        • Mika

          Disse tudo Nina. Esse bando de machão canta de galo e sequer se dá conta que o que mulher mais odeia é “rapidinha”. Não tem nada que a faz se sentir mais usada do que isso. Simplesmente porque 99,9% delas sequer gozam numa rapidinha. Se gemer, tá mentindo… kkkkk
          E se aceitar transar assim, é só pra agradar o infeliz… rs.

          • Nina Rosa

            Pois é menina, morro de dó. Porque isso mostra que a bichinha não tem uma gota de amor próprio. Além de se prestar ao papel da outra, ou sei lá, uma das outras. Ainda não é satisfeita sexualmente pelo meia boca do amante. rsrsrs 🙂

  • Anonymous

    eu já fui amante e digo que é muito bom! e de um rapaz jovem, casado que sempre me tratou muito bem, melhor que muito namorado que vejo por aí. Eu estava solteira, ele tanto insistiu que me conquistou e entrei apenas pelo sexo. Menina que se apaixona sendo amante é amadora. Depois dessa experiência, eu posso dizer que uma traição é inaceitável! é muito cruel pra quem é traído, pq a amante é mimada e só fica com a parte boa, não adianta o homem tentar se justificar, traição é injustificável! se quer comer geral, que fique solteiro! é muito fácil ter um mulher em casa, batalhando lado a lado pra segurar a barra e resolver os problemas enquanto se diverte e come a outra.

    • Anonymous

      Gente, vcs estão ficando todos doidos ou oq????? e pq tudo mundo fala que que só os homens tem amante?? que só os homens traem( não gosto desse termo)??? e as mulheres?? vcs até agora não conseguiram entender qu homens e mulheres são pessoas, todos iguais, com as mesmas vontades e desejos. A única diferença é que até agora por motivos culturais e econômicos, as mulheres tinham mais dificuldades em se liberar e agir como é sua verdadeira natureza. Só que agora,com sua inserção no mercado de trabalho, e independência econômica, elas estão podendo, cada vez mais, se mostrar.

  • Anonymous

    Gostei da resposta do Samuel e sabe porque? porque ele não foi hipócrita ao abordar as relaçoes extraconjugais. Homem e mulheres traem sim e quem aceita a condiçao de amante tem que arcar com as consequencias das escolhas, pois raramente esses relacionamentos serão levados á sério.

  • Anonymous

    O texto fala em “a amante”. Assim, sabe-se que houve reconhecimento e aceitação dessa condição por parte da mulher. Ela entrou em um jogo onde poderá perder (o mais comum) ou ganhar o que é incomum, pois sempre perderá num ou noutro aspecto. A realidade leva ao entendimento que tanto ele como ela, são bengalas mútuas.
    Ela não será levada a sério, por um simples motivo: “se ela é assim comigo será também contra mim”. Ponto.
    As amantes casadas são as mais complicadas, quando o marido delas além de não dar conta sexualmente, são frustrados em tudo. A mulher se joga de cabeça numa relação com outro homem e cria a expectativa que ele deixará a família para com ela (amante) viver. Ledo engano.
    Há ainda aquelas que amantes se julgam dona da situação, pegando no pé do sujeito e querendo impor condições, cobrando tudo. Quando rastejam mostram que são ao mesmo tempo fracas e vulneráveis. E, portanto, não serão levadas a sério mesmo.
    Então caímos na antiga e melhor, amizade colorida, onde há diálogo maduro e concorde no sentido de fazer-se só e apenas o que agrade a ambos. Vivo uma dessas amizades há oito anos e não há qualquer queixa, ela não pega no pé, é boa de cama, carinhosa, boa conversa, boa amiga (há mais de 25 anos) e, como disse, de oito anos para cá estamos juntos.
    Não há espaço para carentes em demasia, extremamente carentes, chatas e pegadoras no pé.

  • Marcelo

    Desculpe a minha sinceridade, mas se quer ser levada a sério, procure alguem descompromissado, pois como amante, nunca será levada a sério, se o homem quisesse te levar a sério, teria se separado da esposa e depois de solteiro procuraria outra mulher. Desculpe minha franquesa.

    • Nina Rosa

      Concordo com vc Marcelo. Nada impede que uma pessoa se apaixone por outra, por assim dizer, estando ainda em um relacionamento ” sério ” com uma primeira. Mas, na minha opinião ( que ninguém pediu, mas vou dar assim mesmo hehe ) o certo é que haja a separação, antes de qualquer envolvimento com o terceiro. Questão não de ser bonzinho ou bobinho, como queiram. Mas, de caráter e honestidade, consigo e com os demais envolvidos.Só acho.

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  • KAROL

    BEM NESSA MESMO…ERA O QUE EU PRECISAVA OUVIR….ELE É EGOÍSTA E NÃO PRESTA E NUNCA VAI LARGAR DA POBRETONA PARIDEIRA!!!O JEITO É ACABAR TUDO!

  • ANONYMOUS

    TIVE UM CASO DURANTE DOIS ANOS COM UM HOMEM CASADO. FOI MARAVILHOSO, O MELHOR SEXO DA MINHA VIDA. ELE DIZIA ATÉ QUE ME AMAVA. NUNCA ME DEU ESPERANÇAS QUE UM DIA FICARIA SÓ COMIGO E NEM FALAVA MAL DA ESPOSA PRA MIM… ME DIZIA QUE NÃO A LARGAVA POR CAUSA DO FILHO… E SE PREOCUPAVA COM O QUE SEUS PAIS, SUAS IRMÃS E VIZINHOS IRIAM DIZER DELE… MAS, CHEGUEI A CONCLUSÃO QUE NÃO VALIA A PENA INSISTIR NESSA RELAÇÃO… EU ESTAVA MUITO APAIXONADA… MORRIA DE CIÚMES AO IMAGINAR ELE TRANSANDO COM A ESPOSA, POIS EU O QUERIA SÓ PRA MIM… ATÉ QUE UM DIA O ENCOSTEI NA PAREDE E DISSE: SE VC ME AMA COMO DIZ, LARGUE SUA ESPOSA E FIQUE COMIGO… ESTOU ESPERANDO POR ESSA RESPOSTA ATÉ HJ… REALMENTE, O QUE ELE QUERIA COMIGO, ERA SÓ SEXO MESMO… NUNCA MAIS ENTRAREI NUMA FURADA DESSA!!

    • Domingos

      Há casos e casos,,,,Isto é muito complicado,,,,As mulheres divorciadas preferem os homens casados,,,Dizem k são os melhores,,,Sou casado, namorei uma rapariga 5 anos,,e nesse espaço de tempo,,,Conheci vários homens divorciados, e até solteiros,,a namorar com varias mulheres muito menos tempo do k eu,,e a mudar várias vezes de mulheres,,,Afinal, não foram amantes,,,mas foram gozadas na mesma!….Eu penso k actualmente,,,hoje o k está em causa, parte a parte,,,é gozar a vida o melhor possível, e viver um dia de cada vez,,,,Hoje já não é mais como antigamente,,,Que se uma mulher namora-se por muito tempo, e depois se deixa-sem,,,essa mulher já ninguém a queria mais.

  • como acabar as 3 amantes

    A RESPOSTA JA ESTÁ NA PERGUNTA, A AMANTE NAO É UMA PESSOA SERIA. NAO É UM RELACIONAMENTO, É UMA AVENTURA E SO. SE VC SE PRESTAR A ESSE PAPEL, JA ERA.

  • edward the puma junior

    amante so quer ter relação sexuais explicito no motel privato. sem quer esposa saiba. uma amante puta gostosa quer satifaz a vontade dele. um sexo sem compromisso. um sexo anal e pronto. depois elas ganha dele coisa,objetos, dinheiro e nisso a esposa traída e revoltada. e assim vai maridos casados a procura de putas rabudas gostosa……

    • Nina Rosa

      Que nojento e ridículo tipo de espécime é vc hem? vc tem filhas? imagine daqui um tempo vc ouvindo o que esta dizendo vindo de outra boca nojenta e por acaso descobre que o porco esta se referindo a sua filha? hum???
      Se não tem, ou ficou com medo de ter agora. Pense em mãe, irmã…
      Se vc vê as mulheres oferecidas com quem sai dessa forma, guarde pra vc. Pq quando vc fala assim, as mulheres que não se encaixam no perfil, ( ou até mesmo as que vc diz ) só conseguem sentir por ti uma coisa: repulsa. Me desculpe a franqueza, mas é isso mesmo.

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  • Zumnupy

    Levar a amante a sério ?

    O homem pode ser safado mas não é burro. Quem é que vai trocar a esposa e filhos por uma mulher que aceita o papel de ” A Outra” ?

    Fica aquela pergunta: Se topou ser amante sabendo que o homem era casado. Quem garante que se esse mesmo homem resolver promover ela de “outra” para esposa, ela não queria ser a amante de outro de novo ?

    O precedente já existe. Pode acontecer sim outra vez.

    Se quer ser levada a sério não aceito o papel de amante.

    • Mika

      Zumnupy
      E o cara que arruma uma amante é o quê? Vale quanto?
      Na minha modesta opinião, o homem casado que arruma uma amante vale menos do que a amante solteira. Essa, pelo menos, não está enganando ninguém, só a si mesma.
      E tem mais: Se ela for esperta, nem pensa em se casar com ele, porque vai levar chifre que nem a esposa… rs.
      Esse tipo de homem não presta… e não muda!

      • Zumnupy

        Pois é então. O precedente existe dos dois lados.

    • Nina Rosa

      Concordo plenamente com Zumnupy,

      • Nina Rosa

        No entanto o cara que procura, ou aceita amantes, tb não pode ser levado a sério. Afinal, pressupõe se que toda mulher que entra em sua vida, é ou será corneada certo?

        • Paula

          Ele não quer ser levado a serio, só quer se divertir

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  • Mirlene Soares

    Estou chocada com suas palavras. Como abordou minuciosamente o assunto a fundo. Me abriu muito os olhos, pois me vejo numa citação onde era namorada e agora prestes de ser a amante, vejo que seria humilhante demais pra mim, e que por ninguém valeria a pena. Muitíssimo obrigada !!!!

    • kely

      Geralmente quando uma mulher quer ser amante, e por que tem, preguiça ou não tem capacidade de cuida de uma família, cuidar de marido e de filhos para ela, e o mesmo que escala o monte Everest, ou então e tao difícil para ela quanto pegar um copo com água, que ater pra isso ela pede para o Ele pegar, por que para ela, e melhor evitar a fadigar. E fica mais fácil para ela pegar um Cara, que tem uma mulher, que faz tudo isso para ela, cuidar dele deixar ele bonitinho cheirosinho e passadinho só para ela aproveitar. obs. a amante ainda reclama quando ele não esta cheirosinho e bonitinho, já que a mulher, faz tudo isso e não ganha nada em troca, nem um obrigado por um simples fator de educação da parte do marido, e ainda levar o nome de que não e compreensiva e uma bruxa, só saber reclamar, mau arrumada, desleixada e preguiçosa, e ainda não cuida das crianças direito, o cara diz que pensa nos filho, e pensa tanto, que não pensa nem duas vezes de tirar o dinheiro do bolso, “que é para o sustento do filhos dele”, para dar ou gasta com um tipo desse que se diz ser mulher, que para deixa bem claro, tira da boca de criancinhas inocentes, Esposas sinceras e fieis que tudo o que faz e cuida e tenta proteger suas famílias sem prejudicar ninguém, para dar luxos á esse tipo de pessoa, ir a motéis caríssimos, comer do bom e do melhor, se vestir com as melhores roupas da moda, toda semana ir a salão de beleza ou e spa, fazer viagens de lua de mel sem ao menos serem casados, e muito mais, fora as conta bancaria desse tipo de mulher, que tem algumas que estão cheíssimas a custa da traição, de lares destruídos, de lagrimas de esposas inocentes a custa da desgraça aleia, de famílias que ater passa necessidade por causa desse tipos de pessoas.

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  • bibi

    bom,na minha época de solteira,eu conheci um cara casado,que mentiu a principio e depois de uns 4 meses vim descobri,mas acho que nessa época ele estava em crise com a esposa,pois passava quase um mês fora de casa,bom ,como já havia engatado nessa relação,la eu fui…gente!!!nos ficamos 3 anos nessa lenga lenga…foram três anos de muitas mudanças para nos…eu tinha me separado do pai do meu filho e não quis nem saber ,o que eu queria era curtir,achava o sexo dele um tudo,homem experiente,já viu né!!depois de 1 ano mais ou menos,percebi que ele começou a ter ciumes de mim,queria compartilhar a vida dele comigo sabe..eu não sabia lhe dar com aquilo,era novo,mas nunca exigi nada,pra deixa a esposa,essas coisas…e assim foi se passando e nunca falávamos de sentimento ,ele era mulherengo antes e depois vi que ele começou a parar,cortava as mulheres,os amigos diziam que ele estava mudando,mas de mim não desapegava,foi que uma certa vez nus separamos e depois voltamos ,nesse meio termo ,surgiu uma fofoca que um amigo dele havia ficado comigo,ate que chegou no ouvido dele,meu!!!o cara deu um surto ,que nem acreditei naquilo que estava vendo,o cara se declarou,disse que não aguentava mais,que ele não sabia pq sentia aquilo por mim e que não era para ter acontecido e que eu tinha sido a unica mulher tinha acontecido aquilo e que ele não sabia o que fazer e para completar eu fazia aquilo,que ele não aguentava mais viver longe de mim e guardar todo aquele sentimento dentro dele..imagina a minha cara,com uma reação dessa…(quando lembro disso ate hj me da vontade de rir..rssrsr)..depois disso ,eu fiquei com medo de continuar,mas acho que como eu nunca tinha me posicionado referente a ele,me pareceu que ele queria que pedisse para ele se separar e que eu desse garantia que iria ficar com ele…nao ia aguentar essa pressao ,preferi deixar de lado…foi dificil ,pois ele me procurava muito,mas me sai dessa..essa é minha historia…hj em dia sou casada e amo meu amrido

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  • Pseudomino

    Por que o desejo apenas não suficiente? É sempre preciso entrar num jogo político – casar, separar, viver numa mesma casa? Aí depois de um tempo as mesmas coisas voltam a rolar porque homens e mulheres gostam de transar. Lendo os textos forte a ideia que a mulher não desfruta de nada na transar – ela é aproveitada, é sempre a fraca que cai no amor, na paixão e que não consegue sair e para livrar-se da culpa que está presa na alma e no corpo precisará sempre casar/viver junto para pagar o pecado. O homem é sempre o sem caráter – porra que merda é essa? Todos gostam, fazem, gozam, o desejo é forte. A questão não é caráter e esses falas marcadas pela religião, pela ideia de pecado – a questão é o quando podemos desfrutar dos nossos desejos como adultos sem esse sentimento de culpa que busca pagar com algum tipo de expiação como assumir um compromisso como forma de pagar a culpa. Tudo bem quanto aos querem viver juntos, mas jamais como forma de pagar a culpa de ter transado, mas porque querem viver juntos.

  • Pseudomino

    Por que o desejo apenas não é suficiente? Só porque transam durante algum tempo [muito ou pouco] será sempre preciso entrar num jogo político – casar, separar, viver numa mesma casa? Aí depois de um tempo as mesmas coisas voltam a rolar porque homens e mulheres gostam de transar – esse novo casal poderá encontrar outras transas. Lendo os textos percebo que é forte a ideia que a mulher não desfruta de nada no transar – ela é aproveitada, é sempre a fraca que cai no amor, na paixão e que não consegue sair e para livrar-se da culpa desse pecado [ou qualquer tipo de falta freudiana] que está presa na alma e no corpo precisará sempre casar/viver junto para pagar o pecado – e no viver junto muitas vezes o sexo fica frio. O homem é sempre o sem caráter – porra que merda é essa? Todos gostam, fazem, gozam, o desejo é forte, faz parte da vida e a gente insistindo nesse argumento moralista – o cara é um mau caráter!.E a mulher que também goza pra caramba é a pobre enganada! A questão não é caráter e esses falas marcadas pela religião, pela ideia de pecado – a questão é o quando podemos desfrutar dos nossos desejos como adultos sem esse sentimento de culpa que busca pagar com algum tipo de expiação e fazer do sexo um erro. Então uma solução: assumir um compromisso [casar ou viver junto] como forma de pagar a culpa. Tudo bem quanto aos que querem viver juntos, mas jamais como forma de pagar a culpa por ter transado. Viver juntos porque é algo que potencializa a vida. Eliminem essa culpa que fica na alma e no corpo, sejam inteligente para não magoar e infernizar a vida de todos que você ama – seja companheiros, amantes, filhos etc

  • Lita

    LEIA SOZINHO . Diga para você mesmo o nome do único rapaz ou moça com quem você gostaria de estar (três vezes). Pense em algo que queira realizar na próxima semana e repita para você mesmo (seis vezes). Se você tem um desejo, repita-o para você mesmo (Venha cá ANJO DE LUZ eu te INVOCO para que Desenterre NMde onde estiver ou com quem estiver e faça ele NMtelefonar ainda hoje, Apaixonado e Arrependido, desenterre tudo que esta impedindo que NM venha para MIM. Afaste todas aquelas que tem contribuído para o nosso afastamento e que ele NMnão pense mais nas outras. mas somente em MIM. Que ele NM telefone e ME AME. Agradeço por este seu misterioso poder que sempre dá certo. Amém.). Publique esta simpatia por três vezes , basta copiar e colar por três vezes em um fórum diferente esta simpatia abaixo e logo em 48hs você terá uma linda surpresa, beijos Ainda esta noite de madrugada o TEU amor dará conta de que TE ama, algo assim acontecerá entre 1 e 4 horas da manhã esteja preparada para o maior choque de sua vida

  • Paula

    Sou casada e tenho um caso com um homem casado. Ele diz que me ama e que futuramente vai largar a esposa e só não faz isso pelos filhos. Antes a gente fazia sexo, mas agora ele não quer mais, quer só conversar comigo, dizer que me ama, como se quisesse apenas falar coisas bonitas, ser romantico, mas sem sexo, pq diz que é perigoso ser pego. Em qual tipo de amante ele se encaixa? Ele diz que faz sexo com a esposa todo dia e até mais de uma vez ao dia. Sei lá, eu o amo e acabo me sujeitando a isso.

    • Jps

      Se ele não deseja mais fazer sexo com você, é simples. Ele te vê como uma amiga e não quer perder a relação de vocês. Provavelmente ele consegue se abrir com você de uma forma que não consegue com a esposa, por motivos de religião, “familia tradicional brasileira” ou algo do gênero e não deseja perder isso.

      Além disso, tem a coisa do segredo da amante, ele pode estar te usando apenas para se sentir mais homem e aumentar o libido para ficar com a esposa.

      • Paula

        Não creio que ele me veja como amiga, pq ele me deseja bastante sexualmente. O problema é que ele está com medo do meu marido descobrir, já que meu marido é policial, mas meu amante tb é, os dois trabalham no mesmo lugar. Sei que sou completamente irresponsável, mas não consigo resistir a ele, a falar com ele, a ver ele. Ele já quis ir embora da cidade, pq não aguenta mto tempo longe de mim. Então ele falou que não vamos mais fazer sexo até as coisas se acertarem, é tipo um plano para o futuro, mas eu não me sinto confortavel alimentando um sentimento que nem sei se vai dar algo no futuro, pq pra mim quanto mais uma criança cresce mais ela sofre com a separacao dos pais.

        • Jps

          A questão é que vocês já fizeram sexo enquanto estavam casados com outra pessoa, ou seja, o motivo para dar problema já esta feito. Uma vez a mais ou a menos, não faria diferença. Muito mais porque vocês ainda entram em contato. O risco de ser pego, é maior nas conversas de whats, forma de olhar o outro publicamente do que justamente alguém pegar vocês no ato.

          Mas assim, eu aconselho você primeiro separar do seu marido acima de tudo, porque claramente você não ama mais ele. E traição + policia pode dar muito problema. Indiferente de você acabar ficando com seu amante ou não, foque na sua segurança.

          E assim, não sei como esta a situação de vocês, mas história de homens casados dizendo que vão largar a esposa um dia para ficar com a amante é o que tem de mais no mundo, e até nesse blog, então me perdoe se sou cético sobre as reais intenções dele.

          • Paula

            Vc tem razão, eu mesma já falei pra ele que duvido que ele largue a esposa pra ficar comigo e quando eu falo isso pra ele, ele fica super magoado e fala que sou pessimista, mas é que não gosto de me iludir. O duro é essa paixão maldita que não sai do meu coração.

          • Jps

            O problema é que você fica mantendo contato. Quando mais cedo você parar de falar com ele, mais rápido você vai esquecer.

            É como você fala, isso que você tem agora é paixão, aquele sentimento que deixa a gente eufórico, faz o coração disparar toda vez que encontra o outro e junto com o “segredo” deixa a sensação de excitação maior ainda. O problema disso, é que a partir do momento que se entra na rotina, você descobre realmente se gosta dele e se isso ira se tornar um amor. Por isso que paixão é coisa jovem enquanto que amor, é para pessoas maduras.

            Um ótimo teste para ver se vai se tornar amor, é ficar solteira e ver se ele vai realmente cumprir a parte dele. De qualquer modo, o seu casamento já esta acabado, porque não oficializar e evitar problemas no futuro.

          • Paula

            Eu sinto mta vontade de acabar meu casamento, mas fico com pena da minha filha. Não sinto mais vontade de transar com meu marido. Ontem fomos fazer sexo e foi tudo mto mecanico, eu só ficava pensando no outro, mas não de forma desejosa, mas sim que era uma sacanagem tudo que eu estava fazendo com meu casamento. Ja tentei rezar, ir a Igreja pra tentar tirar esse homem da cabeça e recuperar meu casamento, mas parece que já era. Meu marido é uma otima pessoa e teoricamente é um bom marido e pai, me ajuda em casa e com a filha, pra falar a verdade, ele faz mais coisas em casa do que eu, nós dois trabalhamos fora, ele me da mta segurança, me apoia nas coisas, mas ele é mto frio, não me da carinho e eu sou mto carente. Ele sempre foi assim, até antes de casar, então eu que errei de casar com ele sabendo que ele era assim, vai entender cabeça de mulher, acho que no fim só queria casar com alguem 🙁

          • Eros vai gostar de trocar ideia com vc kkkkkkkkkk

          • Jps

            É então, você tem que entender que você tem sua parcela de culpa do porque o casamento está assim e não só porque seu marido é frio.

            Bom vou ser sincero, não posso dizer o que você deve fazer da sua vida, porque no final é sua vida e você assume todas as responsabilidades do que acabar acontecendo com ela. Só acho que está claro que as coisas não vão melhorar no seu casamento e mesmo sem saber a sua idade, ninguém é velho de mais para recomeçar.

            Eu sei que você deve ser preocupar com a sua filha, mas pense nela sendo uma pessoa melhor, sendo feliz que isso sim é um bom ensinamento. Você acha que não, mas tudo que acontece em volta dela, inclusive a relação de vocês dois é absorvido e no futuro, ela pode associar um casamento “fraco” como o certo, já que a mãe dela teve um assim e nunca reclamou.

            Se mesmo assim não tem forças para se separar, pelo menos faça uma força para falar com seu marido e tentar conversar com ele, dizendo que esta carente e precisa de uma mudança do comportamento dele. E claro, cortar todo contato com o amante e se possivel, nunca mais falar com ele mesmo que ele te procure, pq convenhamos, pelo que meu contou você já fez muita cagada por “amor” e seu marido não merecia nenhum pouco.

          • Paula

            Obrigada pelas palavras, tenho 37 anos e umas das coisas que mais fiz nesses 6 anos de casada foi conversar com meu marido sobre minhas necessidades e nunca adiantou absolutamente nada! Nao sei se eh pq eu nao me faço entender ou essa eh a personalidade dele mesmo, ser frio. Ja falei de todas as maneiras, ja dei indireta, ja dei direta, ja falei que desse jeito eu ia acabar traindo ele, nao adianta, ele eh assim. Eu que tenho que aceitar ou me separar, mas nao fiz nenhum dos dois, eu arrumei um amante pra suprir o que me faltava. Deveria ter sido honesta e larga lo, mas nao fui, talvez por comodismo, medo de mudança, de encarar uma separacao e tantos outros motivos que levam alguem a permanecer num casamento falido.
            Hj em dia nao tenho nem mais coragem de conversar com ele sobre isso, pq se eu começar ele ja vira os olhos e nao entende o que esta fazendo de errado. Ele diz que se esforça ao maximo pra me agradar, mas nao consegue. Ele acha que limpar a casa e cuidar da filha sao substitutos para carinhos fisicos. E cada dia que passa esta pior, pq antes eu chegava nele e agradava ele, hj como estou apaixonada pelo amante eu nem chego perto dele e ele tb nao, entao esta um abismo entre nos.

          • Marcelo

            Ou seja, casou-se sem amor, já que o relógio biológico apitava doidamente e porque não queria ficar para titia, com o primeiro infeliz que conseguiu engambelar e ainda tem a cara de pau de dizer que o coitado age da forma ”errada”, sendo que a dita cuja sabia muito bem com quem estava se envolvendo.

            Seria hilário se não fosse trágico podendo se tornar mais trágico ainda.

          • Jps

            Pela forma que você fala, acho muito dificil ele aceitar ir em algum terapeuta e como uma conversa só entre os dois não da certo, você vai precisa escolher entre se manter nisso, um relacionamento sem amor e carinho mais, sem chances aparentes de melhorar ou arriscar e se separar, buscando algo melhor a longo prazo.

            Eu não estou na sua situação e impossível prever como as coisas poderiam ser e acabar, mas eu com a minha cabeça de “fora da situação”, iria preferir sair dessa situação. Você é jovem e pode viver muito ainda, não vale a pena se prender nisso para sempre. Sem contar chega uma hora que a nossa infelicidade fica aparente para todos a nossa volta e não seria um bom exemplo para sua filha.

            Agora é com você, e aconselho a se decidir e ir 100% na sua escolha, para não chorar depois no futuro. E claro, nesse meio tempo cortar o contato com o outro. Nada do que foi falado é motivo para a traição. Não há nada de bonito nisso e saiba que todos seremos responsabilizados por nossas ações, de uma forma ou de outra, então pense bem. Não é praga, mas eu acredito que nossas ações levam outras ações, que de uma forma sempre retornam para a gente. Como exemplo uma pessoa caridosa e gentil com todos, e isso retorna para ela com algumas pessoas a tratando da mesma forma.

          • Marcelo

            Que beleza, não?

            Destruir uma vida (a do seu marido) porque você “só queria casar com alguem” e ainda foi monstruosamente irresponsável de colocar uma criança no Mundo, em meio a esta farsa grotesca.

            Sério, não sei como gente igual a você consegue se olhar no espelho sem vomitar.

            Tome vergonha nesta cara e liberte o infeliz, que teve a infelicidade de cair na sua conversa mole, antes que uma tragédia aconteça.

          • Paula

            Tb nao eh assim do jeito que vc esta pensando. Quando a gente namorava, eu gostava dele sim, podia ate ama lo e mesmo ele sendo frio comigo eu casei com ele pq achava que so meu amor seria suficiente pra nos dois, so que olhando de onde eu estou agora eu ACHO que so casei mesmo nessas condicoes pq queria casar com alguem e ja que eu o amava e gostava da familia dele, ja era o suficiente e nao eh. Eu deveria casar com alguem que alem de eu ama lo, a pessoa tb deveria fazer o que eu gostasse, ser uma pessoa carinhosa. Nao sei se me fiz entender.
            Quanto a me separar, nao eh tao facil assim, pq ele ate ja falou para meu amante ( eles sao amigos) que jamais se separaria de mim, que temos uma filha pequena e que ela eh prioridade, que mulher enche o saco mesmo e que sao todas iguais. Portanto, a unica forma de ele me largar, seria se eu contasse que trai ele, mas isso nao irei fazer nunca pq nao sou louca. Ele poderia me matar e matar o amigo e nao quero passar por isso.
            Ai vc pode pensar: deveria ter pensado nisso antes de se envolver. Sim, eu deveria, mas nao pensei. Tava mto carente e era tudo mto bom, parecia um sonho e eu estava mto feliz, nem pensava mto nas consequencias. Talvez pq na epoca eu ainda sentia algo pelo meu marido e agora nao sinto mais e manter esse casamento esta me incomodando mto, mas ao mesmo tempo nao queria abrir mao, queria voltar a gostar dele, me perdoar pelo meu erro, mas sinto que meu erro nao tem perdao, nem daria pra contar pra ele pra ele me perdoar, pq ele poderia ficar com odio e matar o amigo. Policiais sao seres esquentadinhos. Minha vontade eh de sumir do mapa, largar marido e amante sem nenhuma explicacao e viver minha vida longe de todos, como a covarde que sou.
            Nao consigo dar o fora no amante pq nao consigo abrir mao dessa sensacao de felicidade. Passo o dia todo ensaiando terminar com ele, mas nao consigo. Fico esperando ele me dar o fora, mas ele tb nao da. Eu sei que sou fraca, podem me xingar, falar mal de mim, to precisando ouvir isso pra tomar vergonha na cara.

          • Marcelo

            Bom, pelo que vejo, você só estará contente quando houver sangue em suas mãos e assim ser capaz de se sentir a ”poderosa”.

            Bom, só me resta deixar isto aqui:

            “… pois o preço de uma prostituta é um pedaço de pão, mas a adúltera sai à caça de vidas preciosas.”

            Provérbios 6:26

          • Paula

            Pois eh, acabei de terminar com meu amante, falei tb que ia bloquea los dos aplicativos, foi a maior choradeira. Agora pergunta se ele falou que ia largar a esposa pra ficar comigo? Haahha fdp deve ter dado graças a Deus. O infeliz ferrou ainda mais meu casamento e fica dando uma de vitima. Nem minha amizade ele vai ter. Obrigada pelas palavras, tava preisando de conselhos, pq meu problema nao pode ser exposto publicamente.

          • hadassa

            Boa tarde espero mesmo Paula que tenha seguido o conselho do Marcelo e Jps tenha colocado um ponto final com seu amante. Aonde vc tava com a cabeça de ficar traindo seu marido que e policial com colega dele do mesmo batalhão o cara ainda por cima tbm casado safado traindo a esposa . Você não tava pensando na sua vida mesmo colocando em risco já pensou se seu marido descobre ou alguém conta sobre vc e seu amante. Tem ditado que é uma verdade: “NÃO FAÇA COM OUTROS NÃO QUEREM QUE FAÇA CONTIGO.”
            Nada justifica uma infidelidade não resolve problemas e crises no casamento isso PIORA vc acaba criando outro problema que se vc usasse a razão e não as suas emoções não teria entrado nessa aff. Existe outros meios para transformar um matrimônio eu lê vc dizendo que é da igreja vc reza etc… cara então vc católica poxa tem pastoral da família o grupo de casais casados na igreja que tem seus ministros e o padre aconselhamento para os que estão com problemas sérios no casamento não estão conseguindo se resolverem.
            Fora da religião existe psicólogos, terapeutas que estão aí tbm para orientar e fazer um trabalho com casais que estão em crise conjugal para sair disso e permanecer casados até o final.
            A igreja ensina claramente quem tem vocação para matrimônio como qualquer outra vocação que a pessoa abraçou é CRUZ casamento não é mar de rosas terá seus altos e baixos durante a caminhada juntos terão que superar por amor.
            Vc deve conhecer o Pe. Paulo Ricardo que quando vai fazer cerimônia de casamento dá sacramento e abençoar os casais que estão casando fala filha e filho não espere que sua esposa e seu marido “Vai fazer vc feliz a vida inteira 100% no dia a pessoa te agradar em tudo não dá ngm conta disso” casamento é lugar de sacrifício cada um aprender amar, ceder, renunciar, amizade, cumplicidade, lealdade, fidelidade abrir mão de muitas coisas para harmonia do matrimônio então egoísmo não pode existir entre um casal casado.
            Por isso que aqui um serviço que site da Luiza faz em outros lugares que dá orientação sentimental para solteiros e solteiras pra quem está namorando sério ou já tá noivo(a) casamento não é lugar só para praticar SEXO( Só fixo no prazer ngm fica 24 horas na cama fazendo sexo só perguntar quem é casado(a) ANOS ou casar por medo da solidão de ficar para titia ou titio não.
            Existe uma verdade a gente aqui repara muito nos relatos as pessoa que deixa a carência dominar são forte candidatos(as) no futuro quando estiver casados(as) eles trair seus parceiros quando tiver qualquer problema no casamento eles ACHAR que seu cônjugue tá frio(a) não dá mais atenção e começa as justificativas daqui a pouco tá arranjando amantes por aí. Tbm tem outra verdade quem não consegue ser feliz sozinho(a) jamais será feliz na vida a dois de casal no futuro quando casar aí volta o que padre falou encaixa um amor para entra na sua vida fazendo uma metáfora para somar não para te completar aquilo vc já devia ter aprendido na creche entendeu rs.
            Por isso que matrimônio é uma vocação chamado de Deus para aqueles que nasceram para isso resumo casamento não é para todo mundo.
            Não se iluda mesmo esse choro crocodilo do seu agora ex amante espero que você fique firme não ceda mesmo a reação dele porque vai perder desculpa a expressão a “comida variada” dele a realidade essa pra quem se submete ser amante de homem casado(comprometido em geral) coloca uma coisa na sua cabeça homens casados JAMAIS vai terminar o casamento deles com suas esposas para assumir mulheres que submete ser amantes uma questão de lógica e bom senso como ele vai confiar e ter respeito em uma mulher que submeteu ser CASO dele sendo um homem comprometido.

          • hadassa

            cont…. quando isso acontece 1% de casos que o cara largar a esposa e assumir amante como a Luiza falou no vídeo será uma relação de dois surtados, desconfiados aí começa brigas, paranoias, insegurança da relação batendo a porta. O medo sempre presente no futuro serem traídos de novo porque e relação começou por uma traição isso uma realidade tudo que começa errado a probabilidade 99% de dá o mesmo resultado errado mesmo.

          • Marcelo

            ”Agora pergunta se ele falou que ia largar a esposa pra ficar comigo?”

            Quando vocês vão se tocar de que adúltera é objeto de uso e descarte?

            Na verdade, vocês sabem disto, mas a vaidade não permite que aceitem tal fato da vida e ainda há quem diga que as mulheres, no geral, conseguem separar o sexo das emoções.

            Pois é, o seu ego inflado a convenceu de que você conseguiria dobrar o cafajeste do seu ex amante e que você conseguiria consertar quem já nasceu torto…

            No seu caso, o descarte foi parcial, pois, após lhe comer várias vezes, o dito cujo, ao que parece, ficou com medo de ser descoberto, ou de que você revelasse a traição ao seu marido, e sofrer alguma violência deste. E, de qualquer forma, manter você ”na prateleira” garantiria a ele eventuais fodas quando o fulano se sentisse seguro novamente para isto.

            “O infeliz ferrou ainda mais meu casamento e fica dando uma de vitima.”

            Ele usou alguma super máquina de hipnose para fazer você ir pra cama com ele? Foi VOCÊ que ferrou ainda mais o seu casamento.

            E o ”premiado” nesta história toda é um escroto que não respeita a esposa e nem um ”amigo” que pode, muito bem, vir a colocar a vida em risco por ele.

            Muito obrigado, mulher moderna, por fazer de nós, os canalhas, o exemplo a ser seguido.

            Sem mais.

          • Paula

            Ele me fez acreditar que eu nao era descartavel. Primeiro, tava no meu canto, quietinha e ele veio me seduzir, falar que estava com vontade de se separar, pq nao dava certo com a esposa. Depois ficava me pressionando pra tomar uma decisao se eu ia continuar casada ou nao e ate chegou a falar para a esposa que tava gostando de outra, so que ela surtou, disse que ia destruir a vida dele, que ele nao ia mais ver as criancas e partir desse dia ele tb mudou comigo, ja nao me pressionava mais pra eu largar o meu marido e ficava falando que talvez num futuro nao mto distante, quando os filhos dele ficassem grande eh que iamos ficar juntos e eu tonta acreditava nisso.
            E vc ta certo, ele ficou com medo de acontecer algo com ele e queria ficar me mantendo na prateleira e ficar comigo quando ficasse seguro pra ele.
            Por enquanto ta facil ficar longe dele e sem contato, pois ele ta viajando, so volta em fevereiro, mas com fé em Deus vou conseguir me manter firme e nao ceder a nenhuma investida dele, pq o cara eh fdp, ele escreveu uma carta de amor pra mim de 6 folhas frente e verso, parece uma obra prima do amor, impossivel ficar alheia kkkkk o desgramado parece um especialista em capturar mulheres casadas e carentes. Mas agora o parque de diversoes dele esta fechado pra sempre.

          • Marcelo

            Então você achou que ele largaria uma esposa (segundo o próprio, é preciso saber se é mesmo) problemática por uma mulher capaz de trair o marido com um ”amigo” e colega de serviço dele?

            Conte outra.

            Se ele lhe pressionava para pedir o divórcio era para eliminar (ou pelo menos diminuir) os riscos de ser seu amante, afinal você é casada com um policial.

            Ululantemente óbvio, não?

            O fato aí é que você foi guiada pela vaidade e, como é praxe, nestas histórias, quebrou a cara.

            Para concluir, deixo aqui uma frase que o meu avô materno usava para casos (não apenas de adultério) como este: ”o Diabo só vai onde é convidado”.

            PS: A desculpa da ”carência”, para quem se casou com um homem frio, tendo plena consciência disto, é ridícula.

            Mais uma vez: conte outra.

          • Hadassa

            Senhora por favor use a razão vc caiu mesmo nesse papo dele que o mesmo confessou a esposa que tava gostando de outra ai ele veio com outra justificativa dele para tirar o dá reta ela o ameaçou se ele separasse dela iria proibir dele vê os filhos vou falar com todas letras isso foi uma MENTIRAAAAAAAAAAAAA. Como você pode acreditar num cara casado que trai a esposa cara desde quando amante fala a VERDADE? kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
            Vc caiu como patinho rapidinho ficou toda apaixonadinha como fosse uma moça jovenzinha inexperiente da vida meu acorda a pessoa que amante é manipulador(a) para te seduzir e envolver para conseguir o que que conquistar vc se tornar “caso” deles vão contar a história para beneficiá-los pra vê se uma mulher casada carente cai na armadilha deles.
            Já tinha ouvido falar isso que o amante pra convencer outro(a) a ceder eles usam o que as palavras, palavras, palavras começa a te elogiar e alisar o seu ego e sua vaidade.

          • Paula

            Puxa, mas eu conheço a esposa dele, vi o quanto ela mudou com ele, nem deixava ele sair sozinho. Nao eh algo que ele me contou, eu via. Ela passou a ser controladora, ligava pra ele de 5 em 5 minutos, levava ele ao servićo de carro pra ele nao ficar com o carro. E pra que ele iria inventar isso se eu ja era amante dele? Ja fazia sexo com ele?
            Claro que as vezes eu acho que ele mente mesmo, como num dia que ele falou que eu deixei batom na blusa dele, a esposa viu e ficou louca, chorou, espeniou, foi dormir em outro quarto e no outro dia amanhaceu como se nada tivesse acontecido. Isso pra mim eh mentira, pois batom na blusa e pescoço eh prova mais que suficiente de traicao e a mulher age assim?

          • Marcelo

            Quanto mais você conta, ”melhor” fica.

            Pelo que vejo, a esposa do seu amante pertence a uma das categorias típicas de mulher de cafajeste, a da controladora obsessiva.

            E você, a bem da verdade, trava uma disputa por ele com ela e, devido à sua vaidade mórbida, não consegue admitir que já foi derrotada.

            No mais, é a própria tragicomédia contemporânea em que os piores tipos de homem são os mais recompensados.

            Mais uma vez: muito obrigado, mulher moderna.

          • Paula

            Puxa, nao eh nada disso que vc diz, mas pensando friamente vejo que ele realmente eh um manipulador. Desde o inicio fez de mim uma marionete. Cara, se ele for um manipulador mesmo ele eh mto doente mental, pq ele chegava a chorar de lagrimas dizendo que me amava kkkkk
            Pensando bem, as historias sao estranhas: fala pra mulher que gosta de outra e a mulher so fica controlando ele mais. Um dia ele disse que ela viu uma marca de batom meu na roupa dele, fez um escandalo e no outro dia nem tocou mais no assunto. Outra historia foi quando ele foi me encontrar e demorou mto e ela pegou as criancas e foi pra casa dos pais, dizendo ele que ela ate bateu nele e mesmo assim ele ficava me contando tudo pelo whats em tempo real! Ou seja, se fosse verdade mesmo ele nem ia lembrar que celular existia. Acho que essas historia foram todas invencoes da cabeca doente dele.
            E agora ele tenta me manipular de novo dizendo que ta passando mal, com ansia de vomito, pensando em todo mal que me causou…..afff
            Como fui tao burra? Ainda bem que encontrei vcs pra abrir meus olhos, pq eu achava que era tudo verdade.
            So ta querendo dar uma de traidor arrependido pra me manter na geladeira e me comer mais pra frente.
            Como eh bom sentir livre!
            Minha vontade eh contar tudo para meu marido so pra ele dar uma surra no infeliz, mas infelizmente nao da, eu tb sofreria as consequencias.

          • Marcelo

            Vou ”desenhar” para deixar tudo muito claro, ok?

            Por pior que ele a pinte, a sua esposa é a a mulher que o fulano considera digna de ser a guardiã do seu lar e dos seus filhos.

            A você, uma mulher capaz de trair o seu marido com um ”amigo” e colega de serviço dele, está reservada a condição de objeto de uso e de descarte (total ou parcial, dependendo das circunstâncias).

            As coisas são simples assim.

            E, em nome da criança inocente presa nesta confusão que você criou, tente consertar as coisas (e isto inclui divorciar-se do seu marido) da forma mais lúcida e racional possível, está certo?

          • hadassa

            Não ele não um doente mental e nem psicopata ele um homem casado traidor que a arma que todos usam é a lábia e contar várias histórias e mentir para caramba eles são verdadeiro atores na vida real kkkk se for preciso ele vai chorar rios pra vc na sua frente para amolecer o seu coração e quando vc dá as costas e ir embora vai gargalhar horrores da sua cara dizendo putz que fácil enganar essa aí já tá na minha lista de ser casinho meu kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
            Na realidade esses caras o lance deles a emoção da conquista e algo no meio dos homens casados(comprometidos em geral) existe uma competição interna entre eles quem consegue “pegar” uma moça solteira ou uma mulher casada bem carente e bobinha e fazê-la sua amante. É depois no final de semana eles se encontram para jogar uma pelada ou tomar uma cerveja e contar tudo sobre as amantes dá ficha completa de vc e queima a tua imagem até as próximas gerações de sua família e diz barbaridades que ele faz contigo essa grande realidade.

          • hadassa

            É daí isso não muda nada eu continuo com a mesma opinião colega na boa vc acha mesmo que ele confessou a esposa está apaixonada por outra? É muito querer se iludir na conversa de um homem casado que trai e engana a esposa uma criatura dessa usa a MENTIRA tempo inteiro.
            Paula não interessa se vc conhece a ela ou fica vigiando o comportamento da esposa do seu amante casado nada mudará.
            Sabe porque ele não presta um infiel, cafajeste e sem vergonha mais ele já fez a escolha dele meu o mesmo CASOU com ela e formou a família dele tem uma história de vida a dois. Não interessa se a esposa dele é chata, insegura, ciumenta, caseira, trabalhadeira, preguiçosa ou aos seus olhos acha que ela é feia ou tem uma beleza comum demais não interessa vê se tudo entenda de uma vez por todas ele já tomou a decisão e fez a escolha faz tempo ele casou com ela.
            Outra coisa tbm não fique pensando que vc é ÚNICA amante desse cara homens casados que trai eles tem várias outras estepes trouxas por aí no mundo sejam casadas ou solteiras que se sujeita a esse tipo de situação ser a outra de um homem comprometido.

          • paula

            Pronto, já terminei com ele! Agora me diz como esquece-lo? como tirar de mim essa dor que me consome? Esperar o tempo passar? Dificil abandonar algo que me trazia satisfação, vou sofrer mto, pq eu o amava 🙁

          • hadassa

            Espero que sua decisão não seje algo temporário que decida nunca mais conversar e vê o seu ex amante casado. Agora vc não acha que tem que se concentrar totalmente no seu ” marido” é tomar decisões ou vai buscar ajuda espiritual e profissionais dessa área terapeuta para restaurar o seu casamento e voltar a amar seu esposa. Ou decidir que pra vc não dá mais vc lutar para seu matrimônio que não dá para você continuar empurrando com a barriga e jogando esse problema porque tá me jogo a felicidade sua e de seu esposo da criança que vcs tem o fruto de vcs dois vai agradecer muito né?

          • hadassa

            errata # amar seu esposo rs

          • paula

            Sim, vc tá certa, tenho que me concentrar no meu marido, mas ele é uma pessoa dificil pra conversar, pq pra ele tá tudo perfeito. Ele não admite que nosso casamento tem falhas, que eu reclamo a toa, sendo assim fica dificil buscar ajuda pra nós dois, só eu que deveria buscar, só eu que vou acabar me esforçando e não vai adiantar nada, pq o problema dele é ser frio comigo, mais nada. Ele é um otimo pai e otimo marido, me ajuda em tudo, mas somos como irmaos em casa. Foi por isso que cai na lábia do meu colega de serviço, pq sou mto carente, tenho necessidade de ser amada e ele me enrolou direitinho, falou tudo que eu queria ouvir. Pra ser bastante sincera, eu não sei se queria ficar com ele como esposa, queria manter essa vida dupla, tendo um bom marido em casa e tendo um amante por fora que supre minhas necessidades de afeto. Será que um dia se eu largar meu marido iria encontrar alguem que supriria essas duas coisas? parece que quando os homens se casam, eles esquecem da gente, que somos seres emocionais e gostamos de nos sentir amadas e cuidadas. Sei que não dá pra ter os dois, tinha que acabar com o amante, antes que acontecesse uma tragedia.

          • Marcelo

            Bom, pelo que vejo, nós aqui nos preocupamos mais com a sua filha do que você que é a ”mãe” dela.

            A questão aí não é a sua satisfação emocional/sexual/ ou o raio que for, é o bem estar da criança que você pôs no Mundo.

            Divorcie-se e seja a outra do seu amante, que tal?

            Mas, por tudo que há de mais sagrado, elimine os riscos da menina acabar orfã de pai; pois, mãe, ao que parece, ela já não tem, mesmo.

          • Paula

            Mas se a mãe estiver feliz e satisfeita com o pai, a filha tem vai estar. Eu penso nela, tanto é que terminei meu caso, não estou mais com ele.

          • Marcelo

            Não está mais com ele porque, como típico cafajeste de nascença (há aqueles que se tornam cafajestes, mas isto é assunto para outro tópico), após curtir a adrenalina de um caso proibido e perigoso, ele se tocou dos riscos que corria e resolveu mantê-la na prateleira, sem dispensá-la de todo, por medo que você revelasse a traição ao seu marido e, é óbvio, principalmente da reação deste.

            Um segredinho: um cafajeste de nascença (ou cafajeste comum ou ainda cafajeste vulgar), como é o seu amante, é um viciado em adrenalina, tanto que, muito comumente, eles se viciam para valer em drogas e/ou jogo. Eles nem curtem tanto mulher e sexo assim, eles curtem a adrenalina que a mulher e o sexo podem proporcionar.

          • Paula

            Ele sabe que nunca contaria sobre ele para meu marido e acho que eh por isso que ele mantinha caso comigo, pq eu era um caso seguro, tinha tanto a perder quanto ele se algo fosse revelado.
            Mas eu sei que ele morre de medo de alguem descobrir, um dia surgiu um boato no nosso trabalho de que els tava dando em cima de mim. Ele ficou desesperado, se afastou de mim completamente la e ficou com mania de perseguicao, achando que tava todo mundo sabendo. Morrendo de medo .
            O pai dele tb nao prestava, fez filho ate na cunhada, matou pessoas, abandonou a familia, traia a esposa ate dizer chega. Uma fruta nao cai mto longe da arvore. Eu achava que ele fosse diferente do pai, mas eh a mesma coisa e ainda eh manipulador.

          • Marcelo

            Ele preferiu não arriscar, vai que, por raiva, você confessasse tudo ao seu marido e ele caísse na sua conversa mole de vítima? Corno, que acha que a pobre esposinha foi seduzida pelo canalha do Ricardão, é uma raça perigosíssima.

            Ele traía a esposa e um amigo (o seu marido, por sinal) com você e você achava que o fulano era diferente do pai dele? Os seus conceitos de moralidade e de ética precisam ser revistos o quanto antes…

            De qualquer, em nome de todos os canalhas da Terra (sou, ou fui, ainda não sei ao certo, um tipo diferente de canalha, mais sofisticado, que jamais se expunha desta forma, que sabia que, onde se ganha o pão, não se come a carne e que sabe que a palavra ”amigo” é sagrada), agradecer mais uma a preferência, mulherada.

          • Marcelo

            Eis aí o estereótipo da mulher, como um ser emocionalmente desequilibrado, acabado e perfeito.

            A vaidade era tanta que sequer se deu ao trabalho de se perguntar porque um cara, canalha o suficiente para dar em cima da esposa de alguém que o considera um amigo, iria considerar a mulher adúltera deste amigo alguma coisa além de uma foda eventual.

            Só mesmo sendo imbecilmente vaidosa para achar que isto poderia ser diferente do que foi.

            A equação é simples: eu não respeito o meu amigo (marido dela) + ela não respeita o marido dela (meu amigo) = ela é tão podre quanto eu (portanto é indigna de respeito).

            Eis algo óbvio até para uma criança.

            É cansativo perceber que este tipo de coisa ainda ocorre, não?

          • paula

            Mas eu raciocinei assim por um tempo, mas depois pensei: Ele deve me amar mto pra enfrentar o perigo e ficar comigo, pq só sendo doido de amor pra se envolver com alguem cujo marido pode mata-lo.
            Infelizmente meu coração não é tão racional assim, ele é burro, só pensa em viver os prazeres que um amor pode proporcionar sem pensar nas consequencias e tb manda totalmente no meu cérebro.

            Engraçado que meu amante me falou exatamente isso: Nunca achei que vc fosse me dar moral, pensei que vc fosse me achar um canalha por dar em cima de vc.

            Infelizmente isso ocorre e sempre vai ocorrer. Mulherada é besta que doi.
            Eu mesma, como nunca tinha sido amante e nunca pensei que fosse um dia, nunca pesquisei sobre o assunto a ponto de saber que dificilmente um marido larga a esposa pra ficar com a amante, achava que só o amor importava. Mas depois fui pesquisando sobre o assunto e descobri que eu tava ferrada, pois já estava apaixonada.

  • Marcelo

    Como eu ando o próprio Bom Samaritano ultimamente, aqui vai uma dica para salvar o seu casamento em crise, aspirantes a cair nas garras de algum Ricardão da vida: use o divórcio (jamais a traição) como ameaça, mas demonstre que fala sério, é recomendável que a ameaça seja reforçada por um abandono do lar (se tiverem filhos, levem todos) até que o maridão, morto de medo e de remorso, demonstre ter tomado jeito, não temam os barracos, eles são armas poderosíssimas nestes casos, usem-nos sem pudor. Podem crer que isto fará o seu combalido casamento retornar à bem aventurança dos tempos de namoro.

    Os homens temem muito mais os chifres do que o divórcio, porém, muito paradoxalmente, nós agimos com muita maior presteza e desvelo para evitar o divórcio do que para evitar os chifres.

    Façam bom uso desta dica, ela não é algo que surge todo dia.

    • Paula

      Mas vc nao acha que eh exagero sair de casa pq ele eh frio comigo? Nao chega perto de mim, nao passa a mao em mim, nao me abraca, nao me beija. Pq no restante ele nao eh ruim marido, ele nao deixa faltar nada em casa, me ajuda com a filha, faz os serviço domesticos, mas eu trocaria tudo isso pra ficar abracadinha no sofá vendo um filme.

      Sera que eu espero mto de um casamento? Quando eu vejo meu ex amante com sua esposa eu tb vejo uma pessoa que nao eh carinhosa com ela, mas ele eh carinhoso com ela na forma de trata la, ele chama ela de amor, manda beijo quando fala com ela ao telefone. Meu marido fala alo ou entao “o que foi” e pra se despedir fala no maximo um tchau, as vezes nem isso, murmura algo e desliga. Sao essas pequenas coisas que vao enchendo o saco.

      • Marcelo

        Bom, o seu caso é difícil, afinal você sabia que se tratava de um homem dado à frieza frio e já era uma mulher feita quando se envolveu com ele. Ou seja, você não pode dizer ”o meu príncipe se transformou num sapo frio, quero o meu príncipe de volta”.

        De qualquer forma, tente o que recomendei (comece pelo barraco), caso ache que vale a pena.

  • Marcelo

    Complementando o que disse abaixo.

    Ao cometer a traição, a mulher se profana perante os olhos do homem, por isto, em caso de divórcio, a culpa pelo fracasso da união é dela.

    Mas se a esposa se separa do marido, sem ter cometido adultério, o homem vê o fracasso como sendo dele, pois uma mulher decente jamais abandonaria um esposo que não fosse faltoso.

    Então as coisas são assim para nós: me traiu e pediu o divórcio, já vai tarde, errei na escolha; pediu o divórcio sem jamais ter me traído, falha minha, perdoe-me, eu vou tomar jeito, meu amor.

    • Paula

      Todo dia leio isso pra me manter firme e forte na minha decisão. Um dia eu esqueço o traste.

  • Anônimo

    A maior mentira de todas é as pessoas não assumirem seus verdadeiros sentimentos,Não é questão de ser amante ou casada São mulheres ou homens que são seres humanos com sentimentos certo?gostaria de fazer algumas perguntas: se o homem está tão satisfeito com sua mulher e é tão feliz com ela porque procura uma amante ?se tem tanto medo de perder a família porque troca momentos em que poderia esta com sua família prefere está com a amante?e a principal de todas quantas vezes a amante vai na casa do amante buscá-lo para encontrá-lo? Mais quantas vezes ele deixa sua esposa esperando para ir atrás de sua amante?