Como esquecer o seu amante e se livrar do apego a ele?

94

Esse é um post que eu pensei que eu nunca faria, ou que pelo menos fosse levar um bom tempo para fazer por pensar que muita coisa que coloquei aí é óbvia, porém, conversando com algumas mulheres que sofrem para se livrar do apego pelo amante, vi que muitas coisas não são tão óbvias assim! Bem, pelo menos não para quem sofre.

Então vamos às dicas!

Não espere que ele vá largar a esposa: Gente, quem é que nunca ouviu pelo menos meia dúzia de histórias que falam a mesma coisa: a mulher está há 2 anos, 5 anos ou até uma década com um homem casado esperando que ele largue a esposa, e claro, como acontece em 99% dos casos, ele nunca larga. Assim, se você não se tornou a oficial até hoje, relaxa que provavelmente você nunca será.

Não acredite em papos de coitado dele como “Se eu largar minha esposa ela vai vir atrás de mim”, “ela não irá aguentar o sofrimento”, ou até mesmo “não largo o casamento por causa dos meus filhos”. Bem, a questão aqui é que eles podem até estar falando a verdade, porém, nesse caso pouco importa. Oras, se ele não pode largar por causa de algo maior, é porque por tabela ele disse que você vai ficar chupando dedo, entende? Ou seja, o problema dele sendo real ou não e ele gostando de você ou não, no fim o resultado é o mesmo: ele não vai largar a oficial e isso é só um jeito educado de dizer que não vai te assumir – pelo menos não antes de você ficar velhinha esperando rsrs.

Como esquecer o seu amante?

Pare de pensar que ele é infeliz com a esposa, que a esposa é “um demônio” só porque ele fala mal dela: Sério gente, essa é clássica!! Eles adoram falar mal da atual parceira e até hoje não sei se é para vocês ficarem com peninha deles, se é para eles se sentirem menos “malvados pela traição” ou as duas coisas juntas. Só sei que os fatos não mudam: se ele fala mal da esposa, provavelmente falará mal de você também. Falar mal é uma coisa de caráter, não se iluda que se ele namorasse você ele não falaria nada mal sobre o seu comportamento, até porque motivos para falar mal é o que qualquer ser humano sempre tem para falar do outro, já que ninguém é perfeito. Sem contar que se a esposa dele tem tantos defeitos, por que ele não fala para ela? Se ele não tem coragem de falar na cara dela, que pelo menos poupe os seus ouvidos. Não fique feliz porque ele fala mal da oficial achando que vai sobrar peixe para você. Ele fala mal porque é covarde e porque quer se sentir menos pior na hora de te comer, e não porque você é a princesinha dele.

A propósito: pare de ficar dando corda quando ele falar mal da ex porque ele só faz isso para você se contentar com as migalhas e achar que, se ela é feia, boba e chata, você terá mais chances. Sério, você não terá. Até porque:

Quem quer, dá um jeito, quem ama, se vira: Se até hoje ele só fala, fala e não faz nada, é porque de duas uma: ou a esposa dele não é tão ruim quanto ele pinta, ou é porque ele realmente não pode ou não tem coragem de largá-la. Em todos esses casos dá na mesma: caia fora porque só sobrou osso para você.

Não pense que você é a namoradinha dele : você é a amante!! Tem muita mulher que fora aceitar ser amante, ainda por cima é super fiel no sentido de não tentar arrumar um homem solteiro que preste porque se “o amante descobrir ele vai ficar com raiva” ou até mesmo achá-la uma vagabunda. Me poupe, né? Vagabundo é ele que fica com duas, você é solteira, livre, leve, solta e desimpedida. Você não é a oficial dele: namoradas e esposas comemoram Natal, Ano Novo, aniversário e demais datas importantes juntos, você só fica com o tempinho e os restos de quando a patroa não estiver por perto. Ou seja, você é aquela que ele só come rapidinho no intervalo do trabalho e nunca gasta mais do que poucas horas contigo. Por isso, você tem todo o direito sim de arrumar um homem decente. De preferência, nem conte para ele que você está arrumando alguém: até porque, vai que ele é machão e te dá um uns tapas porque descobriu “a traição” (esses homens que traem geral, mas as mulheres não podem pegar ninguém são f***). Sem contar que, desde quando você deve satisfações para ele já que ele já tem a oficial para pedir satisfações? Ao fazer isso, você estaria sendo tudo, menos falsa, porque se não há compromisso sério, não tem por que se enganar. Mas ressalto mais uma vez: cuidado se o cara for violento, depois pode dar em sangue. Morro de medo dessas coisas, sério…

Não ache que você ser a deusa do sexo vai garantir o amor dele: Tem gente que acha que só porque dá até os fundos e a oficial não está dando nem a dianteira é porque vai conseguir o amor do homem. Sexo é sexo, família é família. Ele não vai trocar a família dele só porque você chupa gostoso ou é como uma atriz pornô. Se ele quiser um bom sexo, ele pode pagar uma puta, você não é mais importante do que a mulher dele por isso. Ele pode até lamentar a esposa não ser tão boa de cama quanto você, mas isso é só apenas uma vantagem que você leva contra mil outras que ela tem (tal como o fato de que provavelmente ele acharia que ela não aceitaria ser a outra, já você aceitaria, ela é moça de respeito, já você aceita ser a amante, e de mais outras coisas que o farão achar mais conveniente deixar tudo como está). Sim, a atual pode ser mais vadia do que a mais vadia da sua cidade, mas se ele ainda não sabe disso, ela continua sendo uma santa. Já você não: você continua sendo amante e ele já tem provas que você aceita ser isso!

Ser mais bonita, gostosa, cheirosa, rica e deliciosa do que a oficial também não aumentará (muito) as suas chances de tê-lo: Sério, não adianta ficar chamando a patroa de feia, fedida, boneca morta: tirando as exceções, todos os homens que eu falei dizem a mesma coisa: uma vez que você aceitou ser a amante, vai te subir de cargo por quê? De acordo com eles, antes ficar com uma menos bonita, menos gostosa e até pior de cama do que com uma mulher que sabe-se lá se não daria facilmente para outro igual deu para ele, mesmo sabendo que ele é casado. Isso funciona tipo análise de caráter, entende? Ok, se for assim eles também não tem nenhum, mas como é melhor criticar os outros do que si próprio, eles se esquecem que eles também não são confiáveis e jogam toda a culpa para vocês, queridas amantes.

Pare de se contentar com migalhas: Pare de ficar criando esperanças porque ele diz que gosta de você, porque ele diz que adora sua companhia, ou até mesmo porque ele diz que você é a mulher mais interessante que ele já conheceu na vida. Do que adianta ele achar tudo isso se ele não te assume? Nada! Só serve para te iludir e fazer você achar que um dia vai tê-lo. Você não merece alguém que só goste de você, você merece alguém que te assuma! Então se toque amiga, se valorize e vê se arruma alguém que preste, até porque você não pode se esquecer da clássica que já diz: trair é uma questão de caráter e se for procurar, todo mundo tem motivos para trair o outro pelo simples fato de que ninguém é perfeito. Ou seja, se você também não é perfeita, se um dia ele resolver te assumir, mais cedo ou mais tarde ele também irá te trair.

PS: Se você for uma amante e estiver feliz sendo assim, nem precisa assistir esse vídeo. Porém, se você estiver vivendo isso por falta de opção, encare a realidade – sem querer me matar por ser sincera – e bora sair dessa!

Está com raiva? Quer ele todo para você e para isso seria capaz de contar tudo para a oficial? Não faça isso!!! Sério, esse é um problema dele com ela e você não tem nada que se meter. Sem contar que você se meteria para ver o circo pegar fogo e não porque você é uma alma caridosa que se preocupa com a esposa dele (até porque se você realmente se preocupasse você não teria pego o bofe dela). Fora fazer fofoca ser feio e coisa de gente baixa, provavelmente ele nunca mais irá querer te perdoar depois dessa. Tem gente que conta tudo para a oficial pensando que se ela largar dele ele vai acabar nos braços da dedo-duro: mentira!! Provavelmente ele vai ficar com ódio mortal de você e arrumará uma terceira mulher ou fazer qualquer outra coisa para não ter que olhar na cara da pessoa que destruiu a família dele.

Por fim, a maior mudança tem que vir de você mesma: Saia da zona de conforto e comece a mudar a sua vida. Abra o seu coração para conhecer outros homens, para fazer outras coisas e viver uma outra vida. Parece exagerado, mas as vezes esquecer uma pessoa é como esquecer uma droga: no começo é difícil, mas vença um dia após o outro, quando você tiver deixado de atender a primeira, segunda, terceira ligação, você se sentirá mais orgulhosa do seu feito, isso levantará a sua autoestima aos poucos e aí é só você ir indo de grão em grão nas atitudes até encher o papo e já ter se esquecido dele. Tem coisas que só você pode fazer por você mesma. Nós damos dicas, a decisão do “eu vou mudar e hoje eu vou dar o meu primeiro passo” partirá de você. Você tem que se sentir forte e interessada na mudança, porque se ficar com preguicinha e na zona de conforto, se contentando com migalhas, aí minha amiga, nada vai mudar.

Ufa, acho que acabou! Desculpe se pareci dura, mas a intenção é apenas ajudar. Lembre-se que um bom amigo fala o que você precisa ouvir, e não o que você quer ouvir.

Dentro de alguns dias irá ao ar o nosso próximo podcast e o tema será justamente esse: Vida de amante! Super recomendo para quem está nessa situação e para quem não está mas quer saber mais a respeito (e se divertir já que se trata de um podcast! rsrs)

Já ouviu nosso Podcast sobre Vida de Amante? Lá você irá ouvir um bate papo entre eu e os convidados a respeito desse tema!

E aqui vai um vídeo com uma dica rápida e prática para esquecer alguém que eu fiz no Youtube! Aproveite e assine o canal =)

Boa sorte!

Instagram
Share.

About Author

Luiza Costa

Brasiliense morando em Curitiba. Escritora, blogueira, youtuber. Espero te encontrar todos os dias nas redes sociais pra que possamos debater os mais variados temas e crescermos juntos.

  • Silvana Castro

    Infelizmente é isso que acontece e na verdade não existe relacionamento entre amante e o marido de alguém que seja diferente disso , buscamos sempre alternativas para que possamos nos enganar mais no íntimo sabemos que é impossível que seja diferente . È dificil, quando você acha a metade de sua laranla outro já esta chupando !!!!!!!!!!!!

  • Suli

    Eu fiquei com homem casado,que durou pouco tempo,uns 3 meses,tava carente,tinha gostado dele,no momento da paquera relutei um pouco,mas depois fui cedendo,e digo mais,é uma situaçao horrivel,não vale a pena ser a outra,ainda mais sendo vizinho,se vc tivesse postado este post antes,seria uma força para mim,mas cmo não foi,rsrs,li assim mesmo!!Então,reuni forças para terminar,não foi fácil,pq via vantagens nele,gostava dele,mas algo não me agrdava,que era o sexo,fazia mal pra caramba kkkkkk,cheio de nhe nhe nhe!!Foi uns dos fatores que culminou para terminar e da esposa tbém,tinha medo,que ela descobrisse,fizesse mal a minha familia,uma serie de coisas..Não é fácil terminar,mas reuni forças,pedi a Deus,as vezes rola alguns pensamentos e tentaçoes,mas tenho que pensar em mim,somente em mim!!Não quero,é frustrante,é decepcionante é uma decadencia,enquanto não vier alguem que valha a pena,ser AMANTE to fora, 🙂

    • Mariana Molina

      Concordo Suli, vc merece mais e não precisa se colocar em uma situação que pode acabar mal…

  • Alessandro Garçom Sentimental

    O texto ficou tão perfeito que não tem muito o que se acrescentar. Com atenção as partes: “Pare de se contentar com migalhas” e “a maior mudança tem que vir de si mesma”. Mas acrescentaria alguns observações que faço do balcão do bar:
    Porque uma mulher se contenta com esse papel? Sério, conheço muitas que são conscientes que o cara nunca largará da oficial, que são sobra, mas se contentam com isso. E não são mulheres feias ou sem atrativos, longe disso. Ou melhor, vou reformular a questão:

    Porque as PESSOAS se contentam em ter menos que podem?

    Sim, homens e mulheres. Mas vamos se ater ao texto: Parte disso é o que tenho reparado nas pessoas: Hoje em dia, as pessoas tem uma, duas experiências, tem uma ou outra opção e “ninguém presta”, “o amor não existe”, “as pessoas só querem magoar as outras”, “não tenho opção nenhuma” e acabam aceitando pessoas infiéis, compromissadas, violentas… E acredite, tem que gente que pensa que a vida sentimental acabou aos 12 anos! E eu aos 34 pensando em casar de novo (Pela terceira vez, diga-se). O pior de tudo é isso: A pessoa sai com um cara, viaja e fica com outro, conhece mais um na balada, mas o cara casado “é a melhor pessoa para mim”. Caramba, três experiências serviram para comprovar que não vai dar certo com os outros um milhão de homens?!?
    No fundo, as pessoas não conseguem enxergar além do seu quintal. O mundo dessas pessoas são os amigos de trabalho, um ou outro vizinho e o seu amado. Reclamam da solidão e limitam suas opções por questões que não tem nada a ver. Como exigir que um cara tenha um alto cargo de responsabilidade no trabalho, mas ao mesmo tempo que tenha bastante tempo livre para se dedicar ao relacionamento (Não que isso não seja possível).
    Bem, talvez seja o meu único adendo que faço ao texto. Olhem além dos muros que os cercam. Tem vida lá. Existem pessoas que vocês ainda não conhecerem, e que são atenciosas, românticas, dedicadas. E que também procuram pessoas como vocês. Mas é preciso coragem, e deixar a preguiça de lado. Pois se querem a porta do céu, vão ter que subir degrau por degrau…

    • lany

      infelizmente na época eu achava que era mais feliz com as migalhas do que sem elas. e tenho certeza que isso acontece com muitas meninas também.

      • Alessandro Garçom Sentimental

        Acredito em você, lany. As pessoas ACHAM que são mais felizes, porque aquele é o mundo dela. Um mundo onde só existe o ser amado, e ninguém mais. E isso fica longe de ser um julgamento. Eu não teria moral para isso, porque também já caí nesse truque. Hoje eu sei que QUEM QUER FAZ NA HORA.

    • Mariana Molina

      Eu tenho impressão que a pessoa que se submete a esse tipo de relação tem auto estima baixa. Não consigo pensar em outra coisa que possa fazer alguém se desvalorizar assim… Desculpe se alguém vive isso, minha intensão não é ofender

      • Alessandro Garçom Sentimental

        Não sei se seria necessáriamente auto estima baixa. Como eu disse, já vi pessoas muito bem resolvidas, que inclusive eram modelos de auto estima para mim, que se envolviam com pessoas compromissadas. Acredito que as pessoas podem mais do que acham, mas muitas vezes não enxergam isso. Mas de qualquer forma, não consigo desconsiderar sua teoria. Cada caso é um caso!

        Abraços,
        Garçom.

      • Rogéria

        Você está esquecendo de uma parcela de mulheres que não querem compromisso! Não querem homem no pé, querem sua liberdade no fim de semana ou até mesmo para viajar e conhecer outras pessoas…. e o homem casado nessa questão é perfeito! Pois ele não tem moral pra cobrar absolutamente nada. E mulheres que se compotam assim são geralmente muito bem resolvidas e não estão se lixando para os quadros impostos pela sociedade. Pense nisso!

  • Lany

    Eu era amante, quando o conheci ele disse p mim q estava se separando mas q tinha q fazer isso devagar poi tinha 3 filhos pequenos, eu aos meus 21 anos acreditei cegamente em td oq ele dizia , e durante quase 1 ano eu fui a namoradinha dele pq ele dizia q me amava mt tbm, e quando passasse na prova da policia federal iriamos morar juntos… e assim ele me enrolou… até que uma vez quando brigamos (e brigavamos mt por ciumes) eu decidi sair, fui para a balada. E por vingança decidi ter o 1° sexo casual da minha vida. Deu certo. O homem com quem sai, é o melhor homem que conheci até hoje, me mima o tempo todo e me manda umas 50 mensagens por dia, me sinto mt amada. terminei com o outro dizendo que era para ele escolher enfim entre eu e ela, e claro, foi ela. Mas eu tenho certeza que sou mais feliz hoje com um homem que é só meu, não tem filhos e está louco p casar comigo, do que seria com ele caso ele tivesse se separado. Mas ainda sinto uma falta dele que doi no peito…

  • Joe Travolta

    Amante ou prostituta é como se fosse um hobby… uma atividade de lazer, KKKK

    NÃO tem nada ver com relacionamento amoroso. Só mulher mesmo q mistura as coisas.

    Se ela espera mesmo q ele vai largar a oficial…. coitada , ta perdendo tempo precioso q poderia ser usado pra arrumar alguem q vai levar ela a serio

  • Mika

    Hoje eu apanho, mas vou mandar assim mesmo… rs
    QUASE perfeito Luiza, só não te dou 10 por causa de um pequeno detalhe pelo qual sempre me debato tentando entender, mas nunca consigo. Ou não aceito, sei lá!
    “… trair é uma questão de caráter e se for procurar, todo mundo tem motivos para trair…”
    Discordo. Esse tipo de generalização é perigosa, porque produz uma massa de juízes que sai por aí atirando pedras sem sequer conhecer o crime ou o réu. Envolvimento sexual extraconjugal não tem relação de causa e efeito com o caráter do indivíduo. Outra frase clássica que me incomoda: Quem traiu uma vez, vai trair sempre. Então, de que adianta o traído perdoar se o traidor jamais irá se redimir? E nem adianta o(a) ex-amante solteiro(a) se casar, porque o incauto que se casar com ele(a) está fadado a levar chifre.
    Nunca achei que quem trai é porque não tem caráter. Conheço inúmeras pessoas que não valem o que o gato encobre e defendem o casamento como um sacramento intocável. E conheço pessoas em quem depositaria total confiança, mesmo já tendo traído.
    Acho que os motivos contam, sim. Algumas pessoas têm motivos mais fortes que outras. Algumas tem todos os motivos pra trair e não o fazem, mais por medo ou falta de oportunidade do que princípios éticos. Outras sequer precisam de motivos. Além disso, uma pessoa boa e honesta não se torna um mau caráter porque vai buscar fora o que não tem em casa. Mas aí me perguntariam se não seria melhor separar antes. E eu respondo: Nem sempre! Todo mundo comete erros, e nem sempre é fácil consertar. Há casos em que a separação é um remédio forte demais pra um simples resfriado. Há traumas e perdas irreparáveis que o traidor, sabiamente, evita. Mas nesse caso não seria preferível o diálogo? Com certeza, mas é mais fácil ter sexo de qualidade do que diálogo em boa parte dos casamentos de hoje.
    Isso quer dizer que estou defendendo a traição? NÃO!
    Justificando? SIM!
    A prostituição sobrevive de atender uma necessidade sexual momentânea, sem qualquer compromisso posterior da parte do contratante. A traição tem um propósito semelhante, suprir necessidades sexual/afetivas de cada uma das partes com o intuito de reequilibrar e manter a instituição do casamento, não para destrui-lo.

    PS: O QUASE perfeito foi brincadeira, Luiza. Adorei o texto.

    • Alessandro Garçom Sentimental

      Bem, vou começar a pancadaria.. Hahaah
      Concordo contigo em relação à generalização do “Traiu uma vez, trairá sempre”. Despreza que as pessoas podem aprender a lição, ou simplesmente acharem que aquilo não cabe mais na vida delas.
      Mas quanto a traição ser questão de caráter, aconteceu uma coisa curiosa: Eu concordei com a autora, no que traição ser questão de caráter. E depois de ler o que você escreveu, eu discordei da autora… E de você!
      Acho que traição PODE ser uma questão de caráter sim! Concordo que você que muitas pessoas, dentro do seu egoísmo, desprezo e violência com o parceiro MERECEM a traição! Mas como você mesmo abordou, tem os casos que não há explicação! Por isso também discordo de que a pessoa sempre busca o que falta em casa. Na verdade, ela só busca o que falta nela mesma. E nisso, um desvio de caráter ajuda bastante.
      Sim, Mika, há aqueles casos em que você tem uma pessoa dedicada do seu lado, excelente na cama, companheira, e que assim como você, também está sujeita às tentações. Mas ela despreza por gostar de você, e por acreditar que isso é o certo, o justo. E aí você vai, e trai essa pessoa! Não adianta dizer que em um cenário acima descrito, a pessoa não traíria. Ela pode trair, mesmo com tudo o que precisa do seu lado. Tenho exemplos disso. Inclusive, da minha própria vida 🙁 . Agora me diz, no cenário que coloquei, apunhalar a pessoa pelas costas não foi uma questão de caráter? Mesmo que momentânea, foi sim.

      • Mika

        Garçom, meu amigo, como não sou do tipo que apanha sem se
        defender, vai aí um cruzado de direita… rs
        Eu não disse que TODA traição é motivada pela busca do que falta em casa. Seria uma generalização, termo que nenhum de nós gosta, certo?! Aquilo foi só um exemplo.
        Acredito que traição é uma decisão pessoal, sempre motivada, por mais banal que esse motivo possa parecer. O fato de o parceiro traído não fazer parte dessa motivação não significa que ela não existe. O que muita gente não entende é que ter um parceiro maravilhoso em praticamente tudo (Isso existe? Me apresenta!! rsrs) não esgota o rol de razões que a outra parte tem para trair. E é nesse ponto que nós concordamos totalmente. A pessoa que trai está buscando algo que falta nela mesma. Mas esse algo pode não ter relação nenhuma com o caráter do traidor. Por exemplo, um dos motivos mais comuns é o fim do amor ou do encantamento pelo outro, ou a busca de uma emoção que o outro não lhe proporciona mais.
        Aí, muitos poderiam argumentar que antes da traição deveria haver o diálogo ou a separação. E eu reafirmo que se ocorre a traição é porque a comunicação não funciona mais e, nem sempre a separação é o melhor caminho. Cada caso é único, e cabe ao casal a busca de uma solução própria.
        Isso me fez lembrar uma frase clássica de Leon Tolstoi: “Todas as famílias felizes são parecidas; as infelizes são infelizes cada uma a sua maneira.”
        Abraço.

        • Alessandro Garçom Sentimental

          Mika, de fato você está correta, mas aí vai a palavra de quem (infelizmente) já esteve dos dois lado do “ring”: Trair é errado! Sabe, não julgo quem o faça, mas não gosto desse relativismo sobre o certo e o errado. Mas você pegou o ponto principal: Geralmente, o diálogo não funciona mais.

    • MARY

      GOSTEI MUITO DO SEU TEXTO MIKA,
      REALMENTE SÓ QUEM TÁ DENTRO QUE SABE O QUE PASSA. TENHO UM CASAMENTO DE 22 ANOS E UM AMANTE HÁ QUASE 3 ANOS, MEU CASAMENTO JÁ ESTÁ FALIDO HÁ MUITOS ANOS, MAS COMO SAIR DELE? TENHO UMA FAMÍLIA FORMADA, TENHO TRES FILHOS… E O PIOR NÃO TENHO COMO ME MANTER, CASO ME SEPARE (NÃO TRABALHO, UM ERRO , TODAS AS MULHERES DEVERIAM TRABALHAR). SOU APAIXONADA POR MEU AMANTE, NÃO COBRO DELE QUE LARGUE SUA FAMILIA (SEI QUE TAMBEM É COMPLICADO PRA ELE). SINTO QUE NOS QUEREMOS MUITO E NOS ENTREGAMOS COM TODA A PAIXÃO NA CAMA… ELE NUNCA FALOU MAL DE SUA ESPOSA PRA MIM… VIVEMOS O MOMENTO PRESENTE, POIS NÃO SABEMOS O DIA DE AMANHA… TALVEZ AMANHA FIQUEMOS JUNTOS DE VERDADE, QUEM SABE, MAS NÃO QUERO FICAR PREOCUPADA COM ISSO… SE TIVER QUE ACONTECER, SERÁ MARAVILHOSO… MAS, POR ENQUANTO VAMOS LEVANDO A VIDA ASSIM…

      • Cachaceiro

        dar pra ver que sua relação com seu amante é puramente sexo, pelo ao menos da parte dele, kkkkkkkkk, o que vai acontecer é que se vcs ficarem juntos, ele logo vai arrumar outra para o cargo de amante, aff, abre a cabeça mulher, se sequer ele fala mal de sua esposa é sinal que ele só quer prazer sexual contigo, ele quer variar dela “arroz com feijão” e apreciar vc que é o “Mc Lanche Feliz” dele.

        • Mika

          Desculpe-me Cachaceiro, mas você está redondamente enganado. Parece-me que ainda é solteiro, ou casado há pouco tempo. Um homem maduro que tem uma amante não fala mal da esposa exatamente pra preservar a relação com a amante. Ao contrário dos imaturos, não sai por aí alardeando o fato como se fosse um troféu. Se ele for inteligente, vai extrair dessa relação o que ela puder oferecer de melhor, porque ele não tem intenção de se separar de nenhuma das duas. Ele precisa da amante, porque ela lhe dá algo que não encontra mais no casamento (e acredite, na MAIORIA das vezes nem é o sexo que falta). O relacionamento entre amantes é muito frágil, e pra não sucumbir, necessita de muito mais cuidado no trato do que o próprio casamento. O caso da Mary, que já dura 3 anos (agora, talvez, 4), demonstra que o casal sabe muito bem lidar com essa fragilidade e que têm plena consciência de que é possível levar a relação por tempo indefinido, sem cobranças ou expectativas, apenas aproveitando o momento. Duas pessoas maduras, quando se envolvem, é porque possuem uma química muito forte, o que é muito diferente de um “moleque” sem “polimento” que não pode ver uma bunda grande e já vai chamando de gostosa, porque não é capaz de enxergar além da “casca”. Esses “moleques” não respeitam a namorada, a esposa e nem a amante. Na verdade, não amam nem respeitam mulher nenhuma, nem a mãe… rs.
          Sei que o que estou dizendo parece absurdo pra você, mas viva mais uns 15 anos e começará a entender.
          Você ainda é um diamante bruto!
          Abraço!

          • Mary

            Oi Mika,
            Muito obrigada por sua resposta. É exatamente isso que ocorre nesse relacionamento com meu amante. Agora resolvemos dar um tempo na nossa relação, apesar de sermos muito apaixonados, precisamos organizar nossos sentimentos e preciso me ocupar com a vida profissional. Mas futuramente voltaremos a nos encontrar e espero que possamos ser felizes de verdade. Bjs

          • Cachaceiro

            é isso aí, volte com ele mesmo, passe mais 5,7,10 anos passando as datas comemorativas como Natal, ano novo, dia das mães, dos pais sozinha, só não reclame do tipo de vida que tá levando, porque isso é uma consequência de uma escolha sua, faça mesmo seu marido de corno e a mulher do cara de chifruda, no fundo é isso que te faz sentir subir pelas paredes, quero ver se um dia acontecer de vcs se separarem o que vai acontecer, das duas ou outra, ou ele não vai assumir vc, pois se sentirá com a alma mais aliviada por não enganar mais a esposa e passará a ter envolvimento com até mais outras mulheres, ou te assumirá e quando enjoar de vc, irá fazer o mesmo, vai comer outra mulher na rua.
            Mas se tu é feliz vivendo uma mentira, é contigo mesmo, pois eu sei q é possível ser feliz vivendo uma mentira, mas quando vem o tombo que nos faz ver a verdade nos culpamos demais por ter sido tão besta.

          • Frederico

            Falou algo inteligente !

          • Mika

            Amigo,
            Sua falta de empatia com o caso mostra que não faz a mínima ideia da complexidade dos sentimentos e emoções de uma mulher madura… coisa que só uma outra mulher madura (uma “Tia”, como me chamam por aqui… rs) pode entender. Isso não quer dizer que eu apoie a traição. Observe que em momento algum comentei algo sobre o amante ou o marido. Apenas compreendo exatamente o drama dessa mulher.
            Mas eu o entendo. Você é um homem, só pode compreender a situação pela perspectiva masculina.
            Abraço!

          • Mariana

            Mika os meus parabéns pelo comentário, vc fala de sentimentos e emoções de uma mulher madura tal como vc. gostei mais quando vc disse que o tempo ensinaria certas pessoas a serem menos críticas e severas nas suas opiniões, pois com o tempo vem a maturidade.

          • Mika

            Mary,
            Percebo que é guerreira e está indo à luta. Já vi inúmeros casos de
            mulheres que venceram na profissão e conquistaram a independência
            financeira depois de anos de casadas. Foque na carreira e acredite no
            sucesso, que cedo ou tarde ele chegará.
            Relacionamentos muito longos tendem a desgastar, mesmo aqueles em que o casal só se vê de vez em quando. Aproveite esse tempo que estão dando na relação pra avaliar se essa vida dupla não está lhe fazendo mal. É isso o que quer? Não acha que merece mais? Não estaria deprimida, sem perspectiva e com baixa autoestima?
            Analise se vale a pena retomar esse relacionamento extraconjugal ou mesmo continuar com seu casamento nas condições atuais. Às vezes, precisamos tomar decisões difíceis, sem as quais não evoluímos.
            Dê-se a chance de ser feliz.
            Abraços!

    • Oi Mi!!!

      você te chamar de Mi agora, acho que é nome de gatinha

      Se for mimi fica mais ainda kkkkkkkkkkkkkk

      Eu entendo perfeitamente o seu lado, acho que isso vai de cabeça. Sabe aquele negócio que o povo diz que o que vale é a intenção? Acho que até para trair cada um tem a sua lógica, tem gente que trai e jura que não é por mal e nem se sente mal por isso. Tem gente que trai e sente completamente o oposto. Dizem até que para absorver os seus pecados não é só o pecado que vale, mas a intenção ao cometer aquele pecado também. Faz sentido, né?!

      Bem, na minha cabeça quando digo questão de caráter é que eu sempre acho que é mais fácil terminar ou bater uma no banheiro (siririca? ou nome feio da peste kkkkkkk) do que trair e depois não conseguir mais dormir, sabe? Eu sei que tem muita gente que trai porque realmente não encontra mais solução: já tentou conversar, tem filho, e até mesmo divisão de bens envolvida, mas mesmo assim, pra mim, Luiza, trair é sempre uma opção difícil justamente por eu me conhecer bem, sabe? Não iria mais conseguir dormir e aí mesmo que tivesse com a periquita quente ia me policiar para depois não ter crise de consciência comigo mesma. Sem contar que eu falo pra burro, acho que no mesmo dia já ia contar do meu crime kkkkkkkkkkkk

      Mas é o que e disse, vai de cabeça e até mesmo do que cada um considera como “ter ou não caráter” já que a intenção na cabeça vale mais do que qualquer palavra de dicionário para definir coisas e facilitar a comunicação rsrsrs.

      • Mika

        Mimi com certeza é nome de gata… rs
        Já que ficamos íntimas, posso te chamar de Lu?
        Essa questão da intenção faz todo o sentido. Uma pessoa que trai por vingança tem mais chances de ressaca depois do ato. Assim como aquela que traiu por ímpeto (surgiu a oportunidade e não conseguiu resistir). Acredito que a idade também conta. Os mais jovens são mais impetuosos na traição, mas julgam com mais severidade. Já os mais velhos, casados há um bom tempo e com relação mais desgastada, costumam trair pra suprir o que lhes falta dentro da relação, compreendem e aceitam melhor os motivos (às vezes até admitem ter parte da responsabilidade), e são mais práticos na hora de tomar decisões a respeito.
        Quanto ao seu caso, fique tranquila que esse medo de trair e o sentimento de culpa tendem a diminuir com o tempo… kkkkkkkkkkkkk

        • Pode chamar de Lu, Lulu, Luluzinha (nossa que saudade que me deu do desenho da Luluzinha, adoravaa!!!), mas admito que acho Luluzinha meio que apelido de criança, que nem a do desenho kkk

          ” Quanto ao seu caso, fique tranquila que esse medo de trair e o sentimento de culpa tendem a diminuir com o tempo… kkkkkkkkkkkkk”

          Tá me incentivando a trair, é? kkkkk Só de zua aiuhauih. De qualquer forma, também acho que os mais velhos são de certa forma até mais “compreensivos” com a traição. Acho que na vida como um todo quando vamos ficando com mais idade temos mais paciência com tudo, né? Até com quem pisou no nosso pé no mercado, será que é porque vamos perdendo a força até na voz? Brincadeira kkk, é porque realmente a idade dá uma sabedoria que não se compra nem lendo muitos livros. Nada como o santo tempo parar tirar até a extremidade dos pensamentos e das atitudes.

    • Frederico

      Acho que as pessoas procuram o mais fácil ,o casal tem culpas pela relação chegar a esse ponto !
      É muito obvio você ver o traído com sentimento de culpa !
      Algo se perdeu e não foi feito nada pra tentar mudar,acho que não justifica viver na mentira,pois quando a verdade vem a tona ,o que vemos é um desmoronamento de toda aquela estrutura familiar !
      Acho que se paga um preço muito alto !

      • Mika

        Sim. Concordo com você que a culpa pela traição é de ambos. Geralmente tem um mais culpado que o outro. Entretanto, ao contrário do que muita gente pensa, nem sempre é o traidor o vilão da história. A relação já está desgastada, os sinais estão todos lá, mas tem aquele que se recusa a ver, por medo ou comodismo. Alguns reconhecem a necessidade de mudar pra que a relação melhore, mas é sempre o outro que precisa fazer o sacrifício. Pra outros, tudo já foi tentado e nada deu resultado, porque só ele tentou. E quando um não quer, dois não se entendem.
        Quanto à essa “mentira vivida ou imposta pelo traidor”, na maioria dos casos, está mais pra “cegueira conveniente do traído”. Só quando a situação se torna insustentável e as máscaras começam a cair, é que se descobre que não foi a traição, mas o descaso com a relação que corroeu irremediavelmente a estrutura familiar.

  • Flávia

    Tive um relacionamento intenso durante 4 anos entre namoro, noivado e casamento. Depois de 9 meses de casada, veio uma crise por parte dele, que ele não conseguia explicar e nos separamos. Foi tudo muito rápido e sem explicação, não tivemos nem 20 minutos de conversa, simplesmente foi embora, tentou voltar vindo uns finais de semana, mas não conseguiu ficar. Depois teve uns relacionamentos e resolveu seguiu com o divórcio. A partir desse momento, resolvi seguir minha vida, encontrei um cara mais experiente, casei e tive um filho. Fui vivendo com tranquilidade e felicidade dentro do possível, sabia que ainda o amava, que por mim eu continuava, mas quando um não quer dois não brigam… Peguei todo meu sentimento e guardei…tranquei a sete chaves… fui cudando como um bichinho de estimação… Me sentindo culpada pelo fracasso do meu casamento e ao mesmo tempo, achando que pelo menos merecia uma explicação ou saber o que aconteceu de fato. Depois de 13 anos o cara volta..E diz que me amava e que por várias vezes pensou em me procurar, mas faltou coragem… Tocou a vida dele..Casou, mora em outro estado e tem um filho de 3 anos. Disse que me ama e nunca me esqueceu…Sempre pensou em mim e ainda me perguntou porque eu desisti dele.. E que Me deixou me amando… Ele gostaria de um encontro, mas ao mesmo tempo acha que eu não vou perdoá-lo, porque tem consciência que me fez muito mal… Literalmente voltou do além… mexeu muito comigo…Um turbilhão de sentimentos… Estou muito confusa…

    • Alessandro Garçom Sentimental

      Flávia, vamos lá.
      Seu texto me pôs a refletir, enquanto servia mais um café. Não sei se vou te ajudar, mas vamos lá:
      Bem, ele terminou. Pode ser simplesmente que não tivesse maturidade para um relacionamento sério. Não era bem o que ele queria para aquela época. Você merecia uma satisfação? Sim, e esse foi um erro grave dele (A dúvida corrói por dentro), mas no cenário apresentado, um erro menor que outros. Ele podia gostar de você sim, mas não estar pronto para esse sentimento dentro do cenário de um casamento. Eu acho isso, embora sério, “aceitável” (Na minha opinião). Mas…
      Vou repetir uma coisa que sempre digo: Eu me surpreendo com a facilidade que as pessoas usam a palavra amor! Ele não tinha maturidade? Ok, isso é fato. Sentiu pressionado por um casamento? Ok, tinha obrigação de conversar com você, mas vamos deixar isso de lado por enquanto. Amava você? Hum…. O amor teria que ser maior que a pressão de estar dentro de um relacionamento. Acredito que gostava sim, e tinha um carinho. Mas amor? Bom, acredito que por pior que tenha sido, isso não seja o mais relevante agora também.
      É muito fácil sair por aí, curtir a vida, e quando não der certo, procurar alguém que você sabe que tinha um sentimento por você. Conveniente, não? Acredite, se na vida tenho mais dúvidas que certezas, sou PHD em passar por isso. Aí a pessoa te deixa, não dá satisfação, e quando o “viver a vida” não se mostra o que ela pretendia, ela volta dizendo que deixou te amando? Muito conveniente…
      Ok, existe o sentimento da sua parte, senão você não teria postado aqui e…. Espera aí, porque postou exatamente nesse texto? Foi o primeiro que viu, queria desabafar? Entendo… Ou a sua situação tem a ver com o título desse post? Bem, voltar para ele, perdoá-lo, esquecê-lo… Há muitas saídas, mas viver algo paralelo com seu atual relacionamento NÃO É UMA DELAS! Acredite, você vai piorar a situação.
      E aqui chego finalmente no ponto que queria abordar: O Hoje! Esquecemos momentaneamente o passado. O que temos agora? O seu sentimento pelo ex, a mágoa pelo mesmo, e um relacionamento agora. E esse último? Como está? É bom o suficiente que compense investir nele, e enterrar DE VEZ o passado? Se ele não está bem, então acredito que você tem que conversar e acertar esse relacionamento, mesmo com a separação, INDEPENDENTE DA VOLTA DO OUTRO? É um relacionamento que te traz felicidade, ou é o que te afasta da solidão? Acho que deveria aproveitar a oportunidade para questionar (E se questionar) seu atual relacionamento. Por você mesma. O que esse relacionamento te traz? É suficiente?
      Sei muito bem o que você está passando. Acredite. Mas o foco tem que ser no que você tem agora, não no que deixou de ter, ou poderia ter tido. E hoje você tem um compromisso, ou entendi errado? E ele, também tem? Bom, independente disso, a primeira coisa é questionar se seu relacionamento traz aquilo que você busca nele. Se tiver, invista nisso, e enterre o passado. Sem culpas, porque não foi você que não teve maturidade de encarar um relacionamento sério. E olhe para frente. Se não estiver feliz, a primeira questão é arrumar sua vida. Independente de quem estiver ao seu lado (Acho até que seria mais fácil sozinha).
      Não é fácil. Mas se precisar de uma amigo para isso, estamos sempre por aqui. Pelo menos, até a Luiza cortar a gorjeta dos clientes! Hehehe

      • Flávia

        Garçom!!

        Como diz Reginaldo Rossi: Aqui! “Nessa mesa de bar” Você já cansou de escutar… Centenas de casos de amor…
        Sim, você disse uma verdade, ele terminou, mas eu não….
        Vou me apropriar de seu texto, de suas palavras, pois faço
        da sua dedução a minha… Literalmente você acertou em cheio… Tenho mais informações, mas coloquei o que achei essencial. Como disse a crise era dele, mas o momento era nosso, queria muito passar pela crise com ele, por isso “na época e até pouco tempo”, achava que precisava de uma explicação, uma resposta,
        uma conversa, enfim saber o que estava acontecendo, mas como diz um poeta, que não me recordo o nome: “Não perca seu tempo com explicações, as pessoas só acreditam no que querem acreditar. Como não tive a suposta explicação… Suspeitei… E como suspeitas não bastam, acreditei nas minhas verdades, ou melhor, naquilo que quis acreditar.

        Fui seguindo com minhas culpas presas a uma gaiola, com isso consegui um relacionamento que me “afastou da solidão” ou me trouxe segurança… Hoje, quando ele voltou e realmente conversamos por um longo tempo, discordei do poeta acreditando cegamente na resolução dos fatos… E entendi que as explicações faziam sentido.

        Resolvendo deixar de hibernar e em seguida abri a gaiola, e posteriormente, vários sentimentos saíram. Neste exato momento é comigo…

        Literalmente preciso arrumar minha vida… Preciso entender de vez, que o que EU sentia era amor, mas para amar e ser correspondida, preciso de uma 2ª pessoa, só que na época ele
        não pode.
        Idolatrava aquele homem… Realmente vivia para ele…E quando ele voltou, nos encontramos duas vezes (pessoalmente) e várias conversas pela NET, com isso fui entendendo o que de fato se passou, mas concomitantemente me entendi também..E com isso volto ao mesmo poeta que esqueci o nome, só que dessa vez com outro pensamento: “Viver para satisfazer as expectativas dos outros é o mesmo que se tornar prisioneiro delas
        para sempre.” Eu vivi prisioneira da satisfação dele.
        Em nossas conversas percebi também que ele queria um passado, pois me questionou sobre a cor do meu cabelo, que eu gostava disso e não daquilo, enfim não percebeu que o tempo
        passou e eu “Cresci” com minhas qualidades, defeitos, gostos e visual.

        Também percebi, por parte dele, um medo de tudo, um falta de
        coragem absurda, talvez estivesse aí o desvendar de todo o mistério…. Coragem para enfrentar a vida que se colocava diante dele… Eis um “defeito” que não havia sequer visto nele.
        Enfim, muito obrigada… A dose que você me serviu, realmente serviu e muito para dar crédito a possíveis esclarecimentos do que eu tanto “necessitava”.
        E agora o que será de minha vida com tantos sentimentos soltos… Sentimentos vivos dentro de mim, que antes se resumiam em incapacidades e culpas… Foram treze
        anos carregando isso… As vezes o imagino, meio a uma nova crise em seu casamento, procurando em sua listinha, quem será a próxima vítima….
        Ah!! Escrevi nesse texto, porque estava me sentindo meio amante e queria desapegar…
        Uma grande abraço!!!!!

        • Alessandro Garçom Sentimental

          Não acredito que você era uma amante, Flávia. E de certa forma, vejo o diálogo que manteve com seu ex como parte da “arrumada” na sua vida. De fato, enquanto você não decidir que rumo tomar, ficará difícil para qualquer um te ajudar. Mas no que precisar de uma palavra amiga, estarei aqui, servindo a mesa 12 😉
          Lembrando sempre das palavras do Gato de Ceshire: “Para quem não sabe onde ir, qualquer caminho serve”

          Abraços,
          Garçom

          • Flávia

            Que rumo irei tomar, ainda é cedo para decidir… Mas o
            caminho… É esse, o que tenho pra hoje, meu casamento… Preciso insistir e ver se realmente é isso que eu quero… A bagunça que o outro fez em minha vida com o seu retorno, foi grande… Estou “arrumando” com calma, mas estou progredindo.. Com o meu ex não quero nada…É como diz o Dalai Lama: Não estrague o seu presente por um passado que não tem futuro. Com ele não quero mais…

            Mas vem cá, por favor!!! Serve mais uma dose… Vc acredita que uma pessoa consiga viver 12 anos ao lado de uma outra, sem sentir absolutamente nada? Só porque tem um filho e se achava incapaz de amar!!! As vezes penso que devo dar uma sacudida e tentar com ele, pois em nenhum momento até o meu ex chegar, tive interesse por outros homens… Mais uma vez, obrigada pelas palavras.

            Estou adorando…

          • Alessandro Garçom Sentimental

            Bom dia Flávia!
            Ah, se você soubesse quantas pessoas está ajudando nesse blog. Viram, amigos, a diferença entre uma mulher de verdade e crianças (De todas as idades)?
            “Eu estava em paz, quando você chegou…” (Nando Reis). Parece que a especialidade do seu ex é bagunçar sua vida, não? Tudo bem, precisamos de pessoas que nos tirem do lugar comum, que sacudam nossa vida, nossas convicções… Mas elas tem que chegar em horas tão inapropriadas? Ah, é sobre isso que quero falar contigo: Será que parte do que sentia por ele, não era mais mágoa, porque faltaram respostas? Sei lá, você não teve um ponto final. E a dúvida é cruel, traiçoeira. Engana o coração. Sempre lembro do “E o vento levou”. A obsessão de Scarlet pelo primo fez ela perder a vida toda desejando ele, imaginando como seria.. E o amor da vida dela do lado dela (Off-topic: Para quem não percebeu, a música do filme, é a música do professor Girafales e da Dona Florinda).
            E além de ajudar pelo menos uma pessoa, acho que você fez alegria de pelo menos 90% das pessoas do blog, especialmente mulheres. Nada contra seu ex, mas ele tinha “A” mulher do lado dele (Se me permite de dizer), mas foi infantil demais para mantê-la. É, quem não gosta de ver o “vilão” se dando mal? Desculpa menina, mas hoje você é uma “heroína” para muita gente aqui do blog.
            E sobre a questão que deixou, sobre a pessoa conseguir ficar com alguém por mais de uma década, sem amar, vou ser direto: Sim, acho possível (Não estou dizendo que é esse o caso). A paixão se transforma em carinho. A convivência vira uma amizade com sexo (eventual), e o comodismo, a preguiça, imperam no relacionamento. Aí você vai tocando a vida, pensando em pagar as contas de final de mês, e só. Mas eu não trago uma dose para sua mesa: Trago Whisky com energético, e uma porção de calabresa apimentada com tabasco. Será que não é hora de vocês dois sentarem e reverem seus planos de vida? O que ficou para trás, atropelado pelas coisas do dia a dia? Sei lá, uma viagem, uma apartamento maior, uma casa… Acho que um casal tende a durar mais quanto mais planos eles tiverem juntos (Up, Altas Aventuras). Encarar a sacudida que sua vida acabou de receber como chance de um recomeço… E claro, quantas Flávias diferentes seu marido pode ter na cama (“De tantas mil maneiras que eu posso ser, estou certa que uma delas vai te agradar” – Rosas – Ana Carolina)? Olhe para o espelho e veja a mulher fantástica que você é. E faça seu marido perceber também! Isso vai fazer muito bem para vocês, acredite!

          • Flávia

            Que maravilha!!
            Estou embriagada!!!! E olha que não foi a dose que me serviu!! Foram as palavras que me tocaram na alma e me deixaram assim… Em êxtase de tantas emoções…
            Há segundas chances que só servem para te provar que certas pessoas não mudam e com isso precisamos entender que o Final Feliz é seguir em frente…. Por isso pode servir várias doses de Whisky com energético, e várias porções de calabresa apimentada com tabasco, porque quero aproveitar com tudo as sacudidas da vida… Adorei a ideia da viagem (Santiago- Chile que me aguarde) Lá vamos nós!!!!
            Achei perfeito quando você disse: “foi infantil demais para mantê-la” É isso… Acabei de me olhar no espelho e fiquei surpresa com a mulher que acabei de enxergar…rsrsrs E não é qualquer um que consegue manter uma mulher dessas não!!!! (acho que estou me achando!!!)

            O próximo pedido será Licor de menta (bebida que considero afrodisíaca) para ajudar a liberar as diferentes
            Flávias que meu marido poderá ter na cama, e detalhe, ao som de Rosas da Ana Carolina.
            Muito obrigada… E agora só falta a conta!!! Ah! A bendita conta!!! Acho que vou pendurar no prego!!! Ou coloco na conta dos treze anos?? Enfim, o que importa é que a explicação que eu tanto queria… A vida me deu.

            Com carinho,

            Flávia

          • Luciana

            Acompanho o blog e nunca comentei, mas desta fez, preciso, rs: absolutanente incrível que a internet nos proporcione isso… duas pessoas maduras e inteligentes, porém que não se conhecem, ponderando de forma tão delicada, bem humorada e até poética, ao ponto de uma delas conseguir inspirar a outra a tomar decisões tão importantes e seguir sua vida de forma mais feliz. Coisa que às vezes meses de terapia não alcançam, rs! Gostei muito. =)

          • Lu, é o que eu sempre digo. Se os comentaristas soubessem a força que eles tem nesse e em outros sites – seja para fazer o outro rir, refletir ou “Poetizar’, com certeza eles comentariam mais! As vezes algo que você escreveu hoje ninguém dá bola, mas meses depois aparece um outro alguém que viu e deu “toda a bola do mundo” rsrs
            Veja o seu caso que está comentando um comentário de meses atrás! Essa é magina da Internet e da colaboração entre as pessoas;

          • Luciana

            Lu, já há meses leio e me inspiro bastante aqui no seu blog. O conteúdo que você publica é muito bom, e muitas conversas entre os leitores são enriquecedores. Gosto especialmente de alguns comentaristas assiduos, como a Mika, o Garçom, etc… Aprecio quem sabe usar as palavras para expor ou defender seu ponto de vista, mesmo quando não concordo. Sempre que tenho um tempinho, estou por aqui, aprendendo e me divertindo, rs. =)

          • Muito obrigada Luuu!!!! E gostei muito de você ter participado, também aprendo muito com vocês!!

            Beijão e adorei as palavras! s2 s2

          • Mika

            Obrigada, Luciana. Acho que você também se expressa muito bem. Tenho certeza de que tem muito a contribuir. Não fique apenas lendo. Dê pitaco!!!
            Abçs.

  • Mariana Molina

    Gente, como é complicado esse assunto, né??
    Eu não consigo entender como alguem consegue viver de migalhas, me parece tão triste, mas acho que não sou muito boa para opinar sobre, sou muito caretona kkkkkkkkk

    • Dan

      Preciso de ajuda urgente !!!!
      Tenho 35 anos, fui casada por 9 anos e estou separada ha 1 ano. Ha 10 meses conheci um cara e virei amante. Nunca imaginei passar por isso. A nossa relação eh de muito amor. Ele mora em outra cidade, então a gente nao se encontra muito, mas a gente se fala muito por telefone. Ele me liga pelo menos 3 vezes por dia e a gente tenta se encontrar pelo menos a cada 10 dias. Nesse meio tempo a gente fez uma viagem de 20 dias pela Europa e foi um sonho, depois ele saiu de casa, quase se separou mas pelos filhos e pelas dívidas q eles estão no momento a separação nao aconteceu e ele voltou para a casa. Agora estou sofrendo muito, nao estou mais conseguindo ser amante. Ele fala que eh meu namorado, conehece minha família. Sai comigo na minha cidade, eu uso anel de compromisso. Ele jura que vai resolver a situação e vamos ficar juntos. Ele me manda mensagens de amor o dia todo. Eu acredito no amor dele por mim mas também acredito que falte forca para ele sair desse casamento de 12 anos e 2 filhos. Ele tem 36 anos. Ele eh feio w eu sou bonita. Sei que ele esta apaixonado. Ele eh muito ciumento e tem muito medo de me perder mas eu o amo demais e nao me imagino sem ele. O que eu faço ???

  • Cachaceiro

    o mundo chegou a um ponto onde a tristeza está num nível quase irreversível, o índice de mulheres que ficam felizes por ocupar o cargo de amante é atualmente altíssimo, algumas infelizmente ocupam esse posto por terem sido enganadas e quando percebeu já estava presa na ratoeira e dizem não se libertarem, mas muitas eu vejo entrar de brincadeira com uma simples ficada casual e aí gama no malandro e depois juram não largar essa vida porque o que ele faz é mais que tudo e que não consegue se libertar, que com o amante o prazer é incondicional, que só ele dar valor a ela como nenhum outro fez, as mesmas baboseiras de sempre.
    é lastimável essa situação e ainda acreditam em que ele vai largar a esposa, coisa que pra isso acontecer é muito díficil, é o mesmo que de uma probabilidade de 3% em 1.000%. o pior disso tudo é ver que as mulheres hoje em dia tão sendo mais fiéis ao amante do que se tivesse propriamente um companheiro fixo e de fé para construírem uma história bonita como manda o figurino entre um homem e uma mulher, pois o que mais vejo é muita mulher envolvida com cara comprometido colocar o amante num pedestal o qual um homem que se aproxima dela com as melhores das intenções, jamais terá a condição de conquistar nela, pois ela é tão fiél ao seu amante que jamais dão a oportunidade de abrir uma brecha para que haja um envolvimento com outro homem por amar demais o amante, e sabendo disso sobre a mulher, fica até dificil alguns homens quererem assumir algo com ela, pois se como dizem “o efeito que o amante provoca é impactante” dar a impressão de que o homem que assumir um relacionamento com a mulher pode não ter paz, pois o encosto que faz ela sentir isso pelo o amante não foge dela, ela vai estar sempre sentindo falta do amante e o que pode vir, é que as escondidas podem ficar sempre junto dele, aí paro e penso, pois vejo muitas mulheres dizendo que “homem é tudo igual, que homem não presta, que andam faltando homem nesse mundo”. será mesmo? mas ela já parou pra pensar que ela gosta de se envolver com o que não tá permissível com o que ela busca na vida? não né? aí vem outra questão que nunca vai terminar de ser questionada nessa vida “é muito mais prazeroso disputar e conquistar o que já estava sendo de outra, do que tentar levar uma vida com aquele cara que estar sozinho e disposto a te dar uma vida digna do qual toda mulher merecer ter? pense bem, um cara solteiro que está afim de levar você a sério como companheira pode ser tudo mais que o amante que você vive afirmando com total sentimento ser o cara que que te põe nas alturas nessa vida. para e pensa mulher, visualiza uma data importante, como natal, ano novo, aniversário, ou até mesmo uma reunião familiar, com quem esse homem casado que vc tá curtindo a vida vai passar? lógico que é com a esposa, namorada ou noiva sei lá, e nisso vc vai vendo o tempo passando e vai permanecendo presa nessa vida conturbada que no fim de tantos prazeres com o amante, acaba tendo muitos momentos e fins de semana solitário, no qual ele tá lá com a esposa e a família indo curtindo diversos lugares e o que geralmente sobra pra inúmeras mulheres no posto de amante é uma rápida fugida com o amante num estressante dia de segunda-feira. portanto passe a ver o que realmente você busca e merece ter nessa vida, cabe a você mesma, mas só Você mesma pode decidir, pare e pense.

  • Ana

    Meninas gostei do texto e quero falar. Sou casada ha 8 anos. Amo meu marido, meu casamento é bom, mas nos tornamos mais amigos do que um casal. Não tenho nenhuma vontade de fazer sexo com ele e ele também não tem comigo. Ja faz uns dois anos que não temos a intimidade do sexo. Porém eu sinto uma vontade enorme daquela pegada sabe? E o que aconteceu…Conheci um cara em um site…começamos a conversar e rolou a maior quimica, porem moramos em cidade distante, tipo 2 horas. Conversamos muito por email, telefone, whattsap até que resolvemos nos encontrar. Foi melhor do que o esperado. Porém não pretendia continuar, só que aconteceu o inesperado(ou não), continuamos a conversar e ele disse que queria me ver de novo, fiquei feliz e empolgada, porque ele é um encanto de pessoa, ele é super educado comigo, sempre me dá atenção, o sexo é maravilhoso, enfim, tem muitos gestos q me deixaram encantada por ele…detalhe, ele não é casado, ele tem uma pessoa que ve somente aos finais de semana porque ela viajar muito a trabalho e outro detalhe, a situação deles está exatamente igual a minha, ele perdeu o tesão por ela e ele diz que viraram amigos….só que eu acabei nao sabendo lidar com a situação e fiquei praticamente fissurada por ele, todo dia mandava mensagem, chamava a atenção dele e criei expectativas em torno de algo que não era o que ele queria. Eu cobrava a atenção dele, se ele nao respondia na hora ja ficava estressada e falava o que nao devia, e ele foi se irritando com minha impulsividade, mais ele sempre dava um jeito de amenizar a situaçao e me fazer ficar tranquila. Eu queria ter ele como amante para satisfazer meus desejos sexuais e ele queria que nossos encontros acontecessem naturalmente, ele disse varias vezes para que eu nao criasse expectativas e que nem esperasse nada. Ele gosta de encontros casuais, sempre procura conhecer pessoas diferentes e se relacionar com ela, so isso ja era motivo para que eu caisse fora disso, mais ao contrario, desejo ele demais. Ontem dei eu mesma um basta, queria dar um tempo de falar com ele, pois ele nao queria que eu conversasse com ele todo dia…só que extrapolei e acabei fazendo algo errado manipulando uma situaçao, ele ficou muito bravo e depois viu que eu estava mal e tentou me fazer ficar bem, se preocupando comigo…e verdade gente, quero fazer esse homem me querer de novo, sem nenhum compromisso porque ja tenho meu casamento e nao pretendo largar meu marido, mais quero ter a atenção do outro novamente e quero que ele volte a me querer, pois ontem ele me disse que so nao quis continuar me vendo porque ele viu que eu estava fissurada e que isso nao era bom, ele tem razao…sei que alguns/algumas de voces nao vao entender isso, eu mesma iria criticar se eu lesse tudo isso de outra pessoa, só quero dicas de como fazer com que ele me queira…sei que o primeiro passo é dar um tempo, longo de mandar qq coisa para ele…hoje mesmo ja mandei mensagem no face…ele respondeu de forma curta..tipo..ok querida. Fique na paz. Depois mais tarde mandei um email apenas com uma brincadeira de como eu nao conseguia parar de pensar porque o nome dele aparece em varios emails…e ele respondeu…kkk, complicado ne?…e isso também acaba me deixando confusa, porque ele continua respondendo….o que eu faço???

    • Neanderthal

      AH Ana, meu deus do céu menina, se ponha no lugar do seu esposo, vc diz que ama ele e que tem um casamento ótimo e quer ficar o traindo com esse amante pra satisfazer seu ego sexual, isso é a maior calhordagem que alguém pode fazer com outra pessoa, isso é muita falta de consideração com seu esposo.

      não to te condenando, mas sinceramente, isso é o fim da picada, você vem no post pra pedir ajuda por estar mais interessada em prender seu amante, ou seja, fazer com que ele volte com toda atenção só pra vc, do que pedir ajuda pra tentar apimentar e dar uma alavancada em seu casamento com seu esposo e assim viver como macho e fêmea e não só com as obrigações de marido e mulher, vc já se ligou que seu amante só quer comer você assim como come as outras, bem sincero ele que não te ilude pra vc largar seu casamento,.

      e seu marido nessa história? ele sabe que vc anda se satisfazendo fora de casa? acredito que não pois em nenhum momento vc mencionou isso, mas agora, pergunte a si mesma se vc gostaria se seu marido estivesse comendo outra mulher? se a resposta for sim, acho melhor vc tentar convencê-lo a frequentar um clube de sexo liberal, mas se a resposta for não, porque vc não o larga? quer ficar no comodismo né? bancando a esposa fiel perante a sociedade.

      vc tá impedindo dele ser feliz com outra mulher, assim como vc está se impedindo de levar uma vida de garotona solteira que quer experimentar todas as modalidades de sexo casual.
      tome vergonha nessa cara Ana, falta de caráter, sua família se envergonharia de vc.

      • Ana

        Querido Neanderthal , obrigada pela sua resposta.

        “Não estou te condenando”…(imagina se tivesse então, kkkk) – maior calhordagem que alguém pode fazer com outra pessoa – tome vergonha nessa cara Ana, falta de caráter, sua família se envergonharia de vc….Se isso não é julgar, condenar e apontar, o que seria???

        Mas vamos la….primeiramente, você não me conhece, não conhece minha vida e eu não acho que você seja perfeito e vive uma vida correta, pois a maioria das pessoas que julgam o outro é porque em algum momento da vida errou feio, mas não tenho nada a ver com sua vida. Quem te garante meu amigo que meu marido não tem outra? Você conhece algum homem casado que vive com a mulher há mais de anos sem ter relação com ela e que seja fiel??? Diria que 1% da sociedade, segundo o Conselho Brasileiro de Psicologia. Meu marido sai de casa as 7:30 da manha e volta as 21 horas todos os dias, quem te garante que ele não esteja fazendo o mesmo?????? O que eu vou fazer em relação ao meu casamento é problema meu, não vim aqui pedir conselho sobre meu casamento, senão iria em um terapeuta…kkkkkk….Quanto a largar meu casamento, se voce leu bem o que eu escrevi nao quero, nao vou e nunca pretendi fazer isso…portanto sua colocação está equivocada. E, é claro que ele só quer me comer, e é o que eu quero com ele(o outro), afinal escrevi em algum momento que quero casar com ele??? acho que não né…e sim…o ego sexual é meu, eu decido a minha vida, o rumo a tomar, o caráter é meu, tem pessoas que são fieis a vida toda e não tem caráter por coisas muito piores que isso…o post é sobre amante e por isso escrevi nele…se eu quiser apimentar minha relação procuro um terapeuta sexual, pessoa gabaritada a dar conselhos..nao acha? 😉

        • Alessandro Garçom Sentimental

          Ana, mais uma vez, bom dia.
          Desculpa se intrometer na conversa, e sem fazer coro com o amigo (Sim, ele te julgou e ofendeu, coisas que evito fazer) mas sua emenda saiu pior que o soneto!. Em primeiro lugar, você coloca em um blog sua posição pública, que você mesmo diz que condenaria em uma pessoa, e não quer que ser criticada? Estranho isso.
          E o que os erros dos outros faz da sua posição menos errada? Quer um exemplo disso? Eu mesmo! Não tenho moral para apontar o dedo para ninguém, e tenho plena ciência disso. E deixo claro isso também para quem quer me ouvir/ler. Isso não impede que eu possa abrir os olhos das pessoas, inclusive, usando meus erros para mostrar para as pessoas as consequências de escolhas erradas.

          E espera aí, a possibilidade do seu marido te trair você usa de argumento para justificar o que faz? E ainda fala isso por causa do horário dele? Sabia que o maior faturamento de um motel é na hora do almoço? Que eu saiba, o marido que sai de casa religiosamente as sete e trinta, e retorna as dezoito horas, pode trair tanto quanto que chega as dez. E ainda não entendo porque isso seria justificativa para uma traição. Então, todo mundo deveria trair (Uma posição que lembre-se, você mesmo disse que condenava), porque ninguém tem o controle da vida do outro.
          E eu pelo menos conheço muitos homens fiéis, e dedicados ao relacionamento, sendo eu um deles (Embora não esteja mais casado). Acho que precisa ver melhor seus referenciais. Aliás, o maior referencial que você pode ter são as pessoas corretas, não noventa e nove por cento da população, segundo o Conselho Brasileiro de Psicologia. E sinceramente, eu lamento muito que as pessoas se conformem em fazer parte dessa porcentagem, e não buscar o outro por cento.

        • Neanderthal

          menina me absolve se fui forte demais em minhas palavras, mas aqui retocando o que falei, as pessoas confundem condenar , com o que a pessoa afirma a outra que aquilo que ela faz não é correto, isso é bem difrente.

          Condenar é o mesmo de eu falar pra vc que o que você fez é inadmissível e que você merece sofrer toda as más consequências possíveis nessa vida, é como se eu dissesse que vc é uma criminosa e que jamais voltasse a ser feliz pelo que causou a sociedade.

          mas voltando ao assunto, vc pos seu atual estilo de vida em um post da internet e não quer receber opinião? quer sim, porque se eu, você ou qualquer outra pessoa fizesse uma coisa a qual achamos que as pessoas não tem nada haver com isso, não pediriamos conselho e opinião a ninguém.

          mas que é estranho é estranho, você com um casamento de 8 anos e sequer ver seu marido como homem a te realizar como mulher e com 2 anos sem ter relação sexual nada faz e nem exige nadinha dele pra que volte a ser como era antes, é sinal de que o casamento não tem mais pra onde ir, é comodismo como diz a massa popular.

          não sei como vc vive com ele, como vc mesma disse, ninguem sabe nada de sua vida, mas o fato dele chegar em casa mais tarde não quer dizer que ele te trai e você deduzindo isso o trai de forma real sem mesmo saber que ele te trai e vc faz por vingança, e sabe qual é o mais triste disso?, é que você não estar nem aí pra ele, ou seja se ele te trai ou não, vc nem faz caso algum por isso, aí me diz que o ama de verdade, me diz como uma pessoa que ama outra nem sente nenhum um pouco de ciúme em querer saber coisas do tipo: onde a pessoa amada passa, o porque de ela está chegando mais tarde em casa, hem?

          não vem falar que estou te condenando, mas qualquer um que ver o que você passa pelo que escreveu no post, vai entender seu ato como estranho, porque você tem uma imensa preocupação em conquistar seu amante e não tem preocupação alguma com seu marido.

          sabe porque to falando isso?, porque vejo mulheres que amam muito seus maridos e quando ele não as procuram na cama elas fazem de tudo, se produz de forma sensual, tenta buscar toda a atenção dele. (porque é super normal de nós homens procurar a mulher na cama, mesmo que o tesão não seja o mesmo de quando começou o relacionamento, mas ficar 2 anos sem procurar a mulher e você não estar nem aí, é um grande sinal de que acabou o amor).

          o que você vive tenho total certeza de que amor não é, como vc mesma disse, nem sempre o amor e o desejo sexual precisam andar necessariamente juntos, mas digo que com certeza se o desejo sexual pela pessoa amada acaba de forma definitiva como vc afirma que está acontecendo, já não é mais amor, é amizade e o que soa é que vc tem medo de largar seu casamento por comodismo e buscar uma pessoa que a complete de forma com a qual você está desejando.

    • Alessandro Garçom Sentimental

      Ana, bom dia.

      Peço permissão para usar partes do seu texto:

      “..Não tenho nenhuma vontade de fazer sexo com ele e ele também não tem comigo. Ja faz uns dois anos que não temos a intimidade do sexo…”

      “…Porém não pretendia continuar, só que aconteceu o inesperado(ou não),
      continuamos a conversar e ele disse que queria me ver de novo, fiquei
      feliz e empolgada..”

      “….só que eu acabei nao sabendo lidar com a situação e fiquei praticamente fissurada por ele…”

      “…Eu cobrava a atenção dele, se ele nao respondia na hora ja ficava estressada e falava o que nao devia…”

      “…quero fazer esse homem me querer de novo..”

      “…hoje mesmo ja mandei mensagem no face…”

      “..Depois mais tarde mandei um email apenas com uma brincadeira de como eu nao conseguia parar de pensar porque o nome dele aparece em varios emails…”

      Usei esses trechos (Acho que não tirei do contexto, tirei), porque você disse que amava o seu marido. Então teria algumas dúvidas. Você acha que seu comportamento com seu marido é compatível com quem ama? E a pergunta mais importante: O que é amor para você?

      • Ana

        Querido Garçom Sentimental, obrigada pela resposta. Permita-me copiar e colar a resposta de um dos maiores psicoterapeutas que existe Flávio Gikovate , médico, formado pela USP, endo atendido mais de 8000 pacientes. Se dedica principalmente às técnicas breves de psicoterapia.Em 1970 foi Assistente Clínico no “Institute of Psychiatry” da Universidade de Londres.
        É autor de 24 livros sobre os aspectos principais dos conflitos íntimos das pessoas normais, especialmente os relacionados com a vida afetiva e sexual.

        “Amor e desejo sexual nem sempre andam juntos”
        Podemos amar alguém e ter desejo sexual por outro? Resposta: Sentimento é uma coisa e desejo é outra. Para os homens então, é bem mais fácil. Hipocrisia do homem que disser o contrário.

        Amo sim meu marido, cuido muito bem dele, da minha casa, da minha família. Mas tenho desejo sexual por outro, antes tinha a mente fechada por pensar como uma cristã. Sou mais mãe para meu marido do que esposa, amo ele e não fico pensando se ele tem outra ou se estou errando. Vivemos bem do jeito que estamos, somos felizes da nossa maneira de ser. Fazemos coisas juntas, vamos ao cinema, nos divertimos, viajamos, rimos com as piadas. Só não temos tesão sexual pelo outro. Se for errado, não vai ser essa sociedade pobre, mesquinha e hipócrita que vai me julgar e sim algo bem maior e mais evoluído…

        • Alessandro Garçom Sentimental

          Obrigado pela resposta, Ana. Respeitosamente discordo, não por achar que
          desejo tenha necessariamente que andar junto com amor (Mas se bem que o amor torna as
          coisas tão mais gostosas), mas por todo conjunto da obra: Você não falou
          apenas em sexo com o amante, mas cobrança de atenção, fissura, a vontade
          que ele te deseje. Isso para mim é um quadro bem mais emblemático que um simples desejo. Mas como eu mesmo já escrevi aqui e penso, existem outras formas de amor, que embora pareçam distantes do nosso dia a dia, tem que ser respeitadas.

    • Flávia

      Olá, Ana!!

      Sou nova por aqui, mas gostaria de ajudar!!!
      Relacionamentos são como navios em alto mar… Tempestades…
      Calmarias… E até momentos em que nos sentimos perdidos… E acho que esse é o seu momento, com todo respeito… Como sou casada, entendo perfeitamente isso… O dia a dia vai nos levando a certas comodidades que entendemos como necessárias e essenciais como uma “boa cristã” para um “bom casamento” e assim, “achamos que somos felizes”, porque estamos fazendo tudo certinho, cuidando de um e de outro… Mas é nesse momento que o barco se perde e nós nos achamos em meio a uma grande tempestade de confusões sentimentais: Amor, Sexo, Felicidade, Realização, Sonhos, entre outros. Lembrei da música: Vamos nos permitir!!! Precisamos nos permitir a arrumar essa bagunça em meio a uma grande tempestade.
      Acredito que vc seja feliz com seu marido, com sua família, com sua rotina, com sua calmaria, mas lembre-se você entrou em tempestade e tempestades movimentam, sacodem e muitas vezes destoem, nos obrigando a dar um passo, tipo: ou vai ou fica. E vc foi ao encontro de algo que lhe falta: o sexo. E é aí, eu me apego as minhas convicções, AMOR é maravilhoso e SEXO é perfeito. Enquanto eu puder ter os dois em um homem só, vou a luta, pois acredito que isso é possível sim… Acredito na frase (Nem sei se é assim, mas é mais ou menos isso) Uma dama na sociedade e uma puta na cama… Quero ser assim sempre para o meu homem, aquele que eu escolhi para ser meu marido… Não podemos esquecer o navio, que está em alto mar, passando por uma tempestade e que vai passar… E vc precisa decidir se realmente é amor. Penso assim: Vc já tem o amor, mas precisa ter o sexo de volta, por isso tem um amante… Entendo perfeitamente… São momentos maravilhosos que vocês vivem, de muito prazer… Mas se não for amor, não perca tempo!!!!
      Bem, quanto a fazer seu amante se interessar por vc novamente, acho que vc sabe como!! Rsrsr Só precisa ser menos impulsiva e intensa, afinal é “o” segundo relacionamento ao mesmo tempo!!! Agora, se me permite…. Acho que vc precisa rever seus sentimentos, faz bem de vez em quando, comece pelo seu amante, acho que vc vai ter surpresas agradáveis em relação aos seus sentimentos pelo seu marido… “De vez em quando vc precisa fazer uma pausa para visitar a si mesmo.” Abraços

      • ana

        Parabéns a todos!
        SOMOS TODOS FUGITIVOS.

  • Léo

    Sou gay e saio a muitos anos com um rapaz casado isso se significa que ele é gays tambem?como faço pra deixa.lo de vez quero terminar essa relação já disse que quero só amizade mas quando vem em casa acaba acontecendo o que não devia acontecer

    • lu

      leo
      eu tbm amo um casado meu deus lendo tudo isso me senti um lixo humano
      pois vendo q tudo q esta escrito e verdade
      pois tento esquecer ele
      e sei q ele ama a esposa
      meu deus
      como esquecer ele se acontece o mesmo comigo
      ele evem ai acontece bjsss

  • rafael

    Adorei! Uma mulher me CONQUISTA muito mais com um lindo sorriso, um bom papo e um momento aconchegante com uma boa companhia do que dando que nem uma puta profissional ou se vestindo que nem uma gostosa. Entendam, deixar com tesão é diferente de conquistar a pessoa. Tesão passa logo, quando somos conquistados a pessoa fica impregnada na nos nossos sonhos.

    • branquinha

      não podemos nos submeter a isso ..

  • Eli

    Eu fiquei com um homem casa e na primeira vez engravidei dele. Nunca mais ficamos juntos e no aniversario de 1 ano do nosso filho, voltamos a ficar juntos e em trancos e barrancos vivemos esse “caso” até hoje. Ele casado, ja terminamos, mas ele volta. Por pior que eu faça, ele volta. Já falei para esposa, para ele ter raiva de mim, entrei com ação judicial para o odio dele aumentar, mas ele volta, sempre volta e eu caio nos braços dele, pois o amo. Não sei mais o que fazer… até consigo ficar um dia sem atender as ligações, mas a carencia bate e acabo atendendo e começa tudo de novo… isso ja dura 8 anos…

  • Gabriela

    Olha, é bem interessante a matéria. Pena que a realidade esta bem longe de palavras incentivadoras. Fui casada durante 15 anos e meu ex me traiu e nos separamos e ele foi viver com a amante. Hoje tenho um relacionamento de 2 anos com um homem casado. Sou amante e sou muito feliz. Não preciso lavar as cuecas dele como fiz durante meus 15 anos de casada. Sou uma mulher linda, inteligente, bem sucedida, auto estima elevadíssima. Não me intrometo na relação do meu amante e sua esposa, não tenho absolutamente nada a ver com isto. Não falamos sobre a relação dele, não existe critica, nada. Quando estamos juntos, estamos juntos e pronto. Falamos de nos, vivemos nosso momento, que não é muito e pronto. Ontem estive com ele, hoje estarei também, amanhã? O amanhã não nos pertence. A todas as mulheres que são casadas, que tem suas famílias, seus maridos, e que criticam ate a alma de uma amante. Eu tive uma família, tínhamos um filho. Eu amava meu marido. Mas quando surgiu na vida dele uma mulher que muito provavelmente fez sexo com ele de uma forma que nunca fizemos, pronto, bastou para que ele jogasse tudo para o auto e fosse viver com ela. Ninguém é de ninguém. Nada dura para sempre. Hoje como amante, não me submeto ao sexo anal por exemplo, para mim, é uma forma de provar que podemos ter um amante, e que não necessariamente é porque somos “liberais” como é dito por ai. Se estamos juntos a 2 anos, nunca fiz sexo anal com ele, e ainda sim ele continua comigo, penso eu que esta relação não é somente sexo. Se ele vai se separar da mulher dele pra ficar comigo? Isto não me interessa. esta é uma decisão que cabe a ele, e não influencio ele a nada. Se um dia ele se separar, seja por mim, ou por outro motivo qualquer, e existir a possibilidade de ficarmos juntos, ok, ficaremos. Se não, tudo bem, é vida que segue. Eu não tenho nenhum sentimento da atual mulher do meu ex. Penso eu que ela se apaixonou por um homem casado, e as pessoas se encontram e se apaixonam. Claro, tenho este pensamento hoje, quando descobri a traição do meu ex, eu queria poder matar esta mulher. Mas mesmo me sentindo muito humilhada na época, nunca a procurei, nunca falei com ela, nunca liguei pra ela, nunca mandei uma mensagem de texto sequer. Ao contrario dela, que me ligou, me mandou fotos dos dois juntos, me mandou mensagens e sempre quando sentia vontade de me humilhar mais ela me enviava algo. Sofri muitooo. Sofri feito uma desgraçada. Chorei muito. Mas sobrevivi. Hoje não tenho mais nenhum sentimento de amor pelo meu ex. Nenhum sentimento de ódio, pela mulher que foi amante dele, e hoje é esposa. Não tenho nenhum sentimento ruim em relação a mulher do meu amante e também não tenho sentimento de amor para com meu amante. Gosto dele, mas não o amo. Não se consegue amar mais alguém, depois que outro alguém acaba com seus sonhos de um amor eterno. #Fica-a-dia

    • Gabriela

      gente sou amante e não consigo parar me ajudem!

      • Lara

        Somos 2 Gabriela… estou no mesmo barco…

  • Larita

    Minha história é parecida como a de milhares de mulheres que vivem nessa situação. Sou uma jovem de 20 anos, me envolvi com um homem casado de 27.Ele é casado a quase 7 anos, conheço a esposa dele. Eu trabalhava com ele na casa dele, num escritório. Tínhamos um convívio direto, ele era meu chefe. Conhecia a esposa dele, era uma mulher mais velha que ele 13 anos, e era a responsável pela renda no escritório e da casa. Cerca de 80% da renda deles, era dela. Ele e a esposa sempre foram muito frios um com o outro. Até que, há 1 ano de 5 meses ficamos a primeira vez. Ninguém sabia de nós, até que a esposa dele nos pegou nos beijando na sala dele. E como podem imaginar, teve gritos e ameaças. Ela não o expulsou de casa. Parei de trabalhar na casa dele, como era o esperado. Na real, pensei que ele nem me procuraria mais. No mesmo dia, ele me ligou. Perguntou como eu tava e tal. No outro dia nos encontramos, e ele disse que ia alugar uma sala para me colocar para continuar trabalhando com ele. Alugou, e eu sou hoje responsável por esse escritório. Pois bem. Ele me liga direto, me manda sms, passamos cerca de 3 horas juntos de segunda a sexta e tem dias que ele vai me buscar na faculdade. Por diversas vezes ela já pegou ele falando comigo pelo telefone. O mais recente foi que ele me ligou de madrugada pra saber se eu tinha chegado bem de um evento, e ela viu e falou comigo, mandando eu parar de procurá-lo. Ela já confiscou o celular dele, mas ele sempre compra um chip para conversar comigo. Tem sábados que ele vem aqui em casa, a gente sai. Minha família o conhece, por um pseudônimo, eles não sabem que ele é casado. A gente janta em restaurantes, vamos a eventos sociais. Não fazemos muito sexo. Os amigos dele me conhecem. Ele diz que me ama. Aí vocês devem se perguntar porque ele não fica comigo… Ele disse que não pode se separar agora por causa da situação financeira e o gastos dele hoje são enormes. Ele disse que vai resolver isso, brevemente. Mas, eu sinceramente, não entendo o que seria esse “brevemente”. Não sei se é importante para vocês, mas ele tem um filho de 3 anos. E eu o amooo… Pois é, eu não sei mais o que pensar. Ah” Ele me deu uma aliança. Assim… Resumindo: ELA SABE DE NÓS, ELE NÃO SE SEPARA POR CAUSA DE DINHEIRO, TODA VEZ QUE ELA BRIGA COM ELE POR CAUSA DE MIM, ELE CONTINUA COMIGO. O que acham?

    • Mika

      Acho que está tudo certo… vocês três se merecem… rs.

      • Wana

        KKKKKKKKKKKKKKKKKKK, falar oque ? A Mika tá certa, nasceram um para os outros, e vice versa.

    • Baby Lemonade

      Por favor,né?Releia o texto da Lu acima,mulher.Saia dessa “estatística das iludidas” e se valorize!

    • Melissa

      nossa, vou ali vomitar e não volto.

    • Incrível como todo mundo sempre tem uma desculpa para não largar a esposa kkk. E mesmo se fosse verdade, o que você tem a ver com isso? Acho que ele come duas de graça e isso independe de quem ele gosta mais. Acho que você tem que se preocupar não se ele gosta mais de você do que da esposa (que acho que é o que você queria ouvir – que ele sente um amor sincero por vc e só não larga a esposa por causa do que ele diz mesmo!), mas sim se vale a pena viver nessa situação. Se ele não se separa só por dinheiro, tem que mandar ele aprender a viver com menos e assim se casar com vc ué. Fome o filho dele não vai passar pelo o que eu entendi. Sem contar que você nem ele são desempregados, ele que deve estar acostumado com um padrão mais alto, rsrs. Se ele não quer descer o padrão, ok, mas manda então ele arcar com as consequências que pelo visto quem está levando nas costas é vc.

      Só acho que o povo se justifica muito para tomar poucas atitudes.

    • anderson

      hum….caso classico,ele vai cozinhar as duas pelos proximos 30 anos,e no dia do velorio dele é ela que vai estar vestida de preto chorando sobre o caixão…e voce que perdeu a sua juventude sendo “a outra” apesar de ama-lo tanto,não vai ser convidada pro funeral…

  • Pâmela Brandão

    Estou sofrendo disso nos meus 21 anos de idade, é uma agonia horrivel, eu estou apaixonada, ele é casado a 6 meses com uma esposa linda jovem bem sucedida, sinceramente eu não entendo.

  • VTJ

    Eu tenho uma amante e eu fiz a pior coisa que poderia ter feito. Como ela tinha um namorado falei pra ela terminar, que eu ia assumir ela !!!! e agora não tenho coragem de largar minha família !!! mas eu amo ela de mais !!! não estou de brincadeira !!! só que como vou fazer pra viver esse amor ??? Minha vontade é de morrer !!! mas fui eu que me meti nessa !!! Por favor me diga o que eu devo fazer !!! estou totalmente desesperado !!!

  • lica

    Nossa le seu post e me vi nele, eu saio a cinco anos com um cara casado, somos muito amigos, eu ja trabalhei com ele quando mais nova, e depois de 20 anos agente se reencontrou e bummmm, ele vive com ela por grana, e eu to chegando a uma conclusão que não quero mais ele, mais tem um fator, vicio, eu me viciei nele, no sexo, no bom da relação. Mais quero quero deixa lo…

  • nathy ferson

    nuss muito obrigado sou casada e tbm estava me interessando por um homem casado mais graças a deus ele se cansou de tanto “nao” e desitiu so que acabei me acostumando a ser desejada por ele e fiquei muito mal estava pensando em me encontrar com ele quando vi seu post agora se meu casamento der certo ou nao, nao vai ser por culpa dele

  • Aline

    Estou passando por isso .. estou a 7 meses com uma cara que mora uma rua acima da minha ele é casado a 10 anos tem dois filhos pequenos.. Sua esposa é evangelica fanatica… A mãe da esposa dele me viu crescer sou 5 anos mais nova que ele … Nos envolvemos de uma forma que é uma verdadeira loucura.. Eu amo ele muitoooo… Ele sempre passava as noites comigo e diz pra ela que esta em bares … Sempre que ele pode dorme comigo ja pensei inumeras vezes em engravidar dele pra ele ficar comigo definitivamente .. Mais quero que isso parta dele não quero que fique comigo por filho ate por que ele ja tem dois.. Não sei ao certo se ele me ama msm ou não… Ele diz que o casamento ja esta um fracasso a esposa so pensa em igreja e essas coisas e que se sente muito carente.. E eu sempre sirvo apenas pra brinquedoSEM CONTAR que ele é super ciumento… Não me deixa ir pra balada me divertir e e ate usar certos tipos de roupa… Enquanto isso passo noites e noites frias chorando amando alguem que nessas horas esta de conchinha com a atual… E eu sofrendo .. Eu mereço sei que fiz errado mais não imaginei que me apaixonaria .. Pensei apenas que fosse coisa de momento e olha agora eu passando por isso… Essa dor esta insuportavel…

    • Afilhado do Temer

      tu está sendo é uma trouxa q ta deixando de viver sua vida por um homem casado com tanto homem solteiro por aí querendo ter um relacionamento sério,
      pior disso tudo é sua cara de pau, pois vc sabia q o cara é casado, em nenhum momento ele te enganou dizendo q era solteiro, e vc vira e mexe ver a mulher do cara, pois são de ruas vizinhas, e ainda tem o fator da mãe da mulher do cara que te viu crescendo.
      portanto tome vergonha na cara,
      mude sua vida, não fique chorando por um homem q vc mesma bem sabe,
      só tá te usando pra sexo, nada mais q isso, mesmo q ele fale q te ame,
      fala isso pra te iludir, oq ele ama, é poder fazer sexo sem compromisso com vc, que por sinal tem sido bem fácil.

      • hadassa

        É para glorificar de pé igreja afilhado arrebentou no comentário kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Eu reitero vc é boba mesmo em Aline ainda quer fazer besteira de engravidar para prender homem casado e assumir você o seu coração apaixonado e absurda carência está te enganado fia acorda!!!!!
        Qualquer homem comprometido ele vai ser carinhoso e dizer que ama amante que a esposa tá chata e isso aquilo que eles não tem relações sexuais isso é lorota fala tudo isso para te iludir e você ficar presa a ele não quer perder o sexo garantido a única coisa que ele busca em vc prazer e diversão variar a rotina dele acorda ele ama esposa e sua família jamais vai abrir mão disso por amante nenhuma.

        • Afilhado do Temer

          “besteira de engravidar para prender homem casado e assumir você”
          se fosse isso seria AMÉM,
          mas não, pior de tudo é que isso de uns 20 casos q acontece, só acontece em 1, 2 no máximo 3 casos, do cara largar a mulher e assumir a amante e seu filho.
          quem sempre arca com as despesas do filho, dependendo da classe social, geralmente não é a mulher sozinha, e sim um cara legal que geralmente surge na vida da mulher pra ser usado, boa parte das vezes como trouxa.
          vo te contar um caso daki de perto, o amigo do meu tio é bem mulherengo, é casado, tem boa situação financeira, ele é chefe em empresa de ônibus e já tem na faixa dos 50 anos, ele é um coroa do tipo bem ajeitado, anda bem arrumado, ele gosta mesmo de dar seus tiros pra cima da mulherada,
          um tempo atrás ele arrumou uma amante bem mais nova, linda a morena, na época ela tava com 25 anos e ele na ocasião nos seus 40 e tanto, e sabe oq aconteceu ?

          ele meteu um filho nela e nem por isso largou a esposa, aí vc pensa q parou por aí, mas não, essa menina continuou sendo amante dele, e em menos de 2 anos, ele engravidou ela de novo.

          hoje esse amigo do meu tio já separou até da antiga mulher q ele traía e já mora com outra mulher em outra cidade, e essa morena linda aqui do bairro q ele a tinha como amante e que fez 2 filhos, hã, nem pensão ele dar pros filhos (pois nem registrar ele registrou), ela deu uma queda na beleza, porém ainda dar pro gasto e conseguiu um cara (que tá mais pra ser usado como um trouxa da ocasião, pois a gente q sabe do caso, notamos q ela o usa mais pra ajudar na criação dos filhos, do q por de fato sentir um amor por ele) que acredita que ela teve filhos com um cara calhorda que não foi capaz de assumir e rapar fora no mundo, porém ele mal sabe que ele inúmeras vezes cumprimenta o cara que fez os dois filhos na mulher e que a mulher que ele dar maior apoio de amor, carinho, foi uma safada que se envolveu pq quis com um homem casado, mas pq quis se envolver, pq a garota só vc vendo, é gata, não acreditei quando esse amigo do meu tio disse q tava pegando, só acreditei quando ele do meu lado, colocava no viva voz o celular e pedia pra ela falar safadeza pra ele e eu ouvia tudo,
          agora vc ver, essa menina, com a beleza dela podia muito bem ter tido uma vida legal com um homem solteiro, mas isso não é raridade de se ver não, são muitas mulheres q vivem assim, preferem se iludirem que são amadas por caras casados, do q dar uma chance a um cara solteiro com boas intenções com ela.

          • hadassa

            Tbm sei de uma história assim conhecida da minha mãe uma vizinha da tia dela. Afilhado a mulher perdeu a juventude dela inteira hoje ela tem quase 60 anos não casou com ninguém o pessoal que gostava dela cansava dá conselho a ela inclusive a minha mãe fulana para de se iludir com o homem casado(comprometido) construa a sua vida de ter uma família dê a chance um cara solteiro te amar e vc amar essa pessoa verdadeiramente e viver uma amor real vê se ela escutou até tentava ficar com outros caras solteiros ela dizia ai eu não consigo sempre termino e volto a sair com fulano casado aí ele homem da minha vida e blá, blá, blá.
            Enquanto amante foi vivo ela foi caso dele teve 3 filhos do mesmo dois meninos e uma menina inclusive ele era policial ele morreu faz uns 10 anos por doença câncer. Naquela época como não tinha lei obrigatória tinha que pagar pensão alimentícia e ter que registrar criança só que mesmo que fosse hoje ela não iria correr atrás disso com medo dele e não querer mais vê-la. A vida inteira perdeu tempo dela se iludindo com cara casado teve que sustentar 3 filhos ela trabalhava em casa de família para sustentar e única mãe era viva velha cuidava das crianças só tinha casa própria herança dos pais velha caindo os pedaços.cont…

          • hadassa

            Cont… Os filhos cresceram os meninos um casou tá bem e trabalhador o outro casou e tbm trabalhador depois de um ano logo separou já mora com outra mulher. É a filha mais nova que mora com ela namora 10 anos com um cara que só enrola ela nunca casa e os três filhos dela daquele jeito tem uma mágoa de saber quem era o pai deles um homem casado eles não tiveram um pai presente na vida deles e tão pouco conhecê-los. Inclusive a filha por influência desse “namorado” ele se formou em direito começou a convencê-la a conseguir o telefone da casa do pai com a mãe dela enquanto o pai dela era vivo para querer ser reconhecida e registrada pedir fazer exame de DNA ser reconhecida como filha e ter direito ao dinheiro do pai ela queria tbm ter amor dele coitada. Escondida ligou para casa do pai que ela nunca teve contato e não o conheceu pessoalmente sabe quem atendeu a esposa do cara pode imaginar as barbaridades detonando a mãe dela e depois passou para casal de filhos um rapaz e moça cada um falava meu pai não tem filhos de mulher de rua por aí não esculhambou com ela. A esposa do cara sabia quem era amante do marido desde começo do caso ela inclusive contaram uma vez(história o povo da rua conta) foi atrás do marido num bar tava cheio assim lotado e amante lá do lado tomando cerveja e beijando o mesmo. A esposa dele era esquentada e gostava de briga puxou ela pelos cabelos e começou dá na cara dela rolaram no chão as duas a esposa e a amante tiveram trabalho de tirar ela em cima da amante tanto ódio tinha dava tapa e soco alternava e marido não moveu uma palha ainda ficava rindo vê a cena o cara devia se sentir o gostosão ego e vaidade dele as alturas aff. Depois desse episódio ela parou não continuou a ser amante dele até o fim da vida do mesmo e repito teve 3 filhos com cara. Fez escolha errada estragou a vida dela hoje está velha praticamente sozinha e ainda por cima ficou doente de rins ela faz hemodiálise e sabe que aconteceu pouco tempo minha mãe ficou sabendo semana passada ela tá cega perdeu a visão completamente agora depende da boa vontade das pessoas e da filha pra tudo.

          • Afilhado do Temer

            ELA POR TER 60 ANOS, creio eu q ela fez esse papel lá pelos anos 80, 90.
            mas agora com tanta informação, não dar mais pra uma mulher ser tão inocente assim,
            isso é uma das coisa q mais me irrita, é mulher fazer papel de amante, me irrita mais do q uma mulher q trai por trair sem esperar mais do amante, pq essas mulheres q servem de amante dizem em boa parte q foram enganadas, e me dar mais raiva quando elas falam q fizeram isso de se envolver pq os solteiros não querem nada além de sexo, e o amante sim, valoriza ela como mulher,
            MENINA NADA ME DAR MAIS RAIVA Q ISSO.

            aí eu te pergunto, como é q um cara casado não quer tbm só sexo com ela, já q o q ele faz com ela nos encontros não é nada mais além do q sexo, pois ele diz mas nunca larga a esposa pra viver com elas, já que ele sente tanto amor assim como elas alegam ?
            como é q um cara casado q a usa como amante, é mais respeitador do q um cara solteiro ?
            garota eu fico perguntando se essa mulheres tem a mente de privada, só pode, desde o momento que um cara namora, é noivo, ou casado, ele usa a amante como diversão, SEM MAIS, NÃO TEM COMO DEFINIR OUTRA COISA, EU FICO ME PERGUNTANDO, como em pleno 2016, essas mulheres são bestas.
            não consigo descrever mais, eu fico indignado com essas mulheres, juro q nunca vou entendê-las.

          • “e me dar mais raiva quando elas falam q fizeram isso de se envolver pq os solteiros não querem nada além de sexo, e o amante sim, valoriza ela como mulher”

            COMO ASSIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM cara, to chocadaaa kkkkkkkkkkkk

          • Afilhado do Temer

            kkkkkkkkkkkkkkkkk,
            vc bem q sabe dessa desculpazinha mocinha,
            cace nos seus posts sobre amantes q vc verás essa desculpa nos comentários, que elas alegam que serviram de amante pq, os casados sim as respeitam e as valorizam mais como mulher do que os homens solteiros que só querem sexo e as não valorizam para compromisso.

          • mas existe de tudo no mundo, não é q não sei, mas é q não pensei q seja TANTO assim tendeu?

          • anderson

            “me dar mais raiva quando elas falam q fizeram isso de se envolver pq os solteiros não querem nada além de sexo, e o amante sim, valoriza ela como mulher”

            pior que eu já ouvi essa desculpa da boca de uma moça de 15 ANOS que PEGOU AIDS de um homem casado….

          • Afilhado do Temer

            cara, nesses post de amante, aki mesmo do blog, já as mulheres falando isso, que se envolve com casado, pq ele respeita e valoriza mais ela do os caras solteiros que só as querem pra sexo.
            quem tem q se dar o valor são elas, se elas facilitam pros solteiros comerem elas e raparem fora, é um problema dela, no momento em que ela valoriza mais a pepeka e não abrir as pernas pra homens muquiranas, isso se acaba.
            e digo mais, como um cara casado que só quer a mulher pra se divertir na cama, as tratam com mais respeito ?
            isso é uma coisa que não me entra na cabeça rapá.

          • anderson

            apenas humanos fazendo humanices meu caro kkk

          • Tu tem q se juntar ao Anderson com as histórias em livro kkkkkkkk
            eu conheci uma mulher q perdeu a visão pq pegou hiv do marido e só descobriu tarde demais. Não teve como tratar o virus (= não sabia) e foi só se ferrando =(

          • anderson

            opâ falaram o meu nome !!!! chamou eu tô aqui XD

          • ahhhhhhh muleki kkkkkk

            como foi o dia dos namos com sua magrinha?!

          • anderson

            aqui no ES fez frio pra caramba… adivinha….XD

  • Jaqueline

    Li o texto agora e precisa de uma boa ”surra de verdades” igual a essa.
    É difícil essa situação … amo o cara que estava ficando, casado há 18, 2 filhos adolescentes. Ele dizia em amar, fazia de tudo pra estar comigo. Mas há um problema, trabalhamos na mesma empresa. Antes de sair de férias tinha me dito que tomaria uma decisão. E tomou.
    Disse que o melhor e a coisa mas correta a se fazer é nos evitarmos. Terminarmos.
    Diz que a esposa pega muito no pé dele por estar muito desconfiada.
    Enfim, é muito difícil quando há sentimento (pelo menos da minha parte), mas vou criar vergonha na cara e ter amor próprio. Eu não mereço isso. E acredito que ninguém mereça.

    • Afilhado do Temer

      isso, toma vergonha nessa cara safada,
      que tudo ira contribuir para sua felicidade
      kkkkkkkkkkkkkkkk

  • rafael

    Bom dia

    sou casado a 8 anos, e a 3 me envolvi com uma colega de trabalho, gosto muito de minha esposa, temos 1 filho, mas tambem não consigo tirar a colega de trabalho da cabeça, ja tentei largar dela, pois sei que ela tambem não merece ser a “outra”, mas fui fraco e volttei a procura-la, depois parei de novo, atualmente estamos conversando por msg como amigos, mas a vontade de tela em meus braços é demais, ela tem 1 filha e não que adoro e não quero vela crescendo sem poder ajuda-la, sem ela poder dividir os problemas dela comigo, então preferi deixa-la… mas confesso que ta sendo dificil, tenho medo de esta fazendo algo errado e/ou recair e procura-la novamente, pois ela me procura e eu digo que não todas as vezes, mas…. gosto demais dela…

    • Marcelo

      Resista, pense em sua filha e nos seus deveres para com ela, você é o primeiro e mais importante homem da vida dela, todos os outros serão avaliados pela ideia que a sua filha terá de você.

      Seja um Homem e não um moleque.