Troca de senhas: você precisa mesmo dar a sua?

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É certo dividir as senhas com seu namorado(a)?

Vim falar sobre um assunto que faz parte do acordo implícito entre casais sobre limites. A famosa troca de senhas entre namorados.

O casal começa a namorar, tudo parece lindo, como todo início de namoro, mas depois de algumas semanas, determinadas inseguranças começam a surgir para quem é ciumento demais. Uma pulga começa a dar sinal de vida atrás das orelhas dos dois, ou pior, de um dos dois, apenas. Um banho não vai tirar a pulguinha dali, mas talvez ela vá embora se a pessoa desconfiada pedir a senha do Facebook, ou qualquer outra rede social, por exemplo. Na cabeça de quem é inseguro e está com ciúmes, a desconfiança que surgiu de que o(a) namorado(a) pode “inocentemente” dar trela demais para alguma(algum) amiga(o) será resolvida tendo a senha do outro para observar as conversas com a(o) fulana(o), sendo que, no fundo, isso só mostra falta de confiança em si mesmo e no outro. Como consequência dessa falta de autoestima e invasão de espaço, aparece a curiosidade de saber com quem o namorado(a) conversa todos os dias, se realmente ele(a) faz o que diz fazer nas redes sociais…

Infelizmente, por ciúmes, algumas pessoas acham que, por estarem juntas, não devem ter segredos naquela lógica básica de que se não devemos nada, não temos o que esconder. Logo, para esses ciumentos, não haveria problemas em ver o que ele ou ela escreve, curte, publica e conversa com os amigos (especialmente com quais amigos conversa). Às vezes, os paranoicos têm a infeliz ideia de que é até mais prático fazer um perfil conjunto, assim todos vão saber que estão juntos, que são um só e confiam plenamente um no outro. Chega a ser deprimente pensar nisso, mas acontece…

Longe de querer discutir o impacto do Facebook nos relacionamentos (por enquanto!), essa ação de trocar senhas com o outro levanta certas questões que gostaria de discutir com vocês. Afinal de contas, se você acha isso natural, antes precisa levar em consideração o aspecto negativo de dividir assuntos e atitudes antes reservadas apenas para você mesmo ou ao outro.

Quero fazê-los pensar sobre as consequências de pedir permissão a seu namorado para fuçar a vida dele, ou vice-versa; bem como conhecer o que as pessoas de fora pensam sobre isso quando acabam envolvidas sem querer no acordo que teoricamente seria só entre vocês:

 

Falta de privacidade:

Ler tudo o que seu(sua) namorado(a) escreve para outras pessoas vai fazer você confiar mais nele(a)? Sabendo que estamos sendo observados, em algum momento vamos agir de forma diferente do usual, e isso parece inevitável. Afinal de contas, a pessoa vai pensar mil vezes antes de escrever as coisas e acabar levando um problema monstro para casa – e se for mais azarada, para a cama. Pensem um pouco nisso: se a pessoa não será ela mesma por saber que está sendo observada, qual é a graça de ter a senha dela?

As conversas do casal poderiam ser lidas quando desse vontade, ou quando houvesse uma desconfiança. Porém, sabemos que tudo que é escancarado pode ser posteriormente utilizado contra nós mesmos, e aí entra o problema maior: em um dia de briga e nervosismo, o espião (ou pessoa que se sente traída) tende a se munir com todas as armas disponíveis, ou seja, com aquele monte de informação que foram captadas das redes sociais a respeito da sua digníssima pessoa, e isso muitas vezes significa anarquia! Descobrir coisas que, para o “culpado” eram inocentes ou facilmente explicáveis, podem virar um baita problema e gerar mágoas desnecessárias antes mesmo do réu conseguir o direito de se explicar.

Além do mais, quando existem brigas, o normal é correr para os amigos para conversar, pedir conselhos e etc. Você realmente quer saber o que seu(sua) namorado(a) fala de você quando vocês brigam ou discutem? Para jogar na cara quando a briga já foi resolvida, ou para aumentá-la quando vocês ainda estão emburrados?

 

Falta de identidade:

Aquela história de encontro de almas é maravilhosa. Mas prestem atenção ao verbo: encontro. Não é fusão. A matemática tá certa, um mais um sempre será igual a dois. Não adianta forçar a barra.

Vocês são pessoas diferentes, com família e amigos diferentes, gostos diferentes e maneiras de tratar os outros ou determinados assuntos igualmente distintas… Têm suas semelhanças, senão não estariam juntos, mas naturalmente cada um tem sua essência. Preservem isso. Vigiar alguém é tentar controlar uma vida que não é sua. E se está difícil cuidar da nossa própria vida, imagina da pessoa com quem estamos?

Além disso, é tirar o direito do outro ter a sua própria vida. É forçar seu(sua) companheiro(a) a dar satisfações de assuntos que não dizem respeito a você, ou até a terceiros.

 

Situações desagradáveis:

Vamos mudar um pouco o ponto de vista. Pense no seu constrangimento ao entrar em uma rede social e não ter a certeza de que quem acessou o bate-papo por último não conversou com seus amigos e apagou o histórico?

Ou imagine que você foi falar com um amigo seu e descobre que, “surpresa!”, não era seu amigo quem estava falando ali! Você estava falando com a namorada dele, que estava na conta e não te avisou porque estava curiosa para saber como vocês interagem, e quem sabe querendo jogar verde pra colher maduro.

E os amigos dele(a)? Já imaginou o quanto é desagradável para eles um dia saberem que a vida particular deles pode ser fuçada a qualquer momento? Eles são amigos do seu amor, não são seus amigos e a privacidade entre eles também deve ser respeitada; ou ele não pode mais ter amigos e já virou sua posse total? Se “fulaninho de tal” não é seu amigo, é normal que ele não queira que você saiba sobre coisas que não te dizem respeito. Ele desabafou com o seu namorado, não contigo e seria um tanto quanto desagradável saber que você sabe até o que ele comeu no almoço, sendo que ele nem te conhece. Ter que saber sobre a vida de pessoas que nem sabem da sua existência e, ao contrário do seu namorado, tampouco te deram permissão para isso, é algo um tanto quanto inconveniente, não acha?

 

A permissão: 

“Mas o relacionamento é meu, ele(a) permitiu que eu visse porque não tem nada para esconder de mim. Concordou, então qual é o problema?!”

Principalmente nos primeiros tempos de namoro, que geralmente é quando o casal opta por dividir as senhas, convenhamos que tudo está na mais perfeita ordem. Ninguém vê sentido em se desentender por besteira nessa época, até porque a paixão está crescendo e chegando ao auge conforme os dias passam. Você pediu, e pareceu sim uma prova de confiança absoluta. As pessoas não pensam direito quando estão felizes!

Também há aquele lado que não gostamos de pensar: a outra pessoa pode aceitar passar as senhas por querer evitar uma briga, por querer evitar o questionamento básico: por que você não confia em mim? E até por medo de perder quem adora!

As consequências da invasão de privacidade valem para os dois. Embora os comentários pareçam unilaterais, eles não são: as perguntas chatas e que poderiam ser facilmente evitadas chegarão para ambos. Pode demorar um bom tempo, mas elas vão chegar um dia.

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Enfim, esse é um assunto que pessoalmente me incomoda, porque acredito muito que confiança não é a ausência de segredos, mas sim saber que você pode contar com aquela pessoa para qualquer coisa que precisar. É mesmo sem ver, saber que o outro tem bom senso e respeita você. Confiança é fé. Não precisa acreditar em absolutamente tudo o que ele(a) diz, só que não precisa previamente desconfiar do que ainda nem aconteceu e levar o relacionamento como se fosse um Big Brother virtual.

A quem acha que trocar senhas entre namorados é prova de amor, gostaria de provocar uma reflexão: não tão antigamente assim, transar também era prova de amor. Sendo que nos tempos atuais nós já descobrimos que uma coisa não tem nada a ver com a outra (pelo menos eu espero)!

Ao proteger a sua conta do Facebook com uma senha que apenas você sabe, você também estará fortalecendo o seu relacionamento ao preservar a sua individualidade e, consequentemente, você também estará respeitando a privacidade de quem ama!

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About Author

Nivia Fernandes

Colaboradora do Pergunte a uma Mulher. Sou uma estatística (é sério!) que além de números aprecia uma boa leitura. Paulista que fugiu para o interior porque gosta de calmaria. Acredito que cada um cuidar da própria vida dá trabalho o suficiente, mas se for para ajudar de coração, por que não dar uma mãozinha com um conselho de cabeça fria? Por isso estou aqui. Adoro internet, livros, gatos, música, zoeira e nerdices.

  • anonima

    ola, você falou sobre namorados, mas e quando o casal já é casado a um bom tempo. Eu por exemplo sou casada à quatro anos (casada mesmo não só morando junto)optei por não ter facebook mas meu esposo tem o dele pra manter contato com amizades antigas que já não moram na mesma cidade o fato de ele ter e eu não já foi motivo pra divergências, sei que o status de relacionamento dele esta como casado mas sem o meu nome na parte de casado com, ele não posta fotos de nós dois juntos e quando estamos juntos e ele abre o face vejo que nunca cita meu nome nem que é casado tipo se a pessoa não procurar no perfil ( porque detalhe não esta aparente no inicio) nem vai saber que é casado. Quando questiono sobre isso ele diz que todos os amigos, família, etc, já sabem que ele é casado e que não precisa demonstrar no face isso. Mas pra mim não é bem assim o que me parece é que ele não quer mostrar que é casado. Gostaria de saber sua opinião.

    • Nivia Fernandes

      Olá! Então, tenho amigos que são casados e um deles (tanto homem, quanto mulher, ok?) não tem Facebook. Normalmente, quem tem posta fotos com o cônjuge, mas tem um deles que não posta porque a mulher não gosta de tirar foto, inclusive. Mas tem os familiares dele e dela adicionados, tem no status que é casado. Não tem necessidade de demonstrar mais do que isso.

      Sobre o que eu escrevi e a sua situação, eu não acho que ter a senha dele ia mudar o que você sente. Sinceramente acredito que devia conversar com ele de novo. Se quer que ele poste fotos de vocês porque se sente mais segura e respeitada assim, peça claramente e explique que para você isso faz diferença.

      Na minha opinião (e não significa que esteja estritamente correta), fazer declarações públicas e ficar citando a pessoa o tempo todo não é prova obrigatória e incontestável de amor. Tem quem não se sinta à vontade fazendo isso, mas mesmo assim ama de fato.

      • Marcelo Torres

        Me corrija, Nivia (ou qualquer outra mulher aqui), caso eu esteja errado no meu raciocínio:

        Se alguém exige do outro a senha de tudo quanto é coisa é sinal que há uma insegurança enorme. E depois que tiver todas as senhas e tiver fuçado em tudo, isto não vai gerar a segurança necessária para um relacionamento sadio. Sempre vai haver alguma coisa (hoje ele chegou 5 minutos mais tarde, será que aquele coelho está encontrando com alguém?).

        Então, quando passar a ideia de ter as senhas do seu namorado (ou namorada), pense que isto não vai resolver a insegurança que está sentindo e só vai causar constrangimento…

  • Marcelo Torres

    Pronto Nivia… Virei seu fã!

    Nunca concordei com esta invasão de privacidade e nunca compartilhei senhas (seja lá do que for). Nem meu telefone celular eu gosto que mexam (com ou sem a minha permissão, eu permitir não significa que eu goste).

    Não que eu tenha algo terrível a esconder, mas é minha privacidade e eu não gosto de compartilhar com quem quer que seja. Sempre mantenho um território onde eu fico somente comigo mesmo, sem ninguém. Tenho meu mundo externo onde lido com todo mundo e a partir deste existem inúmeras camadas onde as pessoas vão conquistando este espaço, conforme vão ganhando intimidade. Mas tem uma camada mais interna que só eu tenho acesso, e nesta camada estão meus e-mails, minhas redes sociais, meus pensamentos, etc, etc, etc…

    Sempre recusei a fornecer minhas senhas ou ter a senha dos outros. Eu não quero ter senha de ninguém, não quero ficar olhando a intimidade de ninguém, assim como não quero permitir que olhem a minha intimidade.

    É engraçado, mas teve uma pessoa que me viu olhando para o nada e perguntou:
    – O que você está pensando?

    E eu respondi:
    – O pensamento é uma das únicas formas de liberdade que ninguém pode tirar. Você acha que vou dar a corrente para ser aprisionado?

    Claro que foi em tom de brincadeira, mas que tem um fundo (enoooorme) de verdade.

    • josé

      Vc disse tudo !!!

    • Nivia Fernandes

      Obrigada, Marcelo! Fico feliz que tenha gostado do texto!

      Ah, todos precisam ter seu espaço. Costumo dizer que compartilho a vida com alguém, e não divido. Gosto de agregar coisas boas à vida, e não partir em pedaços para ver se cabe alguma coisa…

      Afinal, a gente se apaixona por alguém pelo o que a pessoa é. Se ela não tem mais identidade porque precisa ser como a gente ou fazer tudo conosco… O que sobra para admirar? O espelho?

      Gostei da sua resposta. Fiscal de pensamento é dose. rs Ainda temos essa liberdade de pensarmos sem sermos ouvidos. Que assim continue!

    • Thomaz Aquino

      Mesmo porque qualquer investigação deve ser feita em sigilo , claro que se a pessoa monitorada não irá aprontar ali , naquele PC, tablet ou celular , nem mesmo nas redes que estão ali…então isso é pura besteira.Se quiser saber com quem esta lidando de liberdade total u nunca saberá , acho que o comportamento diz muito , se a pessoa tem comportamento suspeito , contrate um detetive, ou faça teste de fidelidade.
      Acho o fato de uma pessoa tipo não querer que o namorado( a) meio suspeito, voce não acha Marcelo? rsrs , minha namorada me empresta o celular , mas detesta se abro as redes . wat zap etc….vai e pega o celular rapidinho quando percebe que estou bisbilhotanto…kkkkk , e diz poe chip na minha priquita ….kkkkk

      • Karll Pinheiro

        aspirante a corno o cara é

        • Karll Pinheiro

          ela tem alguma coisa a esconder e vc aceita isso?

  • cary

    Eu acho que quem não deve não teme..eu acho se a pessoa não tem algo a esconder não se sentiria invadido por o parceiro ter suas senhas etc…Mas praim tudo isso é perca de tempo pois se a pessoa querer fazer um facebook clandestino sem nem ao menos o parceiro saber a pessoa vai lá e faz até parece que quem quer ficar com safadeza na internet vai ficar dando bandeira em um facebook que o parceiro tem acesso…hoje em dia uma pessoa pode ter trezentos email e quatrocentas contas no facebook, se s pessoa é safado (a) ela é safado(a) e ponto, não é você tendo “todas” as senhas que isso vai deixar de acontecer..

    • Nivia Fernandes

      Realmente, se alguém quer aprontar, apronta. Não interessa o quanto de controle você acha que tem sobre a pessoa.
      Imagina que sacanagem o contrário, a pessoa não estar aprontando e o outro ir atrás pra tirar a prova. Quem não deve não teme, mas pode fugir por se sentir ofendido.

      • Myk Michael Miguel

        Facebook facilita qualquer merda, até uma briguinha de casal é brecha para outra pessoa entrar com um ombro amigo e outras intensões. Na minha opnião não é necessesaria senhas. É como o Telefone, muitos poe senhas e vaão para longe para atender o celular….Se facebook fosse bom, não seria o campeão dos causadores de divorcio.

  • josé

    Se eu for trair minha namorada não vai ser rede social que vai me ajudar ,se me pedirem a senha do meu face ,mando ela pedir para o Mark Zuckerberg fundador do facebook ,existe dois tipos de relacionamento hj em dia !
    O primeiro e aquele relacionamento que as pessoas entram e confia uns nós outros .

    O segundo e o relacionamento “bundão” e aquele que um tem que provar para o outro que é honesto !

  • Mika

    Concordo totalmente com você, Nivia.
    Não sou uma pessoa ciumenta. Então, acho que nunca vou entender esse tipo de invasão de privacidade. Relacionamento, pra mim, tem que trazer paz e equilíbrio mental. Se eu ficar me preocupando com o que meu parceiro faz na minha ausência, vou ficar paranoica. Isso não é sinal de amor, mas de insegurança.
    Concordo também com o Marcelo. Cada um tem sua zona de privacidade, a qual precisa ser preservada a qualquer custo. Se estou com uma pessoa é porque gosto de estar com ela. E mesmo estando num compromisso mais sério – tipo noivado ou casamento – não sou obrigada a aceitar regras que tolhem meu direito de decidir o que é melhor pra mim.
    Quando casei não havia internet, e as duas únicas redes que existiam era a de pescador e aquela em que a gente deitava com o namorado pra se “socializar”… rs.
    Sinto angústia pelo futuro dessa geração atual… Soterrada por uma avalanche de informação, a maioria dos jovens de hoje não consegue mais identificar o essencial no meio de tanta banalidade.

    • josé

      A maioria dos meus amigos do face que são casados tem face compartilhado,ou seja um conta para os dois !
      Vejo isso como uma blindagem no relacionamento ,muitos dizem que fazendo isso não a motivos para brigas,então se cada uma tiver sua conta vai ter brigas?
      Isso não é confiança!
      No meu caso eu tenho meu face e minha namorada tem a dela ,ela nunca pediu senha e nem eu peço a dela .
      Eu gosto de liberdade e não abro mão disso!
      O futuro dessa geração atual tb me preocupa,a pouco tempo uma garota sofreu bullying pq era bonita , a outra foi torturada e vídeo foi parar no youtube , o motivo foi pq a garota esta flertando o namorado dela ,isso e banalidade.

      • Nivia Fernandes

        Mika, você tem toda a razão, relacionamento tem que trazer paz e equilíbrio. Ficar vigiando faz a gente perder tempo e principalmente tranquilidade!

        Amigos com perfil compartilhado: eu respeito, mas lamento.
        O pessoal perdeu a noção do que é preservar a própria intimidade e espaço. É um festival de falta de amor próprio…

        • Thomaz Aquino

          Verdade, mas tem gente que gera desconfiança no comportamento , e tira
          a Paz , eu não aguento isso muito tempo , saiu fora….claro espero ver se persiste…agora pedir senha é burrice….

        • hadassa

          O bem patético vê facebook de casal não nem de casalzinho de namorados e noivos não de CASAIS CASADOS? Como assim o casal decide ambos ter um face só os dois juntos e muito bizarro kkkkk. Cara isso comprovação que um não confia no caráter e da índole do outro no meu vê a pessoa tá assinando embaixo: NÃO CONFIO QUEM TÁ AO MEU LAFDO E TENHO MEDO DE SER TRAÍDO(A).

      • Karll Pinheiro

        tu é muito é corno

  • User

    Entregar senha é devassar a porção daquilo que nos é instransferível, só nosso e isso deve ser preservado, sob pena de, aos poucos, perdermos nossa individualidade e, em última instância, liberdade. E, para os desesperados em manter um “relacionamento transparente”, de fragilizar a segurança que o relacionamento deve proporcionar sem precisar de provas a todo momento. Um relacionamento forte não precisa de troca de senhas; um fraco, sim (por mais que pareça o contrário). Não entregar não tem nada a ver com suspeitas e desconfianças. Pelo contrário. Mas isso daria uma longa discussão filosófica sobre o ser humano.

  • khaity

    Eu sem querer vi a senha do Face meu marido qndo ele digitava, sabe o que eu fiz? Pedi á ele que trocasse, creio que foi a melhor coisa que eu fiz, sem pensar que ele achou um gesto de confiança, pois eu tinha tudo pra ficar bisbilhotando sem ele saber, mas querem saber; acho que eu ficaria paranóica e sem paz! Quando ele tá no face, ele deixa eu ver tudo, além do mais no status dele consta casado comigo, e temos fotos juntos. Temos de confiar, pois se quiserem aprontar, vão! Com ou sem senhas compartilhadas!

  • Thomaz Aquino

    Facebook pode-se ter vários , com vários perfis ,não quer dizer nada , existe dezenas lugares na internet pra quem quer aprontar , sem falar na empresa no trabalho etc.,pedir senha é mais uma forma de estabelecer um acordo , mas sem garantias ,Todo mundo hoje em dia gosta de tempos em tempos de saber a quantas andam seu investimento , se é que me entendem , porque podem causar prejuízos, financeiro ou emocional, programa espião surgem aos montes , para celular já exite até com dispositivo de localização ,5 minutos com celular do espionado , pronto, depois e só ir ao banco e pagar o boleto e tera todas as informações do celular em tempo real,facebook,watzap , coversas de áudio,email ,sites em geral , não confie em antivírus milagrosos, muito menos senhas de banco etc.,não apronte pela internet a não ser que o seu ou sua parceira sejam tipo das cavernas..kkkkkk , quer trair use carta ou telefone de outro lugar ,nunca use internet.. hoje em dia com as tecnologias existente , privacidade não existe mais, é utopia..pode até mudar pra selva Amazônica e mora com índios..kkkkkk mesmo poderá ser monitorado por satélite ….

  • Gaia

    Pessoalmente, não acredito que possuir a senha do parceiro ajude em algo. Como dito na matéria, mudamos quando sabemos que podemos ser observados, além disso acho uma tremenda falta de consideração com o amigo(a) do seu namorado.

    No meu caso, por exemplo, não troco senhas, mas se trocasse, não teria nada a ser descoberto. Até tenho algumas coisas que me sentiria melhor se não lidas, mas por serem coisas muito pessoais, minhas, pensamentos, dúvidas e medos que compartilhei com um amigo em que confiava num momento de necessidade (seja anterior ou durante um relacionamento). E do mesmo jeito que eu me abri com um amigo(a) ou outro sobre algum problema muito pessoal em alguma fase da minha vida, eles também o fizeram. E deixar que outra pessoa leia o que me confidenciaram, na esperança que só eu soubesse, é trair a confiança do outro. Não só por mim, mas pelas pessoas que confiam em mim, não troco senhas.

    Acredito que um relacionamento precise principalmente de confiança e por isso, confio. E espero isso de volta. Tive várias oportunidades de ver o histórico do computador/Facebook do meu namorado, podia usar os muitos momentos nos quais ele me deixou sozinha no computador dele e saiu do quarto. Nunca o fiz. Do mesmo jeito que confio que ele tenha feito o mesmo comigo, nunca acessando meus históricos, mesmo ele tendo completo acesso a meu tablet e celular. Claro que temos curiosidade. Claro que vez ou outra sentimos aquele vontade de saber, isso é natural. Mas ceder ou não a esse “impulso” é uma decisão nossa. E eu decido respeitar o espaço do outro.

  • Gabriel

    Olá 🙂 Bom meu nome é Gabriel, gostei muito do que você disse à respeito desse assunto, abriu mais a minha mente, sobre “O espaço entre casais”, muito bom mesmo!
    Mas eu precisava de umas dicas suas, pois vejo que você tem certa experiência com isso,

    minha namorada está mudando muito comigo, ela não é mais atenciosa, carinhosa e amorosa como era antes, de uns meses para cá, ela mudou muito, ai eu acabei falando para ela isso, eu disse que eu também precisava de uma certa atenção da parte dela; ai como o de normal ela disse que ela está assim porque eu sufoco ela demais, que quero prendê-la, isso jamais eu iria querer, bom depois disso ela disse que eu que tenho que mudar o meu jeito com ela, ela sabe o quanto sou romântico com ela, dou atenção e carinho, só que não estou mais recebendo isso em troca, eu sei que ela me ama de verdade, mas ela disse que quer voltar como ela era antes, saia com as amigas dela à noite, pousava na casa delas e ia à festas, ao meu ver ela quer uma vida de solteira, mas namorando comigo.. Eu não sei o que faço ou muito menos o que dizer pra ela, qual é sua opinião?

    • Wana

      Saia fora, teu namoro já era. Já já ela vai te pedir um tempo, vai para a gandaia com as amigas e se, eu disse “se”, ela não arrumar nada melhor, ou ver que vc está com outra menina, ela vai pedir para voltar, dizendo que pensou muito e viu que vc era o homem da vida dela. Essa mulherada é muito cara de pau.
      Repetindo, sai fora, pois se não vc ainda não levou um chifre, ela já está chegando p sua cabeça.

      • Thomaz Aquino

        -Disso tudo , é ´bem por ai…pessoas hoje em dia adora um tapa buraco , fica com os legais ,mas adoram os que não valem nada , a famosa pegação.
        O interessante é que sempre dão uma de vitima depois que cansam da safadeza , ai querem voltar.

  • Baby Lemonade

    Adorei,Nivia.Confesso que sou ciumenta e possessiva,mas ando me trabalhando interiormente e arduamente para “transcender” essas características,rsrrsrsr.Realmente a base de uma relação é a confiança/fé/pensamento positivo,e sem isso,tudo ao redor desmorona.Obrigada por me fazer refletir um pouco mais nesse exato momento. :*

  • augusto.

    Isso de troca de senha é coisa de casal que tem ciuminho um do outro. Para que essa babaquice? Que cada um tenha seu perfil em particular e pronto. Ou é isso, ou é cada um para o seu lado. Pessoa ciumenta é o cão chupando manga.

  • Almeida ABS

    e quanto ao ambito juridico, namorado(a) que invade o celular (senha nao fornecida pelo conjuge), legalmente é invasao de privacidade? Caracterizada pela Lei Carolina Dieckmann?

  • Fernando Oliveira

    Me ajude Nivia!!!

    Bom… Namoro a dois anos e também não gosto muito de compartilhar senhas e concordo 100% com essa idéia de que cada um deve ter seu espaço e liberdade.

    Enfim… aconteceu uma situação complicada comigo em que mesmo a pessoa mais segura poderia sentir algum ciume…

    Ontem a noite estava na casa de minha namorada e para ajudar ela em um assunto abri o email dela para buscar uma senha perdida. duranta a busca vi uma conversa de aproximadamente 50 emails trocados, com um homem que eu não conheço…. enfim, não dei muita trela e continuei a pesquise e acabei ajudando ela…. Hoje acordei com a pulga atrás da orelha…. tentei resistir ao máaaximo para não olhar o email do dia anterior, afinal ela havia me passado a senha para fazer a consulta no email… Com meu ciume humano e meu descuido tentei entrar no email dela e ela havia mudado a senha…. ou seja…. escondendo alguma coisa….

    Pergunta…. Devo me preocupar? infelizmente não estou lidando bem com essa situação… Muito obrigado!!

  • Guest

    Me ajude Nivia!!!

    Bom… Namoro a dois anos e também não gosto muito de compartilhar senhas e concordo 100% com essa idéia de que cada um deve ter seu espaço e liberdade.

    Enfim… aconteceu uma situação complicada comigo em que mesmo a pessoa mais segura poderia sentir algum ciume…

    Ontem a noite estava na casa de minha namorada e para ajudar ela em um assunto abri o email dela para buscar uma senha perdida. duranta a busca vi uma conversa de aproximadamente 50 emails trocados, com um homem que eu não conheço…. enfim, não dei muita trela e continuei a pesquise e acabei ajudando ela…. Hoje acordei com a pulga atrás da orelha…. tentei resistir ao máaaximo para não olhar o email do dia anterior, afinal ela havia me passado a senha para fazer a consulta no email… Com meu ciume humano e meu descuido tentei entrar no email dela e ela havia mudado a senha…. ou seja…. escondendo alguma coisa….

    Pergunta…. Devo me preocupar? infelizmente não estou lidando bem com essa situação… Muito obrigado!!

  • Mila

    É meio esquisito mesmo.
    Por uma parte se vc não tem nada a esconder pq não daria? E pela outra parte, se ele te ama e confia em vc pq vai pedir a senha?
    Eu já troquei com meu namorado, nunca entrei la (nem entro no meu direito). Não foi pq ele pediu, eu q resolvi dar logo pq ele tva começando aql crise básica de ciúme, ai eu por preguiça de discutir disse “ah pega logo a senha disso e vai la ver” e acabou por isso msm, ele ficou meio desconcertado na hra e deu a dele tbm. Hj ele nem entra no meu mais, acho q a pessoa gosta mais pq é “proibido”, dps q consegue msm, tem até preguiça de ir lá ver. kkkk

  • Drika Caldogno

    Ok…concordo que todos tem o direito de privacidade…mas quando se ja foi traida? voce aceitou a pessoa de volta, tenta levantar seu relacionamento, seu casamento, e a pessoa que traiu insiste em manter a senha escondida a sete chaves!!
    Vamos lá! eu por exemplo, tenho a mesma senha a mais de 10 anos e nunca mudei, e ja por varias vezes dei minha senha para ele ver alguma coisa, e nunca o trai…e quanto a ele, sempre que descubro a senha, ele muda. e ja me traiu! para mim ele usa a rede social para encontros ou acha que por ter traido eu vou ficar vasculhando, invadindo sua privacidade. Mas não vou, porque não quero.

    • Mari

      Se você não confia, para quê continuar a relação?

  • Renan

    Meu namorado me dá acesso ah seu celular confesso que sou ciumento inseguro e desconfiado já sofri antes e por isso em todo relacionamento entro desconfiado.Olhei seu inbox e vi seu registro conversas antigas com ficantes quando eu não o conhecia e atuais de caras dando em cima dele é certo que vi ele dizendo ser comprometido,em algumas conversas até respondeu em que bairro morava a idade que tinha mais não deu andamento no papo mais ele é do tipo popular ,sentei a mão na cara de um dj que alisou ele,não aceito traíções o que é meu é meu,não dou em cima no que é dos outros por isso não aceito comigo exige que ele apaga-se pessoas que nem fazem parte do seu cotidiano.

  • Silva

    Então eu concordo com tudo. Estou num relacionamento de 7 anos e nunca trocamos senhas nem nada, eu sempre quis mas ele não, ate eu descobrir todas as traições dele. E ele voltou atras dizendo que me dava a senha so pra que eu confiasse nele de novo. Nesse caso, será que vale a pena ser diferente? Ele so queria privacidade pra trair. Tentando dar uma nova chance, oque esta sendo difícil. Nesse caso vai ajudar em algo?

    • follow me

      não vai ajudar em nada… na verdade homens que traem não merecem chance alguma… devem ser abandonados às moscas… mas se você o quer… vai fundo…

  • follow me

    eu não pego senha de ninguém… nem dou a minha… pra falar a verdade até exclui meu boy do face porque eu lia as conversas dele, amizades e tal e eu ficava com raiva… agora ele quer ver meu face e não pode também… é restrito para os amigo… assim sem acesso de ambas as partes nas redes sociais, vivemos felizes…

  • Marina Yurie

    a minha ex cunhada tinha a senha do meu irmão, tanto que ela descobriu a traição dele por meio do face. Bom, concordo que ambos devem ter sua privacidade, mas te falo uma coisa, homens sempre escondem as merdas que fazem. Tanto que eu e meu namorado estamos namorando a distancia, e nunca tivemos esse problema e nunca fui de fuçar. Depois de umas brigas e decidimos terminar, ficamos um ano separado, e o infeliz mudou e nao queria passar a senha, foi uma briga, tanto que eu desisti e falei que ia terminar e ele logo quis passar a senha, detalhe, o cara apagou as conversas, achando que sou trouxa descobri e o reu confessou…. Enfim, os caras que nao querem passar é porque fazem meda mesmo, e eu nao tenho problema nenhuma em passar, como a minha familia tambem nao tem esse problema de passar, agora meu irmao ele tambem disse que cara que nao passa é porque deve algo. So que ele pisou na bola com minha ex cunhada..A questão é, cara quando trai, vai trair de qualquer jeito.. Somente a rede social vai facilitar asa coisas… E quem quer PRIVACIDADE é porque, vamos esclarecer e ser sinceros, é PORQUE deve ou tem algo a esconder….E se quer esconder algo, pense duas vezes, afinal tudo que vc escreve fica gravado. Mas como eu disse no começo, ou melhor, eu me contradigo, a pessoa tem que ter privacidade… eu acho que tem que ter, mas tem que confiar no parceiro, tem que dar confiança, se ele esconde esse algo, omite ou mente, ou tem essa desculpa de privacidade, é porque tem algo de errado. Eu perguntei ao meu professor de penal, ate onde vai o meu abuso como namorada, esposa? Ele disse que jamais eu devo obrigar ele a passar, isso ele me disse, mas ele me disse, que se ele tem algo a me esconder, devo reavaliar esse meu relacionamento. (ah sim, descobri que ele saia com uma putiana pra comer temaki), disse que apagou as conversas pq ele nunca me contou dela sendo que ele estudou com ela desde 2013, engracado ne? kkkk

    • Rodrigo Fer

      Concordo com tudo que falou.
      e eu estou numa situação que nao sei o que fazer : minha namorada passa a sennha dela mas todo mês muda. Sendo que tenho a senha dela do gmail e todas as mensagens que ela recebe aparecem no gmail. E ai peguei 2 mensagens dela: 1) o seu convite ainda esta de pé? 2) sonhei com vc amiga . Algo tem errado! E ai fui perguntar fala que nao se lembra e desconversa e fica perguntando da onde tirei isso.

      • Marina Yurie

        Tem um filme bacana que acho que vc deveria assistir Snowden. Me fez refletir muito sobre esse texto e me fez chegar a conclusão que não faz bem ter a senha da pessoa. Você acaba vendo coisas aonde não tem.. E perder muito tempo da sua vida stalkiando o proprio namorado. Aff, a pessoa tem direito de fazer oq quiser, e se fizer o errado, pode ter certeza que vc descubrira e tera consequencias. Entao, fica trabquilo. Aqui se fas e aqui se paga. Oq meu irmao fez era antigo, e passou os anos, a putiana mandou mensagem e minha ex cunha descubriu msm assim. Aqui se faz aqui se paga. Meu namorado pisou na bola em ficar stalkeando e visitando as ex putianas dele e combinar de sair com a colega de serviço dele, mas no fundo, eu sei que ele e uma pessoa de coração muito bom é que não me trairia, até porque eu descobriria, mas pra eu chegar a essa conclusão tivemos meses de brigas e a confiança nao posso dizer que e 100% mas que melhorou o relacionamento. Ate pq, ele e muinto inteligente mas deixa a desejar em questão de ingenuidade… Ele nao vê maldades nos outros.. Acontece é que as vezes, vc deve se perguntar, sera q nao foi apenas uma conversa boba e idiota de amigos? Como meu namorado bobo fez? Pq realmente, qm nunca stalkiou seus ex ou visitou aquele site improprio por apenas ver? Eu nao, ate pq excluo e bloqueio meus ex e nao tenho necessidade de fazer isso mas devo lembrar q nao sou igual a vc e nem meu namorado e nem fulana, nem ninguém, então nunca entenderemos as atitudes dos outros.. Entao nao sei oq se passou na cabeca, ou sinplesmente se foi nada ou apenas foi por curiosidade ou apenas, disse aquilo mas foi sem malicia.. Ou vc chega e tenha uma conversa seria com ela, da ultimato e fala que se tiver algo errado vc vai dar um chute ou sei lá.. Pelo menos foi assim que deu certo pra mim. Eu finjo que sou cega em relação as amigas dele, mas nao sou aquela de confiar cegamente como eu era antes. E se tiver algo errado, eu faco barraco, sim, podem falar quaquelr coisa de mim, desco do salto e taco o salto quem tiver na frente e ele fica com medo de terminar qndo ameaco. E ele me fez a maior prova de amor.. De renunciar a proposta de trabalho no exterior por mim. Enfim, nao sou eu que devo dizer oq deve fazer, mas só to flando oq deu certo PRA mim, mas que vc tem q vê oq o coração diz MAS tbm o que sua cabeca DIZ! Lembre se vc tbm tem que estar preparado pras consequências: se esta preparado a perdoar ou se arrepender de duvidar da pessoa q vc ama..

  • Marcelo

    Pode contar com isto.

    • hadassa

      Pior que ela não pode dizer que foi enganada. Ela sabia do caráter do cara mesmo assim embarcou um namoro com ele aff.

  • mariana cobra

    Coloque suas barbas de molho pq já já vem chifre.
    Se vc for doida o suficiente, instala o whatsapp web, mas só faça isso pra terminar mesmo e saber indubitavelmente que está sendo enganada.

  • hadassa

    O que fico horrorizada Natália é você saber o “histórico” do rapaz quer dizer vc entrou ciente nessa sabendo que o mesmo é infiel traiu a ex namorada mesmo assim aceitar namorá-lo aff.
    Guria isso mostra a falta de amor próprio e não se valorizar como dá crédito alguém que o que o cara mau caráter a pessoa trai. A base de qualquer relacionamento a confiança no bom caráter da outra pessoa, fidelidade, lealdade não há amor sem esses ingredientes indispensáveis.

  • hadassa

    Tá certo vc não sabia a índole mais mesmo assim vc deve ficar esperta. Se você descobriu conversas antigas dele no face que ele chifrou a última ex namorada a situação continua a mesma o rapaz continua não sendo confiável.

    • c é desconfiada igual a mim kkkkkkkkkkkk

  • acho justo querer ter certeza
    só se prepare para todas as possibilidades Nat. Digo isso pq as vezes a gente quer uma coisa, mas não parecemos estar preparados pra ela

  • Priscila Sarah

    Concordo 100%!!