Levei meu namorado na casa do meu ex, ele achou que o trai e nunca mais confiou em mim!

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Leitora: Oi, tenho 23 anos e vivo há 5 com meu companheiro. No início do relacionamento, menti pra ele, disse que não falava com o ex. Mas falei e fui até a casa do ex, não trai meu namorado, mas fiz ele me deixar na casa do ex e esperar enquanto fui buscar o que tinha ido buscar. Em uma briga, ele descobriu e agora não acredita mais em mim. Há 5 anos ele diz que não confia e que acha que não esqueci, mas agora é paranoia, ele pensa que minhas tatuagens tem a ver com outro, acha que não amo e me xinga muito por não ter perdido a virgindade com ele. Quero muito ficar com ele o amo verdadeiramente. O que eu faço pra ele confiar em mim? Pra provar meu amor? Ele diz que transar comigo era a melhor coisa que ele já tinha feito mas agora ele não consegue pois pensa no outro, pensa que não é bom quanto um ex-namorado. Não sei o que fazer, ele fica agressivo e me trata com muita frieza e grosseria, mas dai do nada fica bem e depois volta ao mesmo tormento. Ajuda, não sei mais o que fazer, há 5 anos choro todos os dias e espero ele melhorar.

Levei meu namorado na casa do meu ex, ele achou que o trai e nunca mais confiou em mim!

Vamos nos colocar no lugar dele:

Se ele te fizesse ir na casa da ex, sem avisar quem era, exatamente na mesma situação que você o fez ir, o que você pensaria? A mesma coisa, visto que quem não deve, não mente. Certo? Sem contar que muito possivelmente você acharia abuso ele usar “logo você” pra fazer isso.

Se você tivesse dito a verdade, ele até poderia ter topado, porque você pagaria de sincera e ele não se sentiria trouxa. Agora, concorda que fazendo o que você fez dá muito pano pra manga pra ele pensar merda?

Porém, apesar disso tudo, ele também está completamente errado:

Que diabos ele tá fazendo com uma mulher que ele não confia há 5 anos? Ele tá sendo forçado a isso por acaso? Não sei nem se é porque ele te ama, mas sim porque ele não se ama, né?? Você não é mãe ou parente pra “ele não poder trocar”, muito menos uma doença sem cura pra ele ser obrigado a conviver. Na verdade, a falta de amor próprio tá faltando pros dois nessa casa!

Ainda que seja cada um por um motivo, ambos estão errados. E se vocês continuarem forçando a situação como estão, o final será trágico. Afinal de contas: não tem como continuar fazendo as mesmas coisas e esperar colher resultados diferentes, né? Isso seria burrice e perda de vida!

Você errou? Errou! Merece ser crucificada o resto da vida? Obviamente que não!

Possivelmente ele quer se vingar pelo o que você fez, mas ambos têm que ser inteligentes o bastante pra concluírem que, se continuarem como estão, será prejuízo generalizado: ele com raiva só de olhar pra sua cara, e você chorando todos os dias, e por mais 10 anos se continuarem assim! Tá legal essa imagem de futuro pra você(s)?

Certamente ele pensa (mesmo que inconscientemente) que, quanto mais te humilhar, menos trouxa ele se sentirá e mais “você pagará pelo o que fez”. Só que aí é que tá: quanto mais vocês se “intoxicarem”, mais trouxas ambos serão, porque estarão convivendo na mesma casa com grandes “inimigos”: não só o outro, como vocês mesmos. E cá pra nós: ninguém é obrigado, né?

Cuide da sua autoestima a ponto de ter um papo muito direto com ele. Diga que você reconhece seus erros, mas que não merece – e nem quer – viver infeliz por causa deles. Enquanto ele não se decidir se te perdoa ou não, e acima de tudo, VOCÊ se dar ao respeito a ponto de SE PERDOAR e cobrar se ele está disposto a fazer o mesmo, simplesmente não terá como se sentir amada ou provar seu amor. E sabe por quê? Porque se nada mudar, será um se esbaforando e outro chorando. Ou seja, dois doentes pensando que é amor!

Ainda que ninguém seja obrigado a perdoar, todo mundo erra e todo mundo tem o direito de ser feliz. Então,  se no fim ambos concluírem que querem ficar juntos, não terá saída: é procurar terapia de casal MESMO. Sem muquiranagem em gastar dinheiro, muito menos pensar que vocês conseguirão resolver tudo sozinhos. Se não conseguiram até hoje, não será amanhã que irão conseguir.

Do contrário, não adianta chorar e se vitimizar pelos frutos que estão plantando durante esses anos todos.

Boa sorte!

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About Author

Luiza Costa

Brasiliense morando em Curitiba. Escritora, blogueira, youtuber. Espero te encontrar todos os dias nas redes sociais pra que possamos debater os mais variados temas e crescermos juntos.

  • N.S.

    Minha querida, você e seu parceiro vivem um ciclo sem fim. Enquanto ele não te dá crédito e te sufoca com tanta desconfiança, você se sente injustiçada e confusa, não é mesmo? Para ser honesta, não acredito que sua mentira foi a única responsável por esse comportamento desconfiado do seu parceiro.

    Na verdade, acho que falta a ele estrutura para se relacionar e ele busca nisso um “fundamento” para as acusações. Tanto é assim, que qual é a ligação da sua mentira com a virgindade? Se é um condicionamento de infância ou mecanismo de defesa, não sei. Mas o que eu sei é que depois de cinco anos passando por essa tortura, você deveria estar aqui para se perguntar: por que eu acho que mereço isso? Por que eu aceito?

    Veja bem. Não sou cega ao ponto de dizer que você não errou, mas acho que seu tempo de relacionamento já deveria ter sido suficiente para apaziguar qualquer desconfiança em relação a você. Se você mostrou arrependimento sincero e cumpriu com o que prometeu, não há mais nada que possa fazer. A não ser, é claro, começar a pensar mais em como você fica depois dessas agressões verbais.

    O seu objetivo está tão, mas tão torto, que sua preocupação deveria ser provar seu amor por você mesma. Me parece que você o ama mais do que a si mesma. Amar o outro não é tudo nessa vida, minha cara. Talvez seja a vida tentando te mostrar isso e você se recusando a enxergar. De qualquer forma, boa sorte. Namastê!

  • mariana cobra

    Particularmente acho que houve um monte de equívocos e por isso peço que a leitora me esclareça. Pelo relato, desconfio que ela quis provocar ciúmes no atual e se deu mal.
    Mas não sei se essa desavença ocorre há 5 anos, pq se ocorrer, querida, você não sabe o que é viver bem e está num relacionamento tóxico por N problemas pessoais.
    No mais eu, na pele do seu companheiro, não te perdoaria ou se perdoasse seria bem longe, sabe pq? Pq se ex fosse bom seria atual e se vc manteve conversas e mentiu sobre isso é pq rola algum sentimento por sua parte.
    Seu atual é imaturo (assim como vc) e não soube lidar bem com a sua traição…é traição sim! Não considero traição só sexo, mas mentir, trair a confiança de outro é muito mais amplo.
    No mais, não vejo como fazê-lo voltar a ser como era antes…queime um papel e transforme-o em cinzas e depois tente restaurá-lo.
    Missão impossível.
    OBS.: tudo o que escrevi é contando que este problema é recente, se o relato realmente se passa no decorrer de 5 anos, aí a sua pergunta deveria ser diferente…

    • Esse caso ficou pouco claro onde que brotou a descoberta da mentira dela e há quanto tempo o cara tem apresentado essas crises bizarras…

    • Stan Lewis

      se ela realmente fez isso só pra provocar ciúmes, acho que essa foi a maneira mais incomum que eu ja vi rsrsrs

  • Rogih

    Leitora: Você já começou errada no relacionamento mentindo,pois relacionamento deve ser construído sobre bases solidas de confiança e
    honestidade.

    É compreensível o seu receio de contar para ele que o cara era seu ex e que ia pegar suas coisas, talvez como um capítulo de um livro já lido que não significava nada você queria manter tudo assim, porém se tivesse contado tudo teria sido mais fácil, você não acha que meio que usou o cara para te levar e ficar esperando para o caso de dar problema? Você gostaria que ele tivesse feito isso com você? Mesmo isso não tendo sido grandes coisas, mas envolve sinceridade e confiança e como eu disse é à base de um relacionamento além da cumplicidade e parceria.

    Engraçado que em algumas situações conseguimos sustentar mentiras, guardar verdades que não queremos que o outro saiba, porém em situações de brigas ou quando bebemos álcool milagrosamente perdemos os freios morais e não nos seguramos mais, falamos o que temos dentro de nós sem restrições, que tipo de pessoas nós somos ? quantos, eus existem dentro de nós mesmos?

    É leitora quem planta vento geralmente sempre colhe tempestade.

    Uma vez que seu namorado perdeu a confiança em você, ele vai tentar buscar significado e sentido das duvidas dele em tudo sobre você. Dentro disso está ok ele achar que você não ama ele.

    O fato dele te xingar por não ter perdido a virgindade com ele é bizarro, o cara está tão bitolado que acha que o fato de se você tivesse perdido a virgindade com ele seria uma garantia de que estariam juntos desde sempre e não haveria o ex e ele não teria todas essas dúvidas. Por mais que você tenha errado, Leitora ele não tem o direito de te xingar de nada e reivindicar direitos sobre a sua virgindade o corpo é seu e você faz com ele o que quer ou não quer, vocês nem estavam juntos na época e se brincar nem se conheciam. É aquele papo de arrependimento se eu tivesse feito isso antes… que não leva a lugar nenhum só aprisiona.

    Para ele voltar a confiar em você, suas atitudes devem demonstrar que você é uma pessoa confiável, você deve ser sincera com ele demonstrar mesmo que é confiável dentro do mundo de vocês com as pessoas e situações a sua volta. Mas faça isso por você, para você ser um ser humano melhor, uma mulher que enxergou que tinha um comportamento que não era legal e agora refletiu e quer ser melhor do que era antes.

    Você sendo confiável com você mesma já esta fazendo muito para os outros conseguirem ver, já que as mudanças que duram são aquelas que acontecem de dentro para fora.

    Você cometeu um erro, cometeu, mas foi um erro bem pequeno que não é motivo para o seu namorado te crucificar.

    Há 5 anos você está em uma relação com uma pessoa que muda de repente o temperamento, as atitudes, te fazem chorar te põem para baixo, não sei se você ama ele ou ama a ideia de amar ele ou só esta apegada a ele. Você não deve se punir por não ter contado a verdade para ele você se arrependeu, conversou, pediu desculpas, mudou o comportamento e eu te pergunto em que ponto dessa relação você deu o poder dele ser o seu juiz?

    Quando você decidiu se anular, para tentar fazer ele te amar?

    Quando foi que você decidiu e permitir que ele te tratasse assim de forma passiva, agressiva? Derrubando sua autoestima?

    Leitora o meu conselho, diga para ele que você errou se arrependeu, tentou mudar, mas ele te trata como lixo, que você mesmo amando ele não está feliz nessa relação desse jeito então vai terminar para seguir sua vida.

    Se esse cara valer alguma coisa, ele vai pensar um tempo e vai te procurar se não você se livrou de uma baita de um crianção.

    Está na hora de você tomar as rédeas de sua vida, gatinha, está na hora de você virar essa mesa se por em primeiro lugar aceita que ele não está te tratando bem, está judiando de você e por mais que ele te trate mal e te trate um pouco bem, isso não é o bastante, você não vai ter saúde física e mental por muito tempo para continuar assim “andando com medo e cuidado para não pisar em ovos” e despertar o lado ruim dele.

    E se amanhã ou depois esse cidadão ai resolve te bater? Resolve jogar alguma coisa em você. – Ah mas ele pode ter seus defeitinhos, mas ele nunca faria isso!

    Será que é isso que você está dizendo? Mas de um cara que tem essas atitudes que ele tem, que mudou tanto com você, que é imprevisível e te trata dessa forma, seria um pulo para ele fazer isso não seria?

    Se ficarem juntos só se conversarem e ele mudar a atitude, vale muito auxilio psicológico para os dois.

    Você está com esperança que ele mude, que ele melhore, que seja só uma fase e justamente a esperança está te aprisionando nesse relacionamento, que tal usar a esperança para se libertar disso, e se eu tiver ( você tem) uma vida toda pela frente? E se eu puder realmente ser feliz? (você pode) e se eu realmente puder ficar em paz, sem ter que passar por todo esse tormento com ele? ( você pode).

    A ideia de ficar com ele assim, te tratando desse jeito, te faz feliz ou triste?

    A ideia de ficar sem ele, mas em paz te faz feliz ou triste?

    Existem milhares, de milhões de milhares de pessoas no mundo e só ele esse sujeitinho ai, pode te fazer feliz? Desse jeito? Vamos expandir os horizontes, abrir o seu mundo.

    Investiu cinco anos em uma relação doentia que tal investir agora em você e em relações saudáveis?

    Ou fica ai continua fazendo a trouxa na mão desse projeto de homem sujeita aos desejos e caprichos dele.

    Detalhe! O fato do seu namorado ter um pintinho não o configura e caracteriza como homem, pois um homem de verdade jamais, agiria dessa forma com você.

    É como eu sempre digo são atitudes como essas que trazem má fama e denigrem a imagem de nós homens nós estigmatizando, então muitas pessoas acham que os homens são assim, e outros homens acabam se espelhando em pessoas desequilibradas que tem esses comportamentos opressores e multiplicando, aff da licença meu, por causa de meia dúzia todos homens acabam pagando o pato, sofrendo preconceitos, acabam tomando lixamento moral de feministas e tudo mais, às vezes ser homem em terra de homens com atitudes dessa é muito chato, mas disso eu posso falar outra hora.

    Seus parentes não te criaram e educaram com amor para você ficar na mão de ninguém, só na sua.

    É leitora eu já tive um relacionamento ruim assim, e até hoje eu quando lembro agradeço aos céus por ter tido o entendimento que estava me fazendo mal, era só apego da minha parte e não era mais feliz.

    Só depende de você!

    Seguimos!

    • Rogih

      Meta para 2016 conseguir ser sucinto e objetivo nos meus comentários, esse ai ficou quilométrico hahahaha

      • Carlos

        É uma boa meta. Mas não é fácil. O legal é que exige reflexão e isso traz mais benefícios do que simplesmente diminuir o tamanho do texto. Somos instigados a assumir o que queremos realmente dizer.

        • Rogih

          Tem razão chefe!

          • cara d pedra tá virando o velho sábio kkkkk

            e pense pelo lado bom: vc gosta d escrever

            coisa rara hj em dia kkkkkk

          • Rogih

            Kkkkkk

  • Gaia

    Vc errou? Sim, devia ter contado a ele quem era a pessoa. Mas ele tb está totalmente errado em te maltratar por isso! Se ele acha que vc o traiu e não pode lidar com isso, o que está fazendo com vc? Se ele tem tanta certeza do seu amor pelo outro, pq continuam namorando? Acredito que se isso tudo já dura 5 anos, dificilmente a relação de vcs vai melhorar. Não sei pq ambos continuam juntos (vc diz que o ama, mas sera que não sente é culpa por ter “destruído” a relação de vcs? Pense nisso!).
    Sei que dizer “termine” é bem mais fácil do que fazer, mas será que vale mesmo a pena ficar presa por não sei mais quantos anos nesse ciclo de acusações, desconfianças e dor?

    • ele quer q ela fique traumatizada, mas aí acaba fodendo ele mesmo e não percebe

  • Victor Azevedo

    Já era este relacionamento!!! quer um conselho? siga sua vida.. Uma vez quebrado a confiança, dificilmente vai conseguir consertar.

  • Carlos

    “Na verdade, a falta de amor próprio tá faltando pros dois nessa casa!”

    Esta frase da Luiza resume a impressão que eu tive. Não vale a pena pensar no que estaria oculto nesta história, que outras mentiras você contou, de onde vem a insegurança dele…

    Cara perguntadora esse teu caso me traz a seguinte imagem: As árvores e os vendavais.
    A ventania é uma força poderosa de revitalização da natureza. Elimina os fracos, abre o espaço para novos florescimentos, recompensa a flexibilidade e capacidade de adaptação dos seres. “Pau que enverga não quebra”. Mas jovens espécimes, ainda sem raízes fortes e profundas, podem facilmente serem postos abaixo quando passa o furacão.
    Uma simbiose acontece com vocês. Tombaram, mas não foram ao solo, caíram um sobre o outro. A força da queda de um é a sustentação do outro.
    Para se erguer por completo, as vezes é necessário ir ao chão. Recicle-se!

    • Rogih

      Que boa metáfora essa, hein? Curti parabéns!

    • Sábio filósofo cara de pedra, goxtei!

  • Filho Da Dilma

    agora que a merda já foi feita por vc.
    sejas mulher e chame o cara pra uma conversa e diz o pq da sua ocultação, já que vc afirma que não o traiu, e tente juntar o que foi que vcs tiveram de bom nesses 5 anos de união e tentem chegar a uma nova posição nesse relacionamento,
    aonde devem conciliar mais respeito e consideração um pelo outro, pq vc mentindo e ele ficar sempre jogando as desconfiança dele na sua cara, isso não dar,
    se for assim, vcs só vão tá perdendo tempo empurrando o relacionamento com a barriga até surgir um homem ou uma nessa história, que vai ouvir sorrateiramente as queixas de vc ou dele, e aí bye-bye, de elogios pra lá e pra cá nos desabafos, quando for ver, um de vcs vai tá envolvido com um 3° fora da relação e acabou a união de vcs.

  • Vladmir

    Pois é… os dois erraram. Eu, se fosse ele, já tinha acabado meu relacionamento contigo assim que vc tivesse me feito de “chofer” para ir na casa do ex. Eu realmente não entendo a cabeça das pessoas que ficam escondendo esse tipo de coisa (geralmente mulher). Acham que podem evitar ciúme, mas se é descoberta, a confiança vai pro espaço e pode não voltar nunca mais. Existe uma palavra que se chama CREDIBILIDADE, e isso é muito difícil de sedimentar. Mas, enfim, no seu caso aparentemente ele está preparando o cenário pra te dar o pé na bunda (não acredito que esse comportamento de negar sexo tenha sido nos 5 anos, e sim nos últimos tempos, certo?). Afinal, não é fácil terminar um relacionamento de 5 anos.Não é só um “tchau e bença”. Me parece uma desculpa desculpa essa de “eu penso no outro e blá blá blá” .Só entenda que já era, filha. Por sua culpa ou não, já era.

  • Victor Holtz

    Botou pilha no paranoico e agora não sabe onde que desliga.

    1) Ele não vai mudar, afinal, são 5 anos, não 5 meses.
    2) Ele confia em você, ou não estaria nessa há tanto tempo. Só é chato mesmo.

    “Não deixe amanhã quem você pode deixar hoje” – Acho que seria um favor para os dois.

    • “Não deixe amanhã quem você pode deixar hoje”

      melhor frase kkkkkkkk

    • anderson

      porque mulher gosta tanto de botar pilha errada nesses caras lokos??

      • Victor Holtz

        Gostam de viver a vida loucamente. Adrenalina rs

  • Mika

    Leitora, tomara que eu esteja enganada, mas esse seu relacionamento aí está me lembrando da história de Lázaro, do Novo Testamento. Sejamos realistas. O amor, se algum dia existiu, já se foi há um bom tempo e esse seu parceiro não está sabendo pular fora com dignidade. Eu sempre digo que homem tem uma dificuldade enorme pra terminar relacionamento. Parece que tem medo de se arrepender e, então, utiliza a estratégia de infernizar a vida da parceira até ela não aguentar mais e “pedir pra sair”. Tratar mal, ser grosseiro, xingar, alegar falta de confiança, negar sexo, desenterrar defunto velho, implicar com tudo o que você diz ou faz e inventar desculpinhas esfarrapadas pra não a acompanhar mais nos compromissos e passeios, são sintomas clássicos de relacionamento já em estado de decomposição. E quando é assim, não estranhe se começar a sentir o forte odor de “outra” fêmea rondando, esperando ansiosa pelo momento de dar o bote e demarcar território.
    Só Jesus na sua causa…

    • e como é a história do Lazaro? Ou é mt longa pra me contar? kkkkk

      • Mika

        A história está no Evangelho de João. Lázaro, Marta e Maria eram irmãos e amigos de Jesus. Quando Lázaro ficou muito doente, Marta e Maria mandaram avisar a Jesus para que fosse a Betânia para curá-lo. Entretanto, Jesus demorou a ir, propositalmente, para que quando chegasse lá, Lázaro já estivesse morto há pelo menos 4 dias (tempo necessário para que os judeus pudessem acreditar no milagre da ressurreição). Quando chegou, Lázaro já estava morto há 4 dias e já havia sido sepultado. Então, Jesus pediu que abrissem a sepultura e ordenou a Lázaro que saísse.
        Nessa passagem está uma das mais conhecidas e belas frases da Bíblia:
        “Eu sou a ressurreição e a vida; quem crê em mim, ainda que esteja morto, viverá” João 11:25
        Se quiser ler a história completa: https://www.bibliaonline.com.br/acf/jo/11

        Fiz uma associação entre a morte de Lázaro e a morte do relacionamento deles. Quando afirmei “Só Jesus na sua causa” quis dizer que só um milagre resolveria o problema…

        • acabei de descobrir q só sabia metade da história, obrigada Mi!

  • Paulo

    Mais alguém achou esse titulo uma brisa forte???

    • N.S.

      kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
      Ri muito, Paulo. =)

      • Paulo

        tipo menina chega pro atual e fala
        – tenho um programa legal pra sábado!
        – e qual seria?
        – um churrasco na casa do meu ex
        – Na casa de quem?
        – do meu ex e a linguiça dele é muito boa!!!
        foi mais o menos o que eu imaginei uahushuhsuhush

      • eu não ri pq não entendi porra nenhuma kkkkkkkkkkkkkk

  • Rodrigo Silva

    Esse relacionamento está bastante danificado… 5 anos! Muita coisa.

    • pois é, eu já tinha saido correndo

      pense nessa tortura por 5 anos

      se amasse já tinha parado d amar kkkkkkkkk

      • Rodrigo Silva

        No meu caso deixar de gostar é muito rápido. Quem dera se todos fossem assim…

  • Quando por via de curiosidade nesses cinco anos, rolou esse lance de ir na casa do ex? E como que você sustentou a mentira que contou pra ele???…
    Sim existe em parte o seu erro na história de ter mentido… Mas em que parte dos cinco anos foi essa mentira e há quanto tempo ele oscila entre carinhoso e agressivo???
    Porque é muito bizarro um cara ter a insegurança de dizer que pensa no outro, só porque não chegou primeiro… creio que não vale a pena cair nesse jogo de chantagem emocional, com um cara que não sente segurança no relacionamento que embarcou…
    Repense por que motivo você o admira porque se as conversas de jogo aberto se esgotarem, essas crises dele tendem a piorar cada vez mais… e não oculte verdades delicadas, conversar de forma aberta e negociar de forma madura evita muita tempestade em copo d’água.

  • Monalisa

    Está tudo errado! Primeiro: você errou feio mesmo também. Segundo: ele te xinga e te trata mal sempre? joga na sua cara coisas que aconteceram a muito tempo? como a sua virgindade não ter sido com ele. Ele esta te tratando mal para você terminar com ele. porque ele não quer ter o trabalho de fazer isso. Alguns homens são assim, preferem tratar mal em vez de terminar logo, para a mulher tomar a frente, uma sacanagem. Ai ficamos pensando mil coisas, tentando consertar mas na cabeça deles já terminou tudo.

  • Monalisa

    Eu tenho um amigo muito chegado, que sempre joguei vídeo game na casa dele, ele na minha e etc. Somos amigos mesmo, e ele não é gay, existe amizade verdadeira entre homem e mulher sim!
    Quando eu comecei a namorar, pensei que não seria nada legal eu ir para a casa de um homem mesmo sendo super amigo. Ia pegar super mal. Mas eu não queria me afastar do meu amigo por isso.
    Então expliquei tudinho para meu namorado, disse que queria continuar indo na casa desse meu amigo, que nos conheciamos a muito tempo, e eu não queria que as coisas mudassem.
    Levei meu namorado na casa do meu amigo para eles se conhecerem , e os dois se deram super bem! Trocam jogos, e fazem até campeonatos sem mim! e tem altas coisas em comum! E hoje posso dizer que vou na casa do meu amigo sozinha e meu namorado não fica com ciumes.
    Mas é claro que se ele tivesse falado que não gostaria que eu fosse sozinha lá eu teria que ceder, pelo bem da minha relação.
    Resumindo, sentimos aquele friozinho na barriga mas é sempre melhor deixar tudo em pratos limpos.
    Se você tivesse falado antes para seu namorado ele poderia ter aceitado sua aproximação com o ex, ou não. Mas pelo menos você não teria faltado com a verdade.

    • Vladmir

      Meus parabéns! É assim que tem que ser: ter transparência. A maioria das mulheres ou cortaria assunto com o amigo e depois culparia o cara por “afastar das amizades” ou continuaria indo na casa do cara sem falar nada até ser “descoberta” (mesmo sem fazer nada, a omissão de certas coisas é algo danoso para os relacionamentos. Diálogo é tudo.

    • Filho Da Dilma

      kkkkk,
      eu adoro vide-games,
      eles fazem campeonatos de que?
      de Fifa ou de PES?
      srsrsrsrsrsrsrsrsr

      • Monalisa

        Eles jogam futebol, que eu ideio, e Halo também que não curto.

    • Wana

      Um dos dois tem interesse romântico e/ou sexual no outro, se não for você , com certeza é ele. Sinto muito, mas não acredito nesse tipo de amizade.

      • Nossa cara as vezes é legal a companhia feminina pra tocar em assuntos que não são falados da mesma maneira entre os amigos chucros…

        • Wana

          Gosto muito de conversar com minhas amigas, mas, olha o maldito “mas” aí, se eu ficar de conversa mais de 3 ou quatro vezes seguidas com certeza estou mal(?) intencionado. Ou ela. De graça não é.

          • Tem mulher que eu procuro ou que me procura com um puta carinho, uma puta consideração e eu nunca ficaria, cara… e realmente é igual um amigo próximo que troca alguns segredos, dá alguns conselhos ou é aquela companhia agradável que faz você rir… ou raciocinar coisas caóticas…
            Enfim… num é só porque tem peito e anda de saia que foi feito pra se cobiçar sexualmente.

          • Filho Da Dilma

            cara, eu tbm tenho uma amiga do tipo de carinho q parecemos irmãos,
            eu respeito ela, ela namora e coisa e tals.
            mas tbm a enxergo como mulher, se um dia ela tiver desimpedida e for de rolar algo entre nós, eu fico com ela sem culpa alguma,
            homem cara, é foda, botou mulher no meio e sendo ela é bonitinha
            (falo aki não do tipo de ser uma mulher linda que todos homens querem, mas sim do tipo que não seja aquela mulher ruim, desleixada dos infernos)
            não existe esse negócio de que não pega só pq é amiga não.

          • “não existe esse negócio de que não pega só pq é amiga não.”
            Ah tem cara…tem gente que o santo bate pra uma amizade foda, mas seja relacionamento ou pegação a coisa ia dar merda….

          • Monalisa

            Depende da conversa e da situação. Conheço esse meu amigo desde o ensino médio, voltavamos juntos da escola, um jogando bolinha de papel no outro e nunca rolou nada, nossa relação é fraterna saca? Tanto que ele me chama de mana.

      • Monalisa

        Não sei se ele é a fim de mim, mas nos conhecemos a muito tempo, bem antes do meu namorado, e ele nunca tentou nada, e eu sempre estive solteira. O meu atual é meu primeiro namorado que vai fazer três anos agora. E meu amigo já teve dezenas de namoradas enquanto sempre estive sozinha, se ele quisesse já teria tentado a muito tempo. Para mim ele é um irmão, acredito que eu seja a mesma coisa para ele. Tanto que ambos estamos namorando agora numa boa, cada um com seu par.. ^^ . E sim, a namorada dele me conhece e tals…

    • mas é q no caso ele já foi ex, ai acho q fica mais dificil ainda

      no seu caso seu amigo sempre foi amigo?

      e isso d buscar coisa em casa sem avisar realmente fica esquisito pra quem quiser plantar minhoca kkkkkkk

      ps: melhor coisa fazer com q eles fiquem amigos, mas no seu caso, mais uma vez, pelo oq suponho sempre foi só amigo, ai facilita =(

      e claro, vc foi sincera e ajudou pra caramba tbm kkkkkkkk

      • Monalisa

        Sim, ele sempre foi amigo, mas mesmo assim se eu não tivesse falado nada ia dar merda… rrs.
        Para mim ex ta morto e enterrado. Se fosse bom não seria ex, e sim atual. No caso da menina ela nem tinha que ter mais contato! tinha que ter um super mega motivo para ainda falar com ele. Já meu amigo sempre foi meu brother conversamos de tudo, numa boa, nunca ele deu em cima de mim.

        Meu namorado também teve uma dessas que ele me avisou que daria aula particular de flauta para uma amiga da igreja. Pensa no ciumes que eu fiquei! Mas ele me avisou, vou impedi-lo que ganhar dinheiro? rsrs
        Se eu achar que sempre se a pessoa tiver sozinha com o sexo oposto vai trair eu não namoro né? ninguém namora! rs. mas da aquele ciuminho mesmo.

        • e ele deu a aula d flauta? kkkkkkkkkkk

          • Monalisa

            De sim… =D

    • Marcel

      Óh que fofura seu caso, falo sério, sem ironia.

    • anderson

      Santo cristo!!!! não faça isso!!! voce mergulhou esse homem numa frindenzone bizarra,eu aposto dez reais que seu amigo transaria com voce na primeira oportunidade que voce desse XD

      • Monalisa

        Não, não. eu já estive solteira por muito tempo… e ele nunca tentou nada. Se ele gostar de mim ele é muito doido viu? porque são 10 anos de amizade e eu arranjei meu primeiro namorado faz dois anos! E ele nunca tentou nada. Pelo contrário, eu tava sempre solteira ele com sempre namorando.

        • anderson

          mas as pessoas são supreendentes minha amiga!!!…pode até ser que ele não esteja afim de voce e te veja como amiga,mas se voce chegar do nada e propor uma “amizade colorida”,ele pode até assustar na hora,mais vai aceitar a ideia com um sorriso XD

  • Marina Morena

    Querida colega, um cara que não aceita que você não perdeu a virgindade com ele, só pode ter algum problema sério.

    Ja tive um namorado que não aceitava eu não ter perdido virgindade com ele, e namorei com ele durante 5 anos também.
    Hoje percebo o quanto ele era inseguro, e como eu aguentei tanto tempo.

    Se eu fosse você, saia fora dessa logo, é muita imaturidade e muito mimimi…

    Depois de um tempo você mesma vai perceber isso, dê tempo ao tempo.

    • Wana

      ### Escrevi no lugar errado.

    • pois é, se eu fosse ele ia é gostar q ela já experimentou. Melhor do que ser virgem q fica com vontade de outros

      por sinal, acabei de responder uma pergunta assim kkkkkkkk

  • Hector Farto Jr

    Mulheres e sua insuportável mania de ter “amizade” (cof cof) com ex.

    Aborrecendo o atual, fazendo-o “concorrer” com uma história amorosa
    ultrapassada, quando somente a sua deveria existir. Laços com o passado
    (com família, ex-namorado etc) só serve para trazer problemas com o
    atual namorado. O ideal é construir novos laços, porque o que passou, passou!

    Outro ponto é o seguinte: em que momento da evolução humana o homo
    sapiens evoluiu, deixou de ser homem, se transformou em amigo e o pau
    dele caiu? O homem de Neanderthal evoluiu, passou a andar ereto,
    aprendeu a usar ferramentas, o polegar opositor e a olhar pra bunda de
    mulher na rua sem a namorada perceber, aí virou o homo sapiens. Aí o
    Homo Sapiens evoluiu, começou a falar sobre esmaltes e novela, reparar
    em celulites, virou amigo, e o pau caiu. Aí ele pode ser amigo da minha
    namorada sem problema nenhum, logicamente. Porque a única razão pra um
    argumento como “Não se preocupa com ele” funcionar sem questionamentos é
    o fato do “ele” em questão não ter pau. Tem pau, eu não confio. Ainda mais um pau que já mergulhou na piscina delavaginal dela!

    Um homem nunca vê um ex da sua parceira como uma coleguinha comum. Mas sim o homem que transava com ela antes dele. TUDO que você faz com ele, já fez com o outro. E isso fere o ego masculino de forma brutal. Mas se fos apena insegurança de um homem mais romântico delicado que acredita em papai noel e no amor, acho mais fácil contornar!

    Na minha opinião, é insegurança, e inseguros só acordam mediante a uma ATITUDE seja de termino ou uma conversa super séria. Pois se fosse ego (ou se fosse o meu caso) já teria terminado imediatmente contigo!

    Relacionamento se não soma 1 + 1 = ♥. Termina isso girl!

    Good look!

    • Na minha opinião, é insegurança, e inseguros só acordam mediante a uma ATITUDE seja de termino ou uma conversa super séria.

      tbm acho que tem que rolar uma terapia d choque do bem aí kkkkkkk

    • anderson

      estou digitando com os pés pois com aos mãos estou aplaudindo este epico comentario XD

  • anderson

    resumindo: ela é mentirosa e o cara é doido de pedra,logo verei as fotos deles no cidade alerta…

    5 anos??? tem muito casamento que não dura tanto

  • Faah Dias

    Amiga, tu já começou a coisa errado. Você deveria ter dito ao teu atual namorado, por mais que ele ficasse bravo, que você falava com seu ex e tinha coisas que precisava pegar na casa dele. Você mentir (ou omitir) sobre isso deu ideias erradas a seu respeito, mesmo que nada tenha acontecido. As vezes é muito melhor ser honesto e causar uma briga, resolvê-la do que mentir/omitir e isso gerar um problema maior na descoberta. Falo por experiência própria.
    Claro que ele te maltratar não resolve a situação, piora ainda mais, mas é pq justamente o ego, o orgulho e a confiança dele que se quebraram, numa cacetada só.
    Quer um conselho? Sente, esclareça as coisas, coloque tudo em pratos limpos e veja se ele prefere terminar. Não adianta de nada você o amar mas ele não confiar em você, te tratar mal, se vingar. Ou vocês passam uma borracha nisso e tu começa a ser sempre sincera, honesta com ele ou a coisa não vai dar certo. Isso vale pra qualquer relacionamento, pra amizade, pra trabalho etc.

  • Snipepper

    Tem uma solução pra ele parar de brigar por conta de ele não ser o primeiro a comer sua merenda. Talvez não de certo se vc já fez isso antes. Da o anel pro seu namorado, e não esqueça de repetir sempre que possível que, com ele é que vc sentiu vontade de fazer isso e só não liberou antes pq tinha medo da dor.
    Se isso não der certo, tenta conversar com ele e demonstrar o afeto que você tem por ele, mas antes de fazer isso para e pensa oque você passou com ele nesses últimos 5 anos e tenta projetar como seriam os próximos 5, coloca em uma folha de papel os prós e os contras, pensa, pondera muito, pois pode ser que a solução do sei relacionamento seja sair dele. E não procure mais o seu ex.