Sempre condenei traição, porém, acabei cedendo e agora não consigo terminar o meu noivado!

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Leitor: Sou um cara bonito e sempre fui assediado, mas nunca caí em tentação. Tenho uma amiga de trabalho que hoje é minha amante e, por pior que pareça, aconteceu naturalmente no meu ponto de vista. Entramos juntos na mesma empresa, então já nos apegamos e nos ajudamos de cara para continuar no trabalho. O tempo foi passando e ficamos muitos amigos, amigos mesmo, mas como ela e casada e eu noivo, nunca passou de amizade. Não enxergava ela com outros olhos, na empresa no começo ficamos com a fama de “amantes”, mas ficou tão natural que perdemos isso e ao olhos de todos somos só bons amigos mesmo.

Um dia percebi que ela estava estranha. Ela se abriu comigo, ela tinha sido traída pelo marido e estava arrasada, que a única pessoa que sabia era eu, pois ela se sentiu segura em me contar. Fiquei triste por ela, conheci o marido dela pessoalmente e eles sempre me passaram que eram um casal feliz e sem problemas, o que eram mesmo até o dia da traição. Dei vários conselhos para ela, conversamos bastante, estava sempre lá para tentar animar ela.

Mais ou menos um ano depois da traição, ela começou a ficar estranha outra vez, até que depois de perguntar o motivo, ela falou que estava apaixonada por mim, que não era o certo que eu tinha a minha vida, mas que ela sofria em ficar perto de mim sem poder me ter por completo. Nos afastamos e apesar da confissão, ela nunca se insinuou ou passou dos limites, começamos a nos evitar e fomos nos afastando. Mas eu não sei se foi a confissão ou a falta de ficar junto dela, fui ficando incomodado, sentindo saudades das conversas e de ficar junto dela, cada vez pensava mais nela. Fiquei em dúvida comigo mesmo, será que estou gostando dela também?!

Como trabalhamos juntos, era natural uma hora ou outra eu me encontrar com ela, até o dia em que ficamos a sós, conversávamos sobre o trabalho, até que nos beijamos, aí já era tudo que eu tinha de dúvidas na minha cabeça foi pro ralo: eu realmente sentia falta dela, eu realmente estava gostando dela também. Foi um beijo tão bom, tão espontâneo que parecia que nos pegávamos há anos, dali pra frete começamos a ter um caso.

Hoje digo com propriedade que estou sim apaixonado por ela e cada vez é mais difícil segurar, só que ela ainda está com o marido, resolveu ficar por conta do filho e eu ainda sou noivo. 

Sempre repudiei traição e agora eu estava fazendo, mas o benefício de estar com ela é maior que a culpa de trair. Sei que é errado, mas estou apaixonado por ela. Sei que minha noiva não merece, mas não consigo terminar com ela, e olha que eu já tentei  e ela não deixou. Não posso chegar nela e contar que tenho uma amante e estou apaixonado, isso ia destruir ela e apesar de não amar ela mais, eu ainda gosto dela muito e quero que ela fique bem e encontre alguém que a mereça, pois eu sei, não mereço mais.

Está aí minha história, foi meio um desabafo com um pedido de conselho, mas realmente não sei o que fazer. Adoro o site e agradeço demais a possibilidade de participar dele.

Att.

Sempre condenei traição, porém, acabei cedendo e agora não consigo terminar o meu noivado!

Pra gente ver como o ser humano complica tudooooooo, né? kkkk. Sua história está infinitamente menos complicada do que a dela, mas mesmo assim, você vai lá e complica!

Entendo que você é uma boa pessoa, repudia traição, tem bom coração e tals, mas ainda acho que mesmo assim você está pensando bemmm mais em você mesmo. Você fala que sua noiva não te merece, “mas que ela não te deixa terminar”, sendo que na verdade, você também não quer (superrr) terminar. Seja por medo de ficar sozinho, seja porque sabe que sua amante não terminará com o marido ou qualquer outro motivo que, convenhamos, não tem muito a ver com a sua noiva ser sua preocupação primária. Não que você não se importe nadica de nada com ela, você não seria tão coração de pedra assim kkkk. Porém, a gente sabe que sua preocupação talvez não tenha sido narrada de forma tão clara quanto você pensa – ou se engana – que foi. E tá tudo bem, tendemos a pensar que somos seres humanos muito melhores do que realmente somos. E isso vale para todos nós.

Pense comigo: se você se preocupasse MESMO com ela, já teria terminado “mesmo sem ela deixar”. E isso aconteceria pelo simples fato de que você sabe que ela agradeceria depois. Ou você acha que ela ficaria feliz em se casar com um cara que, fora traí-la, nem a ama mais? Muito humilhante, não acha?

Se você quer mesmo o bem da sua noiva, e até mesmo o seu, termine com ela.  E não, não será por causa da sua amante, mas sim porque ela o fez descobrir que o sentimento pela sua noiva não era tão forte assim. E se for o caso, você fica sozinho e tá tudo bem, oras. Ou ao menos estará melhor do que ficar assim! Lembre-se que tudo passa, porém, quando você enrola uma situação, ela nunca passa.

A verdade é que, em geral, homens adoram pagar de mais independentes emocionalmente do que as mulheres, enquanto muitas vezes, estão é se cagando de medo de ficarem sozinhos. Tanto é que, em grande parte das vezes, eles nunca têm coragem de terminar um relacionamento e, se a mulher não for capaz de tomar uma atitude, o cabra é capaz de passar a vida inteira com algo meia boca mesmo. E ok, eu assumo que pra tudo na vida existe exceção, e existem até alguns que alegam que é medo da mulher dar chilique e começar a chorar (que diga-se de passagem, foi mais ou menos o que você alegou), mas né? Chilique dá e passa: você tem que pensar é no futuro, que pelo visto, não será com nenhuma das duas – já que sua amante também não pretende largar o marido.

Entendo que você é contra a traição, e até entenderia caso você tivesse feito uma vez só e pronto (não sei se perdoaria no lugar da sua noiva, mas enfim). Porém, você já está tendo um caso e “seu amor pela amante já tirou a sua empatia com o outro, no caso, sua noiva” (assista a esse vídeo sobre fidelidade pra ficar mais claro!). Ou seja, mais uma vez você está pensando mais em você e na sua felicidade do que na “coitada gente boa que você diz não merecer”. Lembre-se que, do mesmo jeito que você não gostaria de ser traído, o esposo da sua amante também não acharia nada agradável caso descobrisse. E sua noiva então, eu não vou nem comentar…

No fim, se você tem toda essa essa forma correta de viver que diz ter e sabe que a amante não largará o osso oficial, por que é que não termina seu noivado, tenta se afastar da sua amante e começa uma vida do zero, homem? A gente sabe que doerá, que será difícil, ok. Mas a gente também sabe que valerá a pena. E se sua amante te ama tantooooooo assim, se é tão “certinha” quanto você, que termine com o marido ou siga o plano de se afastar também, oras!

Ah, mas é que ela não pode largar o filho“.

Ok, então mais uma vez, que vocês se afastem, porque se você ficaria solteiro e ela continuaria com o marido, imagino que você sofreria muito com isso, certo?? E se ela é correta e não gosta de apunhalar ninguém pelas costas, acredito que sofreria também, caso continuasse a ter um caso contigo, porque né? Ao menos pra mim, não vale muito essa de falar “ai, to me sentindo tãooooo mal“, “nós somos tão certinhos“, mas continuar fazendo um sexo maroto. Parece mais desculpa pra não se sentir um ser humano tão egoísta assim do que uma vontade de melhorar as coisas de fato. Tá, tá, eu também entendo que foi algo muito maior do que vocês, mas espero que vocês também entendam que, na vida, tem coisa que é melhor a gente tomar uma decisão dolorosa do que terminar sem ninguém e sem a confiança de quem amamos.

Resolva sua vida primeiro, e quanto à parte dela, deixe com ela. Afinal de contas, entendemos que ela precisou fazer escolhas, mas você também precisa fazer as suas. Tudo isso sem precisar jogar nas costas “da amante que ama o filho”, ou da “coitada da sua noiva que não te deixa terminar.”

Boa sorte!

Assista:

Por que os homens traem?

Por que as mulheres traem?

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About Author

Luiza Costa

Brasiliense morando em Curitiba. Escritora, blogueira, youtuber. Espero te encontrar todos os dias nas redes sociais pra que possamos debater os mais variados temas e crescermos juntos.

  • mariana cobra

    Não existe dificuldade nenhuma em ser honesto, a dificuldade está na passagem entre ser o bom moço para família e amigos, para escroque, traidor, desonesto e canalha.
    Vc não está com medo de magoar os sentimentos da sua noiva, mas o seu medo reside em como todo mundo ao seu redor vai passar a vê-lo E MAIS seu medo é ter certeza se a amante amigona vale tanto a pena assim, portanto, mais uma vez o seu egoísmo passa por cima da empatia que vc deveria sentir pela sua noiva.
    “Poxa, mas estamos namorando há uma década e acabar com tudo é complicado e injusto com a minha noiva”.
    Injusto é vc ter pena dela, enquanto trepa com a coleguinha do trabalho.
    Seja homem e assuma o que vc fez, fale a verdade a ela e deixe-a ir….provavelmente vc estará arrependido, mas gente como vc tem que se foder mesmo!
    Tudo bem se apaixonar, ter partido para o beijo ou um primeiro encontro amoroso…mas manter um caso, enganar e pagar de bom moço? Ah não barnabé!!
    E mais um detalhe, tenha certeza que a moça do trabalho vai pensar mil vezes em largar o maridão e o filho por vc…sabe pq? Pq ela perdoou, retaliou a traição (ela está quites com o marido) e vc é só uma aventura ou uma válvula de escape…ela tbm vai pensar que ela sairá da posição de vítima traída para vagabunda na família do marido e dela mesma.
    De qqr forma volte para nos contar daqui uns meses o quanto vc fodeo com a própria vida por pensar no próprio umbigo e relevar todas as consequências por ser um hipócrita.

    • Denilson Padalecki

      “…provavelmente vc estará arrependido, mas gente como vc tem que se foder mesmo!”
      TE AMO !

  • Amigo, você está parecendo mulher quando trai dizendo que sempre condenou traição, que eram apenas amigos, que não resistiu kkkkkkkkkk. Deixa de conversa fiada, isso não vai lhe ajudar em nada.
    De agora em diante você é um bandido, isso mesmo, um bandidão.
    Você tem duas opções: 1) fugir/esquecer o que fez ou 2) encarar a verdade.

    Eu já fui um bandidão no recente passado e fiquei na opção 1 por cerca de 8 anos. Vou ser sincero para ti, não é a melhor opção. O seu corpo paga pelo seus erros (dores sem motivo, cansaço sem motivo, depressão, etc… ). Ano passado resolvi encarar a opção 2. Não foi nada fácil, mas foi libertador.
    As dores sumiram e eu consegui enxergar com clareza o quanto é errado e prejudicial ser infiel.
    Hoje eu vejo homens com o mesmo comportamento que eu tinha e sinto repulsa. Engraçado que eu vejo homens mais velhos e penso: “Nossa, esse sujeito já tem 50 anos e ainda continua sendo um babaca como eu era”.
    Hoje me sinto feliz por ter assumido meus erros. Minha esposa diz que me perdoou, mas mesmo que ela não tenha perdoado e queira o divórcio, é melhor do que viver na falsidade. Ela pode encontrar outra pessoa e eu também posso recomeçar.

    • mariana cobra

      Parabéns Eros pela clareza e conselho. Não condeno a traição em si, mas a covardia e egoísmo de deixar a pessoa vivendo uma mentira.

    • Denilson Padalecki

      As vezes parece que vc deixa a conta logada no pc, e cada dia uma pessoa diferente tem acesso, hoje, pelo menos HOJE, eu concordo contigo.

      • mariana cobra

        É o transtorno de bipolaridade falando hj kkkkkkkkkk

        • Denilson Padalecki

          Ele tem múltiplas personalidades, vai do milionário traidor à nova criatura tocada pelo espírito santo.

          • mariana cobra

            Reencarnação de xesus, o sedutor. Kkkkkkkkkk

          • Denilson Padalecki

            Contando ngm acredita, a vida dele daria roteiro pra novela, podia colocar aquela musica no personagem dele … ai não tô valendo nada, vish como a minha carne anda fraca .. hahaha

  • Jps

    É como a Lu fala…. Todo mundo é contra traição, mas só sabemos a verdade quando essa pessoa realmente tem uma chance de fazer.

    A questão foi simples, desde o começo essa amizade não era só uma amizade. Vocês dois já flertavam um com o outro e criaram intimidade, mas como até então nunca tiveram a coragem de ir as vias de fato, mascararam como amizade. A maior prova é o pessoal do seu trabalho apelidar vocês de “amantes”. Existe uma diferença no tratamento de amigos e interesses.

    Agora é hora de você assumir seus erros e ser uma pessoa honrada. Sua noiva merece isso e você precisa terminar com ela, mesmo que não conte a verdade. Ela merece uma chance de ser feliz com uma pessoa boa de verdade e não com um “falso bom moço”.

    O melhor são as pessoas terem um caso de meses, e dizer que foi sem querer, ou o destino, “não consegui controlar”. Nem uma vez isso é valido dizer….quem dira algo mais duradouro. A menina não tropeçou e caiu com a boca na sua. Varias escolhas foram feitas para chegar a isso.

    • hadassa

      “A questão foi simples, desde o começo essa amizade não era só uma amizade. Vocês dois já flertavam um com o outro e criaram intimidade, mas como até então nunca tiveram a coragem de ir as vias de fato, mascararam como amizade.” by Jps
      —————————————————————————————————————–
      Meu novo comentarista que eu admiro aqui no site da Lú rs

      • Jps

        Hahaha, vlw

        Especialmente pelo “by Jps”, rs

    • Denilson Padalecki

      “A maior prova é o pessoal do seu trabalho apelidar vocês de “amantes”.
      Existe uma diferença no tratamento de amigos e interesses.”

      O cara de pedra falou mais ou menos isso outro dia: toda realização é precedida de um sonho.

      Se juntar as frases aqui, dá um bom livro de auto ajuda, o desejo sempre existiu, só bastou uma oportunidade pra consumação do desejo … “sempre fui contra traição” … eu errei MAS, eu trai MAS … Até quando assume a culpa, dá um jeito de alivia-la, tem gente q parece q esquece q pra ser bom moço, é necessário agir como um.

      • Jps

        Bem que seria legal se no próximo livro da Lu, ela citasse alguns comentários do site para as situações que forem colocadas. Ou só um mural com algumas que ela curtiu, no final do livro.

        Pessoal sempre cai naquela de que “Eu fiz bosta, mas no fundo sou uma boa pessoa”, mas que nem você disse, esquecem de ser essa boa pessoa. Não é que o tem dentro de nós que conta e sim o que expomos para fora.

  • Franciele

    Leitor, reescreverei teu relato esperando que, lendo sem os eufemismos, tu consigas ser mais honesto consigo mesmo:
    “Diferentemente da maioria dos homens, que precisam constantemente provar seu valor pessoal por meio de diversas conquistas que os validem para as mulheres, eu sempre contei com muito assédio e, enquanto não sobreveio alguma carência significativa, nunca “precisei” de relações extraoficiais; entretanto isso mudou quando, ao começar a trabalhar em um novo lugar, conheci uma mulher casada e carente de atenção, porque essa situação me fez perceber os distanciamentos, as prevenções e os vazios existentes entre minha noiva e eu.
    Quando essa colega de trabalho confiou em mim para contar que foi traída, eu me senti o máximo, o porto seguro dela e, depois de dar conselhos bastante éticos, passei a retribuir essa confiança, de forma que ela passou a ser a solução dos meus dissabores; se algo não ia bem no meu dia, eu queria conversar com ela, se eu me estressava na família ou com minha noiva, queria correr para os braços dela, etc. a coisa ficou tão evidente que o pessoal do trabalho nos apelidou de amantes, mas ambos alimentávamos a ilusão de certo distanciamento emocional, nos considerando apenas amigos.
    Um ano depois ela não conseguiu mais sustentar essa ilusão e confessou seus sentimentos; eu voltei a me sentir revigorado em importância, mas entre o égo e a ética optei pela ética, porém, como as carências de ambos, fator que nos aproximou, não foram trabalhadas, na primeira oportunidade que tivemos de ficar sozinhos, utilizamos um ao outro como paliativo para “esquecer” nossas insatisfações, e passamos a nos encontrar regularmente.
    Ocorre que não há como evitar os meus conflitos, sobretudo porque nenhum de nós dois quer deixar sua situação oficial; ela apoia-se na desculpa do filho, eu me incomodo com meu égo, porque não quero me desfazer da imagem de bom moço, e mascaro isso com a preocupação que minha noiva se sinta mal, até porque nunca fui defensor da ideia que homem trai por ser da sua natureza
    No fundo eu gostaria que minha noiva aceitasse terminar sem pedir satisfações, porque desse modo minhas escolhas não terão consequência.”
    Desde os vedas indianos consta que nossa mente é preenchida por dois lobos, um representando a atitude correta e outro a atitude cômoda, errada; ambos estão sempre brigando, e vence aquele que escolhemos alimentar, tenhamos ou não consciência disso. .

    • Morenna Rosa

      Melhor comentário!!

    • Denilson Padalecki

      “… porque nenhum de nós dois quer deixar sua situação oficial; ela apoia-se
      na desculpa do filho, eu me incomodo com meu égo, porque não quero me
      desfazer da imagem de bom moço, e mascaro isso com a preocupação que
      minha noiva se sinta mal”
      Sim, e covarde como esse galã já mostrou que é, das duas uma: Ou ele vai continuar com a noiva, como garantia pra caso a sua amante não se resolva, ou ele vai terminar com a noiva, inventando uma desculpa qualquer, mas não contará a verdade, para não perder essa fama de bom moço.
      Caro leitor, antes vc era um bom moço, hoje vc é um cara infiel, mentiroso, desonesto, narcisista e egoísta, é difícil ver quem nós realmente somos, ou nos tornamos, ngm gosta de assumir os lados podres q fazem parte de nós, eu idem.

    • mas será q ele não termina só pq ela não quer? Não sei se acreditei mt nisso…

      • Franciele

        O fato da amante não querer deixar o marido acaba sendo mais um motivo para continuar e fingir que nada aconteceu, afinal, ele nunca defendeu que homem “é assim mesmo” ao falar de traição, e admitir que errou na autoavaliação dói no égo, talvez de ambos.

        • e talvez ele tbm não queira terminar
          medo d ficar sozinho?
          ficar com duas?
          egoismo?
          comodismo?

          • hadassa

            Lú o meu ponto de vista ele não ama nem a noiva e nem a amante. Ele muito mal resolvido consigo mesmo a realidade ele gosta de ser solteiro e tem vontade de chutar o balde e pegar geral. O problema dele querer continuar com a máscara de um rapaz bom partido e fiel.

      • mariana cobra

        Claro que não…ele não termina pq não tem certeza se a amante largará tudo por ele e tbm pesa o fato dele ficar como o ruim da história.

        • e tbm ficar com duas, medo da solidão, vai saber kkkk

          tem mt gente q quer ter dois pratos pra comer tbm (nem q seja pela companhia ou comodidade), porém, nunca admitiriam nem para eles mesmos

  • Marcelo

    Está na hora de você ser homem e honrar o par de bagos que tem entre as pernas. Apenas isto.

    Não há espaço para conversa mole no seu caso, a coisa é simples: liberte a sua noiva e assuma as consequências dos seus atos.

    Apenas para frisar: seja homem.

    Sem mais.

    • hadassa

      Exato: SEJA HOMEM(2) curto é grosso Marcelo. É isso aí esse cara muito manipulador e covarde e acho mesmo que a noiva dele sabe que ele traidor. Só que ela tem baixa auto estima e não tem amor próprio e não se valoriza que ela aceita se sujeitar a viver sendo manipulada e manipulando o noivo traidor e faz uso da chantagem emocional. para não perdê-lo.

  • Stan Lewis

    A verdade é que você quer ficar com a amante mas tem medo de que se você se separar de sua noiva, sua amante não te assuma e você fique sozinho, acredito que o melhor a fazer seria se separar mesmo, não compensa ficar com alguém que você não ama, é ruim pra você e é ruim pra sua noiva também. A melhor opção seria se separar e correr o risco de “ficar sozinho” ou então ser aceito pela amante.

    • quero foto nova, quero foto nova, quero foto novaaa
      (tuntz, tuntz)

      • hadassa

        Ele tá literalmente sem roupa kkkkkkkkkkkk.

      • Stan Lewis

        kkkkkkk daqui uns dias eu coloco.

  • Denilson Padalecki

    Me parece que vc quer ter uma segurança ao manter esse relacionamento com a sua noiva, no caso da relação com a sua amante não ir pra frente, vc ainda terá alguém pra foder.
    Não existe essa de não consigo terminar a relação, no caso da sua amante, pode ser mais complicado pq envolve filho, no seu não, no fundo vc não termina com ela, pq a sua amante ainda não cogitou terminar com o marido.
    Vc não é o mocinho da história, e sim o mal caráter, narcisista e completamente egoísta.
    Vc não está preocupado com a sua noiva “não posso contar sobre a
    amante, pq isso magoaria ela” NÃO MERMÃO, isso faria VOCÊ perder essa
    imagem de bom moço, que respeita o relacionamento q tem, e esse é o
    ÚNICO motivo d vc não contar a verdade, ngm que trai quer ser
    descoberto.
    Termine com sua noiva, ngm merece gente frouxa como vc q além de fazer merda, ainda dá biscoitinho da esperança pros outros, prendendo as pessoas num conto de fadas q não mais existe, termine com ela, e siga sua vida da forma que achar melhor.

    • mariana cobra

      Nada segura uma pessoa. Talvez amor, mas nem isso pode ser suficiente. Ambos são covardes. A colega do trabalho por continuar num relacionamento fracassado e colocando em risco a saúde mental da criança e ele que não quer sair do pedestal.
      Se alguém, algum dia conseguiu fazer omeletes sem quebrar os ovos, me apresente.

      • Denilson Padalecki

        Sim, no fundo os dois são covardes, e tenho absoluta certeza de que ela não vai separar do marido, seja porque como vc disse, não quer ser vista como a vagabunda q destruiu um casamento pra ficar com o amante, seja pq sabe que é questão de tempo pra esse amante trair ela com outra, quando ela se tornar a oficial, ou por motivos financeiros, pode ser que ela tenha uma vida confortável.
        Sabe o q é pior ? Esse leitor covarde vai continuar com a noiva dele, pq vai ler nossos comentários, até sentir atração por outra e trair novamente a noiva q ele diz respeitar.

    • Denilson, não me pergunte o pq, mas diretooooooooooooo eu te imagino se casando com um cara gato kkkkk
      se isso acontecer, me conte kkk

  • hadassa

    “Sou um cara bonito e sempre fui assediado, mas nunca caí em tentação. Tenho uma amiga de trabalho que hoje é minha amante e, por pior que pareça, aconteceu naturalmente no meu ponto de vista.” by leitor
    ———————————————————————————————————————–
    Aí, aí, aí, amiguinho leitor nossa vc se ACHA né? Meu sou bonito, assediado eu sou fo*********? Sim colega já vou começar a fazer um procedimento cirúrgico da sua alma quem afinal é vc? De verdade na realidade você gosta de passar uma imagem para sociedade de “bom moço de caráter” e que “fiel” na realidade vc não é nada disso você só usa MÁSCARA da HIPOCRISIA, FALSIDADE, MENTIRA,MANIPULAÇÃO perante aos seus pais, aos seus amigos, aos pais da noiva para a própria noiva, a comunidade, a igreja e no trabalho. Você um fingidor vc não se mostra quem vc é de fato tipo de pessoa na realidade no meu vê são pessoas perigosas é tú tem um grande potencial e fortes características de ser um psicopata pode ficar com raiva de mim se eu te desmascarei você é um lobo usa a pele de uma ovelha rs.
    A realidade é essa você não ama ninguém simplismente vc não sabe o que essa palavra AMOR, RECIPROCIDADE, RESPEITO, FIDELIDADE, LEALDADE?
    Não então quem és tú? Lembra muito a história do complexo de édipo o fato entre aspas vc ama a si mesmo se contempla o seu ego maior que estádio maracanã se vc pudesse vou falar português claro vc se comia. Só no começo de seu relato já entendei quem vc é? Muito vaidoso/orgulhoso e que mesmo sendo comprometido namora/noivo na real você sempre deu abertura para as outras mulheres te assediarem na realidade você sempre gostou de ter atenção delas para alimentar quem você é de fato.
    Observação importante uma dica vou dá aqui para vc moça/mulher ou rapaz/homem se vocês estão num relacionamento sério lê-se num namoro/noivado fiquem de olhos abertos e atentos nas atitudes, atos e no comportamento do seu namorado(a), noivo(a) se no meio social com outras pessoas: vizinhança numa festa familiar no local de trabalho, faculdade, igreja, comunidade em geral isso alerta preste atenção como essa pessoa se comporta como age? Qual a postura dessa pessoa perante ao sexo oposto outro adendo até com seu sexo igual(tem muito gay, lésbica, bissexual enrustidos)? Então seja homem ou mulher comprometidos num namoro/noivado é gostam de ter “muita atenção” do sexo oposto tem grande possibilidade dessa pessoa ter potencial de trair a qualquer momento cedo ou tarde 99,9%.
    Sim vê mesmo se essa pessoa é fiel ou não é esses são detalhes importantes que durante essa fase do namoro deve VERIFICAR na pessoa que está o seu lado as pessoas fecham os olhos porque não vê mesmo ou vê é finge que não tá vê mais ignoram por terem baixa auto estima e não se dá valor, falta de amor próprio, carência, o medo da solidão, acomodação etc… a única verdade que você revelou aí no seu relato coleguinha eu acredito que a sua namorada/noiva já percebeu e sabe quem vc é? Infiel e trai ela mas por ela por ser carente e ter baixa auto estima ela faz chantagem emocional pra vc para não terminar com a mesma infelizmente sabemos que tem moças/mulheres assim no site da Luiza são as que mais escreve pedindo conselho para Luiza estão num namoro que o cara mente, trai ou não assume elas 100% etc…
    A gente tbm cansa de vê relatos aqui no site da Lú é hoje em dia isso tá equilibrado entre homens e mulheres comprometidos está num namoro/noivado que trai ou estão sendo tentados a trair resumo são infiéis antes de casar e se revelam aqui para luiza e nos comentaristas.
    Recomendo a todos um livro vale a pena não é caro preço em conta para quem tá solteiro(a) e quem já tá num namoro ou noivado : “Namoro blindado o seu relacionamento á prova de coração partido” dos professores da escola do amor inteligente Love School da record Renato e Cristiane Cardoso que conselhos práticos eles dão esse livro um tesouro tem parte 4 (Início e durante o namoro) e capítulo 17(O que observar na pessoa) e na parte 5 (Depois do namoro) capítulo 20( Noivar ou terminar).
    Continuando o mais sensato, justo é ÓBVIO não tem essa colega mesmo que sua noiva chore e implore rasteja deve ser bem assim mesmo termine tudo com ela. Não faz o menor sentido está com ela vc não a ama mesmo se não vc não estaria a enganando e colocando chifre na cabeça dela até dizer chega. Quanto a amante que é casada com marido infiel ela só decidiu se vingar dele e você por está mais próximo amigo íntimo do trabalho te fez como amante a realidade vc tomou seu próprio veneno ela só te usou por mágoa e vingança contra o marido que a traiu é tá mais claro que ela vai querer continuar vivendo de aparências com marido traidor por vários motivos que não dá para explanar aqui que o texto ficará longo. Quanto você cara sabe muito que não morrerá se ficar sozinho e solteiro porque na realidade vc sempre se comportou como um solteiro,livre, leve, solto, pegador, mulherengo, cafajeste é mulher carente e fácil que mais tem por aí para vc pegar uma aqui e outra acolá. Boa Sorte!!!!!

    • muita gente fala desse livro, tenho q comprá-lo! Já vi por alto, preciso aprofundá-lo ao comprar um para mim s2

      • hadassa

        Lú acho que pra vc é essencial ter esse livro porque todo ele. Tem a vê com seu trabalho de conselheira amorosa. bjs

      • Monalisa

        Eu li o livro casamento blindado e achei muito chato. Mas é claro que eles tem algumas dicas boas. Só que as dicas deles são muito engessadas, coisas bem obvias sabe? E eles ficam super presos no politicamente correto e deixam de aprofundar mais as coisas.Por isso não encontrei muita novidade. Além de eu achar o casal mais artificial da face da terra! Não parece que existe amor entre eles, parece mais uma coisa de casal certinho para vender. Você sabe que essas coisas existem! Mas claro que pode ser só impressão minha, não estou lá na vida intima deles para saber. No entanto o livro as Cinco linguagens do amor é excelente! Esse sim, toca lá no fundo e revela coisas bem legais.

        • Franciele

          Concordo, a história pregressa dos autores, na minha opinião, corrobora teu pensamento; pode observar que ela se mostra com uma infantilidade incompatível com uma mulher na faixa dos 40, enquanto ele aparece como o líder perfeito, que entretanto sustenta sutilmente o vício de não aceitar críticas.
          Quanto às cinco linguagens do amor, de fato é um bom livro, que tem o benefício de servir a qualquer gênero de relacionamento, embora alguns de seus exemplos também sejam dotados do artificialismo do casamento blindado.

        • tudo q é perfeito demais tbm não me compra muito

          ninguém é perfeito, nem quem dá conselhos

          Mas isso é culpa de uma parte do público tbm. Tem gente q é muito ignorante e pensa q por ex, só pq eu dou conselhos, não posso ter problemas ou tenho q ser perfeita

          e nisso acaba surgindo “muito falso casal perfeito”

          não q eles sejam, mas enfim….

          • mariana cobra

            Os melhores conselhos que já recebi foram de pessoas com a vida cagada kkkkkkkkkkkkkk

          • Sara

            Faça o que eu digo mas não faça o que eu faço rs

          • mas quem é q não tem a vida cagada em uma área que seja? Eis a questão kkk

          • Hadassa

            Lú no meu ponto de vista eles os professoras da escola do amor não parecem que são um casal fake e muito menos fazem propaganda de casal que sempre foi feliz. Ao contrário eles no livro jamais falaram que a vida conjugal deles de mais 40 anos foram perfeitas ao contrário. Não mesmo a motivação deles escrever o primeiro livro paras os casados(as): “Casamento blindado aprova de divórcio” foi de experiência na prática baseado nos primeiros 12 anos de casados deles as crises, desentendimentos, falta de entendimento que eles não entendiam certos comportamentos e atitudes que cada um tinha com o outro no dia a dia ao contrário eles abrem o verbo e conta mesmo cada detalhe e etapa o que fez eles descobrirem a solução dos problemas deles e depois com a experiência de ambos aconselhando sentimentalmente casais casados(as), solteiros(as), namorados(as), noivos(as), divorciados(as), viúvos(as) quando eles tiveram fora do brasil porque Renato Cardoso é pastor e ela Cristiane consequentemente esposa de pastor. O sucesso do livro casamento blindado foi e continua sendo tão grande que os solteiros(as), namorados(as), noivos(as) pedirem para eles escrever 2 livro que nasceu o “Namoro blindado aprova de coração partido” eles continuam com a mesma transparência eles falam ali a experiência de cada um deles solteiros. Como ele conta sempre foi namorador ele ficava e dá uns beijos sem compromisso antes dele se converter e mesmo na igreja ele era considerado o galã que as meninas da igreja e fora dele queria conquistá-lo caia em cima dele continuava ser assediado. Mesmo na época se interessou por uma moça 7 anos mais velha que ele tinha 14 anos e ela 22 anos nos trechos ele disse que escolheu ela porque foi a única que dificultou pra ele conquistá-la namoram por 4 anos chegou a ficar noivo dela mais ele foi aconselhado a terminar porque seria um grande problema pedra de tropeço a “diferença de idade” questão natural de sobrevivência nas decisões ela por ser mais velha tomaria na frente dele por causa da imaturidade por ser mais novo isso poderia minar e comprometer seriamente o casamento deles no decorrer do tempo.
            Porque isso um fato científico a mulher amadurece mentalmente mais cedo que o homem. Então com o conselho ele recebeu ele parou e refletiu e pensou que o melhor era terminar o noivado usou a cabeça(inteligência) fazendo um balanço do namoro dele já existia pequenos probleminhas dele tinha ciúme por ela ter namorado outro antes dele e se sentia no fundo inseguro e a moça tbm com ele porque tinha sido namorador continuava sendo assediado na igreja mesmo namorando sério e sendo fiel ela a questão principal dele ser mais novo era fantasma que sempre esteve presente no decorrer no namoro deles certas ocasiões a ex noiva dele tomava iniciativa na frente dele porque não se ligava por ser mais novo que ela na época. Então ele pensou e repensou e viu que a decisão era terminar e não prosseguir o noivado para o bem dos dois. Nessa época já estava com 18 anos ele queria encontrar a moça adequada para ele se casar aí não vou contar só comprando o livro namoro blindado…. e quanto a Cristiane ela tava fazendo 16 anos nunca tinha namorado ninguém e tinha um desejo/ sonho era de casar com primeiro namorado dela tava terminando o 2 grau o único objetivo ela queria casar com um homem de Deus e ao lado dele fazer a obra de Deus e ser esposa de pastor com sua mãe acabou acontecendo Renato foi seu único namorado que se tornou seu esposo e depois de alguns anos de casada os dois optaram não ter filho(a) biológico eles adotaram um menino. Eles namoram 18 meses isso mesmo gente se casaram e foram logo depois transferidos para Londres em missão continuar saber os detalhes recomendo esse segundo livro deles “namoro blindado a prova de coração partido”.

          • 1- Eu ainda não conheço muito sobre eles, só concordei com a Mona d q realmente rola mt casal q paga d perfeitão, mas isso a gente já sabe kkkk

            2- Mas HOJE em dia eles se dizem um casal perfeito, de que só tiveram problemas no passado e hj não mais, ou como?

            To perguntando tudo isso vc já entende pq e claro, tbm to vendo se vale a pena pesquisar mais sobre a dupla kkkk s2

        • Hadassa

          Pra vc vê cada um tem a sua opinião eu acho os dois livros casamento blindado e namoro blindado com dicas valiosas e práticos eles vão direto ao ponto sem mimi e florear pavão particularmente são objetivos eu gosto particularmente eu sou assim. Gosto muito do trabalho deles porque é de experiência de cada um deles individualmente e depois como casal e fora de tantos que eles aconselham e ouve e orienta diariamente a vida sentimental de quem os procura. Questão de intuição eu sinto verdade neles sou fã da escola do amor nem sempre vejo programa deles quando não dá assisto on line.

          • Monalisa

            Pois é,.. eu não acho tudo isso deles não. rsrsrs. Eles passam uma mensagem de casal perfeito demais. Mas é claro que eles possuem conselhos bons. Tem que saber filtrar.

  • M Holmes

    Que combo de merda vc fez (insatisfação no relacionamento + amante da coleguinha de trabalho), cara!
    O melhor a se fazer é terminar com as duas (incluindo sair do emprego, já que vc já construiu uma relação com sua colega), assumir o que fez (até pq sua noiva merece saber da verdade, por mais que vá doer) e buscar aprender com os erros que fez. O que não vai ser bom é continuar nesta situação, pois está levando vc e outras pessoas ao sofrimento.

    • Holmitaaa, vc fez um comentário mt foda lá no Youtube e ai vi q

      • M Holmes

        Valeu, Lu. Beijos linda!!!

  • Marcelo

    Eis aí um caso de alguém que não é um cafajeste de nascença e se tornou um cafajeste por conta própria muito do incompetente.

    Local de trabalho é sagrado, filho. Onde se ganha o pão, não se come a carne. Eis a regra número um. Se você é incapaz de segui-la, não enverede pela trilha da ricardice.

    Apaixonado? Conte outra, a fulana é boa de cama, isto sim. E você quer continuar transando com ela sem ter de bancar o padrasto, meu caro amador. Quem você acha que engana?

    De resto, só lhe resta fazer o que já foi recomendado por nós.

    Essa moda do cafajeste tem atraído cada bisonho…

    • e o pior é q rola MUITO caso com gente do trabalho. Sei lá se o povo pensa q vai dar certo (não q não daria, masss…)

      • Marcelo

        Como dizia um ex chefe meu alemão, o/a brasileiro/a não leva o trabalho muito a sério, e me vejo na obrigação de concordar com ele.

      • Sara

        É comum pq vc passar mais tempo no trabalho do que em casa e acaba rolando essas coisas.

  • Tha

    Então, sinto dizer que todos os comentários estão certos… Entendo você falar que sempre foi “correto” e que talvez antes disso nunca tivesse traído, mas talvez somos “bons” até que a provação apareça na nossa frente, e talvez nunca tenha surgido uma que te tentasse como essa “colega do trabalho” o fez, e na primeira oportunidade vc caiu em tentação (assim que a conheceu, já que, como outros falaram, você deu essa abertura, apesar de ser noivo, desde o início, e todos do trabalho perceberam). Isso não te faz uma pessoa ruim, só uma pessoa com péssimas escolhas… Não traia. Não teve jeito de segurar e traiu? Conte para a noiva assim que der e termine. Não conseguiu contar logo pra noiva e continuou traindo? Foi mentiroso, egoísta e desrespeitoso, mas seja honesto o mais cedo possível. Se você tem dúvidas sobre a amante, sobre a noiva creio que não tenha mais. Você não a ama. Não fique com alguém por pena. É a pior coisa que você pode fazer. Termine o noivado, e não ser que queira servir de amante e potencial destruidor de lares, termine com a amante também. Reavalie a sua vida, sério.

  • Gaia

    Se a amasse, já teria terminado somente pelo fato de não a amar mais como mulher.
    Não é errado ou injusto vc terminar com ela, errado é vc continuar com ela sabendo que não a ama mais. Então, se ainda sente algo por ela, nem que seja algum carinho ou resto de respeito, termine e pare de agir com ela dessa forma, afinal, se fosse o contrário, vc gostaria?
    Levar um fora é horrível, mas saber que ficaram com vc por pena ou comodismo (e ainda te trairam!) é pior ainda

  • Rodrigo Silva

    Quer dizer que se houver amor a traição pode ser perdoada? Já ouvi isso em alguma letra de pagode. O “amor” sempre será usado para desviar a atenção de algum erro? A vida são escolhas tambem. Escolheu trair e traiu.

  • Aline

    Só digo uma coisa, quem é honesto não precisa dizer que é honesto, as atitudes falam por si. No seu caso, você além de canalha é hipócrita e só não quer terminar com a sua noiva porque no fundo sabe que a sua amante nunca largará o marido pra ficar com você e terminará sozinho! Em primeiro lugar tente ser sincero consigo mesmo e assuma que você não é tão santo quanto pensa e talvez a partir daí possa praticar atitudes mais éticas e aprender a sentir empatia pelas pessoas!

  • Larissa

    Passei por algo levemente parecido… Me envolvi com um rapaz do meu servico sendo q ele tinha namorada. Estava carente e acabei dando abertura para “amizade”. Fui bancar a durona e me ferrei, pq me apaixonei. Todos no servico sabiam da gte, ate a namorada dele soube, ele falou com ela varias vezes (me mandou print da conversa dp wpp) sobre a gte… Que queria terminar com ela, n tava feliz e tal. Essa namorada dele nao aceitava e fazia ameacas. Falava q ia no servico atras de mim… Ele me falou q toda vez q tentava terminar, ela ficava plantada na porta da casa dele ateh ele abrir e etc…
    Eu acho q ele me usou pra afetá-la… Ela sabia d mim e ele falava com ela “se vc n quer, tem quem quer”. No final, eu sai fora. Ele era mto ciumento e queria q eu fosse fiel a ele sendo q ele “nao conseguia terminar” com a namorada. Mta briga e acusacoes… Eu sou virgem, acho q agravou o ciume. Eu me arrependi, so serviu pra sofrer.
    Em resumo: tem mtaaaa mulher que prefere levar chifre do que terminar. As vezes a noiva dele nao aceita msm terminar, se humilha e ele fica sem açao… Mta coisa em jogo. Tbm ha comodismo da parte dele… Medo de ficar sozinho, pq se nao está feliz, pq nao termina? Amor não tem, apenas ela eh uma zona de conforto. No meu caso, o cara tem um namoro bem longo… Ai se acomodou tbm… Pega geral, mas tem a fulana garantida ou sei la oq.
    Mtas mulheres tem mendigado amor de homem… Aceitam tudo d errado do cara. Isso faz com q exista esses adulteros.

    • Marcelo

      Caso corriqueiro, namorada egocêntrica (ela tem certeza de que vai consertar quem nasceu torto) disputando o cafajeste nato com ”a outra” carente.

      Ele estava atrás da adrenalina de um caso, e o fato de você ser virgem certamente potencializou a ânsia por adrenalina do dito cujo, mas como você resistiu, ele se cansou e partiu para outra.

      Apenas mais um dia na cafajestelândia.

      • mariana cobra

        Cafajestelândia, boa! kkkkk

      • Sara

        Adoro seu comentarios rsss

    • Jps

      Se fosse comigo essa mulher ficaria na rua a noite inteira, rs

      O problema no seu caso, era que talvez ele gostasse dessa situação. De ser desejado por duas mulheres e que elas brigassem por ele. Por isso nunca pôs um fim definitivo

      • Larissa

        Também acho… Ele falava muito: “ela deve gostar mesmo de mim… Devo ser mto bom pra ela”. Ele adorava me expor no servico, mostrar pra todos que eu era dele e tinha ciumes de qualquer homem q conversasse cmg no trabalho.
        Nos prints q ele mandava, a namorada dele fala que ia disputar ele comigo, q ela era melhor que eu, que o amava e que nao ia aceitar. Ele nunca foi duro pra valer com ela, tipo: “acabou, chega, nao te amo, vou te bloquear e pronto”.
        Acho q ela sabe lidar com ele, pq no fundo sabe q ele no final fica eh com ela. Nao sei se ele eh frouxo ou oportunista.
        Eu fiz merda demais, no dia q ela apareceu d surpresa no servico pq ambos estavam brigados, eu me descontrolei e fui falar com ela, ela ficou calada enquanto eu falava oq estava acontecendo. Ele tirou ela de la, e eu fui embora. Depois ele me explicou q ela tinha ido la pq ele tinha tentado terminar e ela tinha ido la por isso, mas n sabia q eu ainda me importava, pois eu tinha mandado ele se afastar de mim. Depois ele me disse: “nunca uma mulher lutou por mim como vc”.
        Sei la… Ele tinha mto ciumes, mas n me dava assistencia, ateh na academia onde malho ele apareceu d surpresa, pra ver oq tava aprontando…. Passava de carro na porta da minha casa pra ver se meu carro tava na garagem…

        Enfim, a namorada venceu a batalha, ou na vdd como o Marcelo disse, ele desistiu de mim pq n dei oq ele queria.

        So queria entender se ele a ama. Ele diz pra mim q n sabe… Q eh comodismo. Q chamou ela pra morar junto com ele uma vez e ela desconversou e tal e q n confia nela.

        Essas mulheres loucas na maioria das vezes vencem
        … Aconteceu isso com um amigo meu tb. Ela dava uma de louca e no final ele desistiu d terminar, assumiu a “merda de vida”, ateh q um dia ela terminou, pra alegria dele.

        • Jps

          Moça, você tem que entender que a culpa não esta só nessa namorada…

          Pelo que você me conta, ele é tão ruim como ela e você que saiu ganhando no final. Pelo visto ele era muito ciumento, para ficar passando de carro na sua academia e casa. Disso para uma agressão fisica é só questão de um “motivo” ou o que ele achar que vale como motivo.

          Entenda que se ele aceita ela assim, ele contribui para aquele comportamento. Pelo visto você esta ainda está ressentida por ter “perdido” e mantém contato com ele ainda, e isso contribui para o comportamento de traidor dele.

          Sinceramente te aconselho a se afastar desse cara. Procure alguém que te faça bem, queira o seu bem e não alguém para te trazer dor de cabeça.

          • hadassa

            Isso Jps a Larissa tem que entender e colocar a mão para céu por esse livramento e cortar qualquer contato co o mesmo. Esse cara não ama ninguém e tão pouco ama a namorada se não ficaria por aí traindo com outras ele continua com ela por comodismo e ter sexo garantido é somente isso. E quanto a você não se engane tbm não te ama só queria te levar para cama e tirar a sua virgindade acorda vc seria um troféu e capricho dele para chegar depois na roda de amigos e dizer a peguei uma virgem. Moça tenha fé que vc vai encontrar um rapaz solteiro e com caráter e valores que vai te amar e respeitar de verdade não vai querer levar tú para cama e se aproveitar. Eu sou virgem e vivo a castidade e namoro hoje um rapaz tbm virgem e que vive a castidade nós amamos respeitamos somos da mesma fé e fiéis um amo outro e temos mesmo propósito sexo só depois do casamento digo pra vc vale a pena esperar e não deixar a ansiedade tomar conta tem a fé que o rapaz certo vai esbarrar em você.

          • Jps

            Eu concordo. É que nem eu já disse em outro post…

            A vida já é dificil normalmente, para que complicar mais. O legal é ter uma relação com quem quer o nosso bem, nos respeite e tenha ideais parecidos.

          • Larissa

            O problema é que tenho 28 anos… Sempre fui de igreja, mas agora mudei mtas coisas…. N penso em casar virgem, mas tbm nao quero transar com esses caras q aparecem. Mas to firme.

          • Larissa

            Nao… O contato que temos eh profissional. Nao conversamos mais nao… Tem quase 2 meses e ele me excluiu o wpp. E eu me afastei tbm… Fui mto burra em cair nessa. Tinha levado um na bunda e fui me meter com um cara desse. Kkkk
            Me afastei ja.

          • Jps

            Tendi. Então restrinja para apenas assuntos da empresa, porque senão ele pode achar que tem uma chance. Só ver os outros tópicos do site, que mostra que homem pode ser sem noção rsrs

      • Hadassa

        Disse tudo a realidade toda situação era só tava alimentando o ego dele tá se achando o gostosão o último homem da terra sendo disputado por duas mulheres aff. Na realidade não ama a namorada se não trairia com as outras e tão pouco tava nada gostando da nossa nova comentarista aqui vou chamar vc de Lari aqui posso? kkkkk Depois ela disse que é virgem eu tbm sou colega bate aqui e vivo a castidade esse cara tava querendo mandar miguel nela com papinhos falsos eu te amo a se me ama prove seu amor ele tava cobiçando em tirar a virgindade da Lari. Ainda bem que ela acordou em tempo tava entrando numa canoa furada primeiramente mesmo se ele larga-se da ex ela confiaria nele em questão de fidelidade? Se ele traiu a namorada com ela porque estando com ela seria DIFERENTE e questão de lógica e usar a cabeça para pensar e usar a inteligência.

        • Jps

          É então.

          Não entendo a lógica dos amantes. Se a pessoa traiu o companheiro antes, qual a chance de não te trair. Muito mais se ela traiu com você, então seria burrice da sua parte no futuro, falar que não esperava isso.

          Além disso, ela disse que o cara ficava perseguindo ela nos lugares. Pelo amor, isso dai já era motivo mais do que suficiente de separar. Imagina um cara ficar passando na frente da sua casa para saber se você não saiu? Perigoso.

          • hadassa

            Além de mostrar um tanto psicopata coloca perigoso nisso temos que pensar outras possibilidades. Ele tava fazendo isso para a Lari ceder e amolecer o coração e achar a atitude dele fofa e romântica alisar o ego dela tbm. Se envaidecer nossa como ele se preocupa comigo e ao mesmo tempo alimentando mais a competição dela com a namorada dele que não tem amor próprio isso tudo forma de manipulação e ego crescer que nem o estádio do maracanã aff.

          • Hadassa

            errata: o ego dele

          • Sara

            Pq quem trai tem um super ego, acha que a pessoa nunca vai trair ela. No fundo ela se acha fodona, mas não passa de uma boba, um deposito de esperma.

          • Jps

            Nossa que comentário bruto, rs

            Mas sim, concordo, as pessoas que são amantes (homens e mulheres) se acham superiores, porque elas estão enganando, elas são “donas” do segredo. O problema é que na maioria dos casos o amante nunca vira principal, então eles sempre vivem de sobras.

          • Larissa

            Essa questao de sobra eh tao relativo…. Quem pega resto de quem numa relacao como do cara que mandou o texto? Ou no meu caso? Eu ja traída e me gabava disso na época, falava q a amante era uma idiota q pegava migalhas, pq eu q era a namorada, eu q bla bla bla…. Mas quem era envergonhada era eu! Quem levava chifre era eu! Quem estava amando sozinha era eu! Eu nao vejo vantagem em nenhuma das duas posicoes se o objetivone ser feliz. Eu tava doente e ela tbm. Uma relacao dessas eh so sofrimento.

          • Jps

            Quem dorme a noite todo dia com o dito cujo?
            Quem ele leva para a familia, nos almoços de domingo?
            Quem precisa mentir para continuar vendo o outro?

            Não é tão relativo assim, porque a pessoa oficial na maioria dos casos nem sabe que esta sendo traida. Então ela fica com a mente leve, se joga e confia no parceiro, mesmo que erroneamente. O amante fica com as sobras, porque ele nunca poderá ter o parceiro por completo. Pelo menos não enquanto for amante. Ele sempre precisara contar o tempo, tomar cuidado para não sujar a roupa do parceiro ou deixar marcas, não pode sair no shopping de mãos dadas.

          • Larissa

            No meu caso nao transei com ele. Enrolei por 4 meses e sai fora.

          • vejo muito homem assim kkkkkkkkkkkkkkkk

          • Larissa

            Eu vou ser sincera…. Eu achava bonitinho rsrs ele em espionando, rondando…. Confundi isso com “ele se importa, ele gosta”. Kkk nas aprendi mtooo, sofri demais. Ateh hj choro as vezes… Mas to seguindo firme. E olha q vc n sabe a metada.
            E a lógica eh a burrice… Achar q mudaremos a pessoa e tal… E eu o via como vítima dela e tal. Kkkk coisa de mulher burra e apaixonada.

          • Jps

            Foda mesmo. Quando a gente fica “apaixonadinho” é dificil ver a razão. Mas ainda bem quem não houveram grandes problemas, fora esse stress.

            E você precisa achar outros exemplos de namoro, porque não sei onde isso é bonitinho hahaha

            Brincadeiras a parte, quando a pessoa é um pouco ciumenta, eu sei que é bonitinho quando ela demonstra, mas quando são pequenos gestos, na minha opinião.

    • Marcelo

      @disqus_St1JaG3YC4:disqus, permita-me perguntar, muito respeitosamente, como é o seu relacionamento com o seu pai?

      • Larissa

        Ahhh o tolero…. Tipo, amo ele, mas ele tem um jeito as vezes autoritario, bebe uma vez por semana e nessa unica vez arruma briga aqui em casa… Quando eu era pequena, alias, na minha adolescencia tbm, ele ja agrediu minha mae. Minha mae ja sofreu mto na mao dele…. Nunca se separou dele. Eh complicado isso, pq mesmo q eu ache q isso n me influenciou, eu tenho esses comportamentos. Meu ex me traiu mtas vezes, eu perdoei, engravidou outra, eu perdoei… Mandei meu caso aqui uma vez e vcs responderam… “Meu ex engravidou me traiu e engravidou outra”… Final de 2015. No final ele terminou cmg… Doeu mto, pois fiz de tudo por ele. Tenho feito terapia… Eu me envolvo mto em relacionamentos doentios… Parece q eu acho q a vida eh isso.
        A gte desce a lenha em pessoas q traem, sao amantes, que sao chifrudas e nao terminam, mas soh Deus sabe oq ta por tras disso tudo. Acho q a maioria das pessoas precisam de terapia. Falar “tenha amor proprio” nao eh como apertar um botao e pimba, a pessoa muda! Eh dificil… Mas eu acredito q eu melhorei mto… Sofri demais em 2016 e hj nao quero nada disso mais pra mim.

        • Marcelo

          Procure ajuda urgentemente, devido ao fato de ter tido, como exemplo de homem, um pai disfuncional, você tem esta queda por caras problemáticos.

          É sério, tente se curar da péssima influência que é o seu pai.

        • Hadassa

          Lari é por isso que existe esses profissionais: terapeutas, psiquiatras e psicólogos. Eles estão prontos para te ajudar se você não consegue sozinha ter auto estima elevada e não consegue ter amor próprio para começar a ter apreço e amor por vc primeiro antes .Se vc não se ama é carente como vai saber identificar e analisar o perfil de um rapaz e como atrair o cara adequado. Como tbm ter mecanismo de defesa usando a inteligência emocional e sentimental para identificar de longe os caras problemas e não se envolver proteger o seu coração. Procure ajuda não adia a sua felicidade.

          • hj em dia existem mil profissoes q mexem com a mente, o povo se apega ao psicologo/psiquiatra
            mas existem muitassssssssssssssssssssssssssssssssss

            não só a minha, como reiki (indiretamente, mas gosto mt) meditação, tanta coisa
            e tem gente q não faz nenhuma e quer q a vida mude

            agora o psquiatra não existe melhor pra quem sofre d depressão pq so ele pode passar remedios etc, mas rola combinar com outras profissões sem nunca abandonar o moço rs

  • Mika

    Caro leitor, quem somos nós pra julgá-lo? Esse blog está cheio de macacos que sentam em cima do rabo… rs

    Essa história é um desafio, e uma provação pra todos os envolvidos. O casal está pagando pela falta de diálogo, e a traição do marido está sendo paga na mesma moeda (a única inocente é a criança, mas também vai pagar pela inconsequência dos pais). Sua noiva é uma chantagista que sabe que você não a ama mais, mas não quer largar o osso. Ela faz vista grossa porque está apostando que isso vai terminar logo e você voltará pra ela com o rabo entre as pernas ( vai pagar devido à baixa autoestima). Sua “amiga” não perdoou o marido coisa nenhuma e só voltou pra ele porque você não a assumiu (melhor um pássaro na mão do que dois voando). E você, pelas mesmas razões, ainda não desfez o noivado porque, mais do que o medo de ficar só, não quer pagar de otário. Está preocupado com o julgamento das suas decisões (famílias envolvidas, amigos, colegas de trabalho).

    Eu me pergunto qual a sua idade. Talvez você ainda não tenha maturidade pra assumir uma relação com uma mulher separada, com filho. Talvez você não a ame o suficiente e ela tenha percebido isso. Ou ela não o ame o suficiente pra trocar o inferno aconchegante de um casamento morno e assexuado, pelo “sonho de uma noite de verão”.

    Meu amigo, não se ganha uma batalha atirando pra todos os lados, nem ficando na defensiva. É preciso escolher uma frente e adotar uma estratégia. E você não está fazendo nada disso. Seu caso parece muito simples, mas esse medo o está travando. Ouça seu coração (sem se esquecer de usar um mínimo de razão, obviamente) e decida-se com qual das duas quer ficar. E, pelamordedeus, você não precisa deixar o emprego nem ficar sozinho, como um gesto de autopenitência… foda-se o politicamente correto… rsrs.

    Quando se decidir, chame a “eleita” pra uma conversa séria e exponha suas intenções, seja honesto, tente passar segurança e autoconfiança, argumente, ouça o outro lado. Com a outra, seja firme, mas suave, e evite dar “detalhes” (se falar demais, corre o risco de ofender, se falar de menos, magoa). Corte todos os laços pra evitar recaídas.

    Fazer escolhas consiste em abrir mão de algo, e esse será o seu preço a pagar. Pode dar merda? Pode! Sempre há o risco de acabar sozinho nessa história. Mas faz parte da vida. O lado bom é que todos ganham uma nova chance de fazer dar certo.

    Boa sorte!

    • Marcelo

      Minha cara, o nosso amigo aí está de saco cheio da noiva dele e quis viver um caso sem compromissos. E, por comodismo, envolveu-se com uma colega de serviço (aspirantes à ricardice, há três coisas sagradas, e estas são a sua família, os seus amigos e o seu trabalho) e, nestas, vai perder uma amiga, todo o rolo é simples assim.

      Faltaram a ele a paciência, a amplitude de horizontes e a capacidade de discernimento que são características do Ricardo competente.

      É um acomodado que resolveu se aventurar em um jogo do qual nada entende.

      O pobre sequer tem a desculpa de ser um cafajeste de nascença, é só mais um trapalhão.

      • e será q existem cafajestes d nascença? Acho q ficamos ficando ruins ou inseguros só com o tempo ou criação mesmo
        triste kk

        • Jps

          Não sei hein Lu. Tem cafajeste que é bem precoce hahaha

          Do mesmo jeito que a mulheres que curtem trair.

          Isso dai do cara virar cafajeste depois deu uma relação ruim, é coisa de filme americano ou desculpa para fazer o que sempre quis, na minha opinião, rs

          Obs: falo daqueles que traem, e não daqueles que só curtem a farra solteiros.

          • mas ser precoce é diferente d ser d nascença

            sou uma pessoa otimista com a humanidade kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

          • Jps

            hahah

            Mas tem como ser cafajeste antes de realmente começar a ficar/namorar com alguém?

            Só se for por roubar brinquedos, ou a lancheira do amiguinho rs

        • Marcelo

          Está tudo explicado, nos mínimos detalhes, no texto que lhe mandei.

          Mas, para não deixar o pessoal babando, vai um aperitivo:

          – cafajeste de nascença = viciado em adrenalina;

          – cafajeste que se tornou cafajeste = decaído que cedeu à propensão à canalhice.

          • se vc contar o texto inteiro, não fará mais sentido postá-lo kkkk
            a proposito, tenho q ler pra te mandar d volta e ver se precisa arrumar algo s2

          • Marcelo

            Gostei das suas críticas, todas elas são muito pertinentes. já lhe enviei a versão ”consertada” e uma versão ”consertada”da ”consertada”… KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

          • vamos ver kkkkkkkkkkkkkkkkk

      • Mika

        Algumas pessoas tendem a enxergar as outras como um reflexo de si mesmas…

        Amigo, o gênero masculino não está divido em cafajestes de nascença e aprendizes trapalhões de cafajestes. E o gênero feminino não é só feito de vadias e congêneres… 😉

    • Julgar todo mundo julga, inclusive eu, vc todos nós. Julgar é algo inerente ao ser humano, ainda q tenha uns bens crueis e hipocritas =(
      porém, entendo oq vc disse
      tem gente q julga sem ter moral nenhuma ne, e já fez até pior
      ai concordo totalmente kkkkkkkkkkkkkkkkkk

      No mais, me diga uma coisa Mi, seu cabelo é cacheado? Tava conversando sobre vc ontem com o Thi (acredite se quiserk kkkk)

      • Mika

        Não falei de gente que julga sem ter moral. Mesmo imorais tem atitudes nobres em algum momento. Falei de gente que julga de forma rasa, sem empatia, erro que todos cometemos em alguns momentos.

        Sim, sou “meio” cacheada. Tenho cabelos 2C e 3A. Pra ficar inteiramente cacheado preciso secar com difusor e amassando. Se deixar secar naturalmente só cacheia as pontas.

        • Monique

          “…Falei de gente que julga de forma rasa, sem empatia, erro que todos cometemos em alguns momentos.”

          No seu primeiro comentário deduzi que se referia a isso. Tem aos montes dessa galera aqui. Por várias vezes já deixei de contribuir com uma experiência por passar o olho nos comentários e ler coisas do tipo ” tem que se fuder”, “é burro”, “é puta”…
          Dá “preguiça” de entrar na discussão rsrsrs

    • mariana cobra

      “Caro leitor, quem somos nós pra julgá-lo? Esse blog está cheio de macacos que sentam em cima do rabo… rs”
      Olha vc julgando os comentaristas kkkkkkkkk
      Julgamos e somos julgados a cada segundo, a cada decisão, a cada ponto de vista expressado.
      Vivemos num BBB eterno.
      Quanto a noiva, ele não deu indícios que a mesma saiba da infidelidade dele…e talvez eu agiria como ela, pois não tem como saber como foi proposto o fim.
      E lembre-se dessa frase, quem vive em cima de muro é caco de vidro e gato malandro. Posicionar-se na vida é necessário, doloroso, mas imprescindível para termos orgulho das escolhas e de nós mesmos.

      • A Mi anda muito polemica kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

        se tu conhecesse o Samuel, iria ser babado e confusão Mari kkk

      • Mika

        Eu sabia que essa frase geraria incômodo em alguns comentaristas, mas optei por mantê-la. Era pra cutucar mesmo… rs. Generalizei intencionalmente, não citei nomes, não li todos os comentários, gostei inteiramente de uns poucos, parcialmente de alguns, de outros não passei do primeiro parágrafo.

        Todos
        fazemos julgamentos, todo o tempo, mas existe uma linha tênue entre
        julgar atos e julgar pessoas. Se não levássemos em conta a intenção,
        como diferenciar o crime doloso do culposo, Doutora? Gosto das coisas
        que escreve e admiro esse seu jeito tempestivo de se expressar
        (certamente é uma qualidade dos advogados), mas… desejar que o cara se
        foda porque, aparentemente, fez uma escolha com a qual não concorda? O
        que achou que ele veio fazer aqui? Pedir aprovação? Sair de uma relação
        afetiva desgastada é tão difícil quanto levar um pé na bunda. E o fato
        de ele ainda não ter conseguido quebrar esse elo com a noiva, leva-me a
        crer mais em empatia do que comodismo (ao contrário do que alguns
        afirmam, não me parece que ele queira ficar com as duas por
        “canalhice”). E também não o vejo como um “destruidor de lar” (nesse caso, a responsabilidade é inteiramente do casal).

        Quanto
        à noiva, defendo que não importam as razões da proposta. Pelo
        depoimento está evidente que ela está dificultando, e é preciso fazer
        vista muito grossa pra não perceber sinais de traição num parceiro de
        longa data.

        Todos cometemos erros. Aliás, se contar por
        mim, erramos mais do que
        acertamos, e isso não significa que não tenha orgulho das boas
        escolhas que fiz e do ser humano que me tornei. Entendo que todos os envolvidos
        nessa história são exatamente iguais a nós, erram e acertam, e devem ter
        orgulho do que são.

        Abraço!

        • “era pra cutucar mesmo” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

        • mariana cobra

          Achei mais engraçada que incômoda.
          Muitas vezes o nosso consciente precisa do aval da sociedade, mesmo que este venha a ser dado por desconhecidos.
          Vc é uma das poucas que leio na íntegra, pq ora trás polêmica, ora me faz pensar.
          Uma boa semana!

  • Ana

    Eu tb sou uma boba, não consigo largar meu amante. Eu tenho plena consciencia de que ele
    não vai largar a esposa, mas sabe como é paixão,ele diz que vai largar num futuro, mas não por minha causa é um inferno na Terra. Eu fico me apegando a
    migalhas de amor. Eu sou uma burra mesmo. Sabe, nunca gostei de sexo, sempre achei ruim, mas com ele foi simplesmente mágico, apaixonei na hora e não consigo largar dele. Queria ele só
    pra mim, sinto ciumes e inveja da esposa. Vi um comentarista falando algo de relação com o pai.
    Meu pai sempre foi meio frio comigo, não tinha papo, era daqueles que iam trabalhar, voltava
    pra casa e ficava quieto num canto. MInha mãe e ele brigavam mto, mas nunca rolou agressão
    fisica, só gritos mesmo. Quando eles ameaçavam se separar eu ficava morrendo de medo, pois
    achava que nenhum dos dois iria querer ficar comigo. Minha mãe me agredia mto, me batia mto, eu no fundo desejava a morte dela.
    Bem, não sei se isso tem a ver com minha baixa auto estima e se eu preciso de tratamento.
    Tenho consciencia que ele só quer sexo comigo, apesar da gente conversar mto e ele se
    preocupar com meu bem estar. Mas eu sei que ele só de ter traido a esposa, ele não presta,
    mas meu coração não pensa assim, pensa que ele é perfeito. Será que preciso de terapia?

    • Jps

      Cara comentarista, só de você vir aqui e nos perguntar com ares de duvidas, você já tem a sua resposta.

      Não faz mal a ninguém ir a um psiquiatra/psicologo para conversar um pouco, e como você está passando por alguns problemas para largar o seu amante, é um motivo a mais. Sem contar falar sobre a sua infância e como ela te moldou.

      Quem sou eu para te falar o que fazer, ou o que é certo. Mas na minha opinião, acho que você não consegue largar do seu amante, porque ele é a unica pessoa na sua vida no momento que te da total atenção. Nem que for só quando vocês estão juntos. Você deveria procurar focar em se encontrar como pessoa, descobrir seus pontos fortes e fracos e pensar no seu futuro. Se fizer isso, automaticamente as chances de encontrar uma pessoa legal, que realmente te queira bem, esteja do seu lado e solteira vão aumentar. É natural da vida, buscarmos pessoas que estão seguras consigo mesmas e que tenham objetivos na vida.

      Obs: não sei como é a sua relação, mas 99% dos maridos não se separam da esposa para ficar com a amante. E mesmo que o fizer, você vai conseguir confiar nele?

    • Marcelo

      Sim, você precisa de ajuda o quanto antes, pois sofre as sequelas de ter crescido em um lar totalmente desestruturado do ponto de vista emocional.

  • Marcelo

    Agora, reduzindo o caso ao seu núcleo mais básico, o que temos aí é apenas mais um exemplo de um homem bonito que se apaixonou por si mesmo.

    E que meteu os pés pelas mãos.