Fui amante dele e, na hora que disse que estava com câncer, ele me abandonou

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Leitora: Eu tenho 35 anos, fui casada por 9, tenho um filho de 7 e há 5 anos (estava no 5º ano de casada) me envolvi com outra pessoa, ele tem 40, era solteiro na época, pra ele sempre foi sexo, eu sempre quis mais, sempre me senti apaixonada.

Ele arrumou algumas namoradas nesse período e minha vida foi um inferno, acabei me divorciando há um ano atrás, passei muita dificuldade, mas não suportava mais a vida que eu levava. Acontece que sempre soube que eu não tinha nenhum valor pra essa outra pessoa (amante), nunca me ajudou com nada, sendo um advogado, sequer me orientou no divórcio, não quis ficar comigo, mas nunca me deixou ir.

Esse último ano sofri demais, há cerca de um mês perdi meu emprego por estar mal, e há uma semana descobri um câncer de mama. Ele começou a namorar há três meses, mas ainda estávamos nos vendo. Há dois dias quando contei do câncer, ele me disse que não quer mais contato, que está apaixonado e me bloqueou no WhatsApp porque eu estava atrapalhando, já que ele estava com a namorada.

Qualquer um que leia esse texto jamais conseguirá entender porque alguém faz e se submete ao que me submeti. A questão é: NEM EU ENTENDO. Sei que somos 100% responsáveis pelo que vivemos, cada um cria sua realidade, e eu só queria aprender com tudo isso, enxergar que nunca fui uma vítima e ser uma pessoa melhor. MAS COMO SE PERDOAR E ESQUECER TUDO ISSO EM UM MOMENTO DESSES?

Pra mim errar no amor é que nem dieta. Você pode comer coxinha de manhã, porém, você ainda terá o almoço, o café da tarde e a janta para fazer diferente. Ou seja, ou você fica se sentindo mais fraca do que realmente é, ou levanta a cabeça e faz o que ninguém poderá fazer por ti: se amar e assumir que, tal como todo ser humano, erra. Errou feio, mas e daí? Agora conserta e DÁ TEMPO. Você sabe que dá =)

Como acredito em energias, não duvidaria nem se esse câncer fizesse parte de algo interior que estava muito desequilibrado em você, e há tempos! Uma briga, uma falta de amor, um ceder demais, e aí chega uma hora que o corpo grita mesmo. Por mais que você não acredite nisso, está provado que a tranquilidade e a paz são capazes de ajudar a curar qualquer doença – assim como o contrário é capaz de causá-la. Você acredita nisso? Eu tenho certeza!! Eu por exemplo vejo que, quando não estou muito bem, até meu sono, minha pele, tudo muda. Nisso nem preciso dizer os resultados maiores…

Sei que julgar de longe é muito fácil, mas eu no seu lugar esqueceria esse cara na maior facilidade do mundo, pois difícil mesmo seria tirar da cabeça quem cuida e dá amor pra gente. Ao menos comigo sempre foi assim e desde que você entenda a lógica que antes só do que passando humilhação, nunca mais passará por isso. Foi só dessa vez e nunca mais… ufa!!!

Pense comigo:

1- Ele namorou com todo mundo, menos contigo. (Ou seja, você sempre soube que só um milagre para reverter isso…)

2- Sempre deixou claro que só queria sexo… (Se iludiu porque quis e tá tudo bem. Errar uma vez é humano: agora é só não ser boba o suficiente para errar com o próximo).

3- Te deixou na hora da doença. (Isso já mostra o ser humano que ele é, visto que existem coisas que não deveriam ter a ver com amar ou não).

4- Nem na amizade ele te ajudou. (Ou seja, ficou só perereka e piroca mesmo).

Ele te deu o valor que você se deu, mas o lado bom é que você já sabe que só precisa fazer as pazes consigo mesma e partir para a próxima. Complexo, mas simples assim. Para atingir esse objetivo, vale a pena se esforçar para ir desde o raso (procedimentos estéticos? Um corte de cabelo?), até o mais profundo e essencial para esse seu caso: terapia.

Veja tudo de bom que está dentro de você e se aprimore. Dê um tempo dos homens também. Faça amizades, inclusive em grupos de mulheres com câncer (existem vários fantásticos sobre isso) e tire o foco da piroca e do precisar do amor de terceiros para se curar. Entenda que sua vida é de responsabilidade sua, não deles.

Entenda também que toda mudança chegará dentro de um processo, ou seja, não é mágica!! Deixe doer, mas no máximo por uma semana – até você internalizar tudo que fez de errado e entender bem para não repetir de novo. Você não virará a mulher maravilha amanhã, mas se obrigará a dar um passo a mais por vez e a cada dia. No fim, você se sentirá tão poderosa que eles que te procurarão, com a diferença de que você estará muito mais esperta e seletiva.

Só comece a saga da cabeça erguida hoje.

 Boa sorte!

Lu

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Luiza Costa

Brasiliense morando em Curitiba. Escritora, blogueira, youtuber. Espero te encontrar todos os dias nas redes sociais pra que possamos debater os mais variados temas e crescermos juntos.

  • Larissa

    Quem nunca errou? Vc errou sim, mas bola pra frente! Ja vacilei nesse sentido tbm, mas olha o livramento que vc teve! Esse cara tem todo direito de nao querer um relacionamento sério, mas cadê a humanidade dele? Tipo… Eh um psicopata ou oq? Eu acredito que a vida vai ensiná-lo a deixar d ser esse lixo.

    Agora esqueça esse pedaço de lixo e foque em vc! Fique perto de pessoas que te amam e lute pela restauração da sua saúde. Vc é mais importante que tudo! Vc vai vencer! Esse cara te mostrou que ele n eh uma boa pessoa. E outra coisa, vc nao o ama e sim está obsecada. Como pode amar um cara desse, me diga?

    No contexto em q vcs estavam, dificilmente ele teria um relacionamento sério contigo, mas ele n precisava ser desumano. Estamos aqui na terra pra ajudar ao proximo msm… O sol nasce pra todos.

    E olha, se perdoe! Vc eh humana… Se ame, fique do seu lado sempre. E saiba que Deus ja te perdoou, esse eh o perdao mais importante. Erga a cabeça e renasca de novo! Que a velha mulher morra e que vc comece do zero.

    Esses.momentos de dor fazem a gte refletir… Aproveite esse momento e volte ser aquela garota q vc admirava.
    Deus quando perdoa, nao lembra mais do pecado… Nao se torture mais por isso. Enterre esse cara pra sempre! Troque de numero, desapareca! De a volta por cima e, se precisar, conte comigo minha flor. Pode mandar msg q podemos cv mais. Nao deixe ninguem te destruir! Todos nós somos falhos em algo, nao se ache pior q ninguem. Jesus era perfeito e foi rejeitado, acusado de um monte de coisa…

    Fique bem! Vc ficará bem! Bora fazer os tratamentos!

    • Eu tenho uma dúvida pessoal
      será q um psicopata pode “despiorar” com a vida?

      • Larissa

        Psicopatas sao desprovidos de sentimentos… Eles nao se importam, apesar de saberem oq devem ou nao devem fazer… Esse cara ai tem q se foder msm! E se ele vai fazer ou nao alguma analise disso, fodas kkkk Seria melhor se ele fosse psicopata, pq eu teria um pouco de fé na humanidade. Agora se o cara eh normal psicologicamente, ai vejo q o mundo ta uma merda msm.

        Ando cansada dessas impunidades… As pessoas machucam umas as outras e ta tudo bem. Falo desse trem de lei do retorno e tal… Mas nem sei se acredito…. O sol nasce pra todos msm

        • pode ter certeza q existe, mas é q quando acontece nem sempre vemos
          so vemos as festas, nao os tombos q levam, mas levam, pode ficar tranquila quanto a isso kkk

          • Larissa

            Eu nao vejo a hora de acontecer… Eu errei e to pagando, sabe? Eu disse q ia aceitar as consequencias e ta osso, mas sei q vai passar. Ele ta la feliz… Sofreu nem por um minuto. Brincou cmg so pra inflar o ego dele, mas ok.
            Eu vou ser mtooo feliz tbm.

          • mas pq vc acha q ta pagando?
            e outra coisa, quem disse q a vingança sera com um relacionamento dele? As vezes será com algo em off q vc nunca nem imaginará oq é sabe?

          • Larissa

            To pagando pq me apaixonei por um cara comprometido, cai na conversa dele, fiquei com ele por um tempo e a namorada dele sabendo e no final ele nao terminou com ela… Ainda ficava me procurando… Hj vejo q ele so me usou msm… E eu chorava, fazia d tudo pra ele ver o quanto eu gostava dele… Acho q ele deve ate rir… A carta q entrguei pra ele chorando deve ta no lixo… Duvido nd.
            Mas eu me afastei… Fui idiota, cretina e tudo e mereco sofrer mesmo. Pq fiz a namorada dele sofrer tbm. Enfim, so queria q ele pagasse tbm, mas deixa a vida resolver.

        • Marcelo

          Aplicar a palavra psicopata ao ex amante da perguntadora é um bocado exagerado, não?

          A menos que você a use também para a própria. Ou você acha que mentir, por anos a fio para as pessoas, que lhe são mais íntimas, não é psicopatia?

          • Larissa

            Marcelo, vc não viu que ela ta com cancer e o cara quando soube se afastou dela de forma dura, inclusive a bloqueou?!
            Eu n disse q ela nao errou, mas diante da morte ou de uma doenca, eu esperaria compaixao.
            Ele errou tanto quanto ela, nao tem que trata-la como lixo nao… Ele poderia ter falado: fulana, estou namorando e gostando mto da menina. Torco mto por vc, se eu puder ajuda-la em algo, conte cmg. Podemos ser amigos.

          • Marcelo

            Bem-vinda ao mundo ”ricardiano”, é assim que as coisas são feitas nele.

            Se isto lhe enoja, não se envolva com “Ricardos”.

            E o cara é/era solteiro, ou seja, ele não mentia dizendo que “ia à manicure”.

          • Larissa

            Sempre as mesmas desculpas… Vc sabia onde estava entrando, agora vc que se foda.

            De qualquer forma, bola pra frente!

          • Marcelo

            Exatamente.

            Se não cedesse à covardia e ao comodismo (porque, sejamos claros, ninguém mais leva a baboseira sobre carência a sério), a perguntadora não estaria passando por algo que pode agravar a moléstia que a acomete.

            Caramba, quando vocês vão enfiar na cabeça que a regra é que para nós, homens, a mulher que trai um também trai o outro e que, por isto mesmo, adúltera é objeto de uso e descarte?

            Desinflem estes egos, pelo amor de todos os deuses.

          • Larissa

            Eu nao disse que ele tem que namorar com ela… So esperava compaixao. Mas ele n eh obrigado a ter.
            Eu concordo com vc… Temos que ser racionais, essa logica dele eh inquestionavel.

          • Marcelo

            Pois é, 35 anos, adúltera, mãe de um filho e acometida por um câncer…

            Esperar outra coisa de quem curte as brincadeiras do Demônio é sandice.

            E sabe qual é o maior truque do Diabo nestas brincadeiras?

            Ele sempre é inocente de tudo, somos nós que fazemos o seu trabalho.

          • Larissa

            Ela ja sabe que errou, n entendo onde vc quer chegar… Estamos aqui pra ajudá-la ou ficar detonando? Ela está sofrendo, arrependida, doente e nao consegue se perdoar… Está pagando caro pelo q fez.

          • Marcelo

            Para dizer que este caso é um alerta, oras.

            Afinal os egos femininos estão tão inflados que bloquearam os seus olhos e vocês não conseguem enxergar o que está diante de vocês.

            Porque eu estou pasmo aqui com o fato de, em pleno 2017, ainda haver este tipo de ilusão.

          • Larissa

            Sentimento a gte nao controla nao! Por mais racional que o cara possa ser, se ele tivesse gostado dela, essa conversa nao colaria. Quando o cara gosta da mulher pra valer, n tem essas regrinhas. Conheco um caso pior q o dela e hj estao felizes. Ambos eram comprometidos e terminaram seus relacioamentos, apos anos de traicao, pra ficarem juntos.

            Essa racionalidade toda so se aplica quando n ha sentimento.

          • Marcelo

            Isto, estimule que sigam a exceção e não a regra,

            Vai dar certo certo sim, amiguinha leitora.

            O pior que pode acontecer é você ser a décima milésima fulana que virá chorar as pitangas, no ombro da Lu, por ter descoberto que é um objeto de uso e descarte do seu ”Ricardo”.

            PS: E o titio Marcelo estará aqui para lhe dizer o ”bem-feito, otária” de sempre, não se preocupe.

          • Larissa

            To estimulando nd nao. So te mostrando que quando o cara está APAIXONADO, ele n fica preso a regrinhas. Ele nao estava apaixonado por ela, simples.

          • Marcelo

            Quem se apaixona por adúlteras que não traem por vingança, mas por ”carência” (aka covardia e comodismo)?

            Já sei, aquele fulano em cada dez mil fulanos.

          • Elisa

            Qual é cara? “Os egos femininos” não foi só ela não, o cara lá com 40 anos nas costas, comprometido (porque ele teve namoradas enquanto tava com ela), portanto, adultéro ABANDONOU ela com um câncer!! E aí, quem é pior pessoa? Essa é boa, mesmo numa situação dessas a culpa ainda é apenas da mulher. MACHISTA!!

          • roberto moreira

            Elisa, eu acho que você está sendo sexista e colocando a culpa no machismo. A tal vítima traiu, enganou, manipulou, mentiu durante 4 anos para o marido, largou a família e em troca queria o que? Amor incondional? Ela traiu, ela foi adúltera, não pensou nos sentimentos do marido e depois quer ser amparada e tratada como coitadinha pelo amante? Me poupe. Ela colheu o q plantou. Eu faria o mesmo que ele.

          • Julia

            Claro que faria. Você é homem. O que não falta é mulher maltratada e traída a vida toda que continua cuidando de marido e até ex na doença e velhice.

          • mariana cobra

            Os dois são pessoas ruins…não há como escolher o menos pior.

          • Marcelo

            E gente ruim e consciente de que nada vale (como parece ser o caso do ex amante da perguntadora) tem horror de quem também não presta e só se relaciona com pessoas assim por razões utilitárias e prefere cercar-se de gente de boa índole. Afinal, de pilantra, já basta ele mesmo.

            Falo por experiência própria.

          • mariana cobra

            A única coisa q ela pode fazer é esvaziar a mente em relação a esse “amor” extraconjugal e se refazer.

          • roberto moreira

            Errou. Simplesmente errou? Quero ver seu marido jurar fidelidade pra você, mas te trair por 4 longos anos e depois pedir divórcio para ficar com a amante, se você irá dizer que ele simplesmente errou. Se fosse vc a mulher traída não iria ter todo esse relativismo moral de “errou” ou “não podemos julgar”. Quatro anos vivendo uma relação paralela e dizer que isso é um simples erro é piada.

          • Kelly

            Não dá pra saber se o ex marido dela era um santo ou se ele também traia , batia. Pode ser um homem bom ou um traste que mereceu o chifre que levou,não sabemos
            Acho que ela está sofrendo bastante tomou um pé na bunda, perdeu emprego , tem uma doença grave… tá pagando os pecados dela.

          • Larissa

            Ele quer ver sangue… Q ela seja apedrejada em praca pública

          • Marcelo

            Nada disto, apenas digo, com conhecimento de causa, que não há vítimas no que diz respeito à perguntadora e o seu ex amante.

            Se o dito cujo mentia e a manipulava, ela, por sua vez, também mentia e manipulava o pai do seu filho e talvez mentisse para o próprio garoto.

            Ou seja, ele mentia e manipulava uma mentirosa e manipuladora.

            Repetindo: isto nem de longe é motivo para chamá-lo de psicopata.

          • Julia

            Seria ótimo que homens pensassem o mesmo sobre adúlteros.

          • Elisa

            Ele é um machista. Um estúpido. Percebeu que ele só condenou a mulher? Nem ligou pro fato do cara ter tacado o fds pro fato dela ter câncer. É um escroto!

          • roberto moreira

            E ela traiu o marido por 4 anos e largou a família. Ela foi adúltera. Cada um tem aquilo que planta. Se envolveu com um sujeito tão canalha e cafajeste quanto ela e quem se mistura com gente ruim é tão ruim quanto.

          • Marcelo

            Diga-me uma razão prática pela qual um cara como ele deveria se comover por uma adúltera que, por quatro anos, enganou o seu marido.

            Sem blá blá blá, apenas responda por qual razão um sujeito tão cafajeste deveria ter compaixão por alguém tão baixa quanto ele próprio.

            Vamos ver o quanto você conhece da vida.

          • Elisa

            Não espero nada de um cafajeste. Justamente, por isso, não acho louvável o que ele fez com essa mulher. Não acho que seja algo de que se admirar e copiar, do tipo, “faria o mesmo” como se fosse correto agir assim e como muitos de vcs disseram, apoiando o que o cara fez com ela, mas, logo em seguida, quando confrontados, dizendo que ele foi um fdp, um cafajeste e etc. Conheço a laia de vcs. Oras, ele foi honrado ou não, tendo feito isso com essa mulher?? Se decidam. Eu, honestamente, acho que o fato de ela ter sido adultera não é, nem de longe, proporcional a ele ter tacado o fds pra uma pessoa que está com câncer. Não acho, sendo muito sincera. Vcs estão é com raiva pelo marido dela, que foi enganado, e, por isso, estão gostando da maneira como ela foi tratada. Tanto que quase não estavam julgando o cara até eu aparecer, ou melhor, não estavam, estavam é considerando o comportamento dele
            como a aferição da justiça. Nem viram a desumanidade por trás do que ele também fez. Vc não percebe? Um homem que faz isso, é capaz de fazer isso com qualquer mulher, não importa se ela é adultera ou não. Ele é capaz. Ele fez e sem remorso, sem um pingo de remorso. Ela poderia ter sido uma adolescente insegura e cheia de complexos (fácil de manipular), podeira ser uma mulher descente, que não estivesse comprometida, mas estivesse carente, poderia ser sua mãe, sua filha, sua irmã, poderia ser qualquer uma. Esse cara não tem empatia por ngm, ele usa as pessoas a seu bel prazer, sem dó nem piedade. É um psicopata msm e vcs elogiando ele…. ai, meu Deus, é um absurdo msm. Vcs estão olhando tanto pro chifre, que estão se esquecendo da desumanidade…. da desumanidade desse cara.

          • roberto moreira

            Não julgo o cara mesmo por ter dado um pé na bunda. Ela que não teve emparia pelo marido, só pensou no prazer dela, não teve dó de ninguém, foi desumana e depois quer solidariedade e amor em troca? Faz-se rir. Esse vitimismo não cola.

            Então você acha que um homem casado que tem amante, larga a esposa, abandona a família e depois fica doente a esposa ou a amante tem o dever moral de ajudá-lo? Mesmo ele tendo sido escroto e vil com as pessoas?

            Desumanidade é trair, mentir, enganar, ludibriar, além do risco de passar doenças como DST e HIV para a pessoa traída. Se não valorizou a família não espere que os amantes lhe valorizem, pois a luxúria lhe dá de presente a solidão e o abandono. É a lei do retorno.

          • Elisa

            Olha Roberto, nem sempre. Conheço pessoas que trairam e se deram bem, como pessoas super mega fieis que se ferraram na mão de gente que não vale nada. Não é tão lei do retorno assim. No fundo, se merecem. Não falo mais nada.

          • roberto moreira

            Elisa. Vou ser bem objetivo tratando de um caso real e quero saber sua opinião a respeito. Conheço um caso próximo cujo homem casado, pai de 4 filhos, tinha uma amante há anos, até que um certo dia ele resolveu sair de casa e se juntar com a amante, que tb era casada. Porém ela mudou de ideia e ele acabou tendo que viver sozinho em um apartamento alugado. Pouco tempo depois ele pegou câncer de próstata (já tinha diabetes severa), fazendo-o ficar extremamente debilidade e precisando de cuidados. A ex-esposa muito magoada pela traição não o socorreu. A ex amante, q continuou casada, não o socorreu. Somente um de seus filhos deram alguma assistência até ele falecer na enfermaria de um hospital alguns anos depois acometido de uma metástase.

            Você acha, sinceramente, que nesse caso a esposa traída e a amante teriam o dever moral de dar assistência a ele? Você acha q a ambas foram mal caráter e FDP?

          • Elisa

            Como eu faço pra me explicar… Quero que vc perceba que esse cara é manipulador tb e, pior, que ele é desumano. Apenas isso. Não estou aqui falando da conduta dela. Acho que ela também é uma manipuladora, egoísta e, ao que me parece, está obcecada por ele por orgulho. Minha indignação foi que o Marcelo só viu erro na mulher e não no cara. O que, do meu ponto de vista, é machismo. Vamos lá. Respondendo sua pergunta… nenhuma delas teria essa obrigação… o filho, sim! Nenhuma delas teria porque nenhuma delas estava com ele, ao lado dele quando isso aconteceu. Tanto a amante quando a esposa haviam se separado antes disso ocorrer. Porém, mudemos o exemplo. Se ele tivesse saído de casa e ainda se encontrasse com a amante e tals… tudo continuasse igual… até que, de repente, a amante o abandonasse por descobrir que ele tem câncer. E aí? O que isso te diz a respeito dessa mulher? O que isso te diz a respeito do que ela é capaz de fazer? Neste exemplo, ela ficou ainda se encontrando com ele até descobrir que ele estava doente. Ora, foi o que o Ricardão fez. Percebeu a diferença?

          • Paulo

            “Desumanidade é trair, mentir, enganar, ludibriar, além do risco de passar doenças como DST e HIV para a pessoa traída. Se não valorizou a família não espere que os amantes lhe valorizem”

            Roberto, vc está lidando com gente e não com matemática. Não existe essa regra de “valorizar família é isso, desvalorizar família é aquilo” nem “não espere que amantes lhe valorizem”. Entre pessoas, tudo é possível. É possível amar e trair. A historinha de que quem ama não trai é muito linda teoricamente, mas não funciona na prática pra todo mundo.
            Como também amantes podem se valorizar. Tudo depende dos dois.
            A teoria é maravilhosa. Valores morais também: “O correto é o homem com a mulher se casar e serem felizes pra sempre sem traição”.
            Pois vejamos no dia a dia. Sentimento não obedece a padrões sociais. O que se espera é que não haja enganação, mas nem sempre é possível. Cada caso é único e merece ser detalhado.

            É difícil ser feliz se apoiando em moralismo e em teorias.

          • Marcelo

            Tudo o que você disse está resumido aqui:

            “Eu, honestamente, acho que o fato de ela ter sido adultera não é, nem de longe, proporcional a ele ter tacado o fds pra uma pessoa que está com câncer.”

            Pois bem, eu – tendo em mente o que o sujeito lá é – penso que foi proporcional, sim.

            E é preciso que nos coloquemos no lugar dele, também. Então vamos lá:

            1. é muito possível que ele não tenha acreditado que a perguntadora está gravemente doente, tendo inventado esta história para forçá-lo a assumi-la, afinal quem mente para o pai do seu filho, por quatro longos anos, é capaz de qualquer mentira;

            2. ao longo dos quatro anos de clandestinidade do relacionamento deles, o fulano certamente ouviu a perguntadora dizer cobras e lagartos sobre o seu marido a respeito de coisas muito íntimas, as quais não deveriam ser expostas assim, quem já se envolveu com mulheres casadas sabe bem o que elas dizem, ali entre as quatro paredes do quarto de hotel/motel, sobre os seus cônjuges, sobre as famílias destes e até sobre os próprios filhos (sim, senhora), ou seja, ele tinha contato frequente com o que há de pior na personalidade da perguntadora e conhece muito bem do que ela é capaz.

            Dizer ”mas ele também não presta” é chover no molhado, justamente por saber que não vale nada é que ele quer distância, no que diz respeito ao contato cotidiano, de gente como a perguntadora.

            Pior ainda é dizer ”mas ele soube usar o corpo dela”, ora ele sempre deixou claro que nada queria da nossa amiga além do uso do seu corpo.

            Portanto temos aí o caso clássico de ”canalha astuto x canalha idiota”, e é natural que o canalha astuto seja visto de forma menos dura do que a que aquela que, além de ser canalha, sofre também de idiotice.

            A propósito, não somos nós que estamos obcecados pelos chifres, que a perguntadora colocou no pai do filho dela, era ele.

            E o dito cujo não estava errado em agir assim.

          • Bell Waltzi

            Elisa, concordo com você em parte e com o Marcelo também, mas o que vejo nesta relação é que já começou errada, pois se era casada não poderia ter uma relação extraconjugal, mesmo que o ex marido fosse um crápula, além disso, a perguntadora diz que o cara é advogado e nem a ajudou no divórcio, então pergunto, ela achou mesmo que numa coisa tão simples que era ter ajudado no divórcio ele não fez, imagine na questão da doença que é algo que só quem ama de verdade aguenta o tranco? O cara se mostrou um idiota desde o início e ela em seu universo imaginário acreditou que seria feliz ao lado de um escroto e no fim das contas, infelizmente, só ela se deu mal!

          • Elisa

            Concordo com vc Bell.

          • Marcelo

            Você leu o que eu disse sobre aquelas que traem por vingança (por terem sido traídas ou por falhas proporcionais à traição) e como elas são vistas?

          • Kelly

            Não sei se foi vingança ou ela foi muito safada, mais o cara foi um FDP de agir desse jeito. E não acho que você seja tão melhor que ela pra fazer um julgamento tão severo.

          • Marcelo

            A questão neste caso não é de ”melhor x pior”, mas de ”astuto x otária”.

          • Marcelo

            A questão neste caso não é de ”melhor x pior”, mas de ”astuto autêntico x otária metida a asuta”.

          • Felipe Melo

            Exatamente, não dá pra saber. Portanto, até que se prove o contrário, o marido dela é sim um santo e ela foi uma vagabunda com ele.

          • mariana cobra

            Ela se envolveu com um cafajeste que só queria sexo e ela se apaixonou e tentou por 4 anos fisga-lo.
            Vai saber tbm os outros lados, vai saber se ela usou a doença para comovê-lo. Conheço gente que já usou doença, morte e suicidio para convencer o outro a permanecer na relação.
            Não sei se é o caso da moça, mas ela falou da doença só para mostrar o quão monstro ele é.
            E tbm não citou o filho…tá obcecada pelo advogado canastrão.

          • Marcelo

            A Larissa quer nos convencer de que as mulheres são crianças do ponto de vista emocional e que há caras por aí cujos cacetes têm mais poderes do que o cajado do Gandalf…

            KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

          • mariana cobra

            Ela soube desde o início q ele só queria sexo e tentou domá-lo. A moça sofre mais com a frustração de nem a doença tê-lo comovido que com o filho pequeno que tem a mãe doente.
            Prioridades né.
            Estimo melhoras espirituais e físicas.

          • Caio César

            Mariana, esta foi a mesma impressão que eu tive.
            Aparentemente, a maior frustração dela é o fato do Ricardão não ter comovido-se com a sua doença.

            Creio que nem arrependida ela está. Não duvido nada que se caso o Ricardão mudasse de ideia, ela voltaria correndo para os seus braços!

          • roberto moreira

            Eu agiria da mesma forma que ele, chutaria a bunda dela. Homem é racional e separa as coisas. Mulher casada que tem amante e trai o marido sem pena não merece consideração, simples assim

          • Elisa

            E um cara como ele? Vc queria que um cara como ele casasse com uma filha sua? Ambos estão errados.

          • roberto moreira

            Não. Ele é tão cafajeste e canalha quanto ela.Minha avó já dizia: “quem se envolve com merda, merda é”. Ela é tão manipuladora e egoísta quanto ele. Então ela apenas colheu o que plantou. Ela desprezou, enganou, mentiu, traiu e queria de volta amor, consideração e compaixão? Tudo na vida tem retorno e ela está colhendo o que plantou. Simples assim.

            E eu duvido que você teria sentimentos de compaixão e solidariedade por alguém que lhe traísse por anos e anos. Ou mesmo achasse que o homem que trai a mulher por anos merece consideração da esposa ou amante. Duvido.

          • Julia

            Infelizmente milhões de mulheres acham. Pensam na família e filhos antes de se livrar do traste. E quando o traste fica velho e doente ainda cuidam porque é “pai dos meus filhos”. Homem não faz porque homem é LIXO. Aliás, homem não cuida nem dos próprios filhos. E ainda temos que aturar discurso que isso é racionalidade e não canalhice.

          • Paulo

            “E eu duvido que você teria sentimentos de compaixão e solidariedade por alguém que lhe traísse por anos e anos.”

            Eu teria. Prefiro me ater à realidade, a entender como é a vida a me iludir em romantismo clássico de “amor único”, “todo mundo só terá um amor na vida”, “quem ama não trai” e outras lorotas.

          • Julia

            Homem não é racional. Homem é canalha.

          • mariana cobra

            Não generalize.
            Se vc só se deparou com homens que nada valem, isso me diz mais sobre vc do que sobre homens.

          • Julia

            Generalizo o quanto eu bem entender. Homem é tão canalha que não tem nenhum defendendo mulher nessa caixa. Mulheres são tão superiores que ainda aparece mulher como você para defender esse bando de canalhas. O seu comentário só prova que estou certa.

          • Rodrigo

            Vc diz que mulher é capaz de cuidar de homem que trai quando velho, que perdoa etc., mas: o que essa sua suposição tem a ver com o caso da perguntadora? Pelo que sabemos ela não é essa santa que vc esta projetando.
            Não cuidou nem do marido que estava dentro de casa,sem doença.

            Sua comparação não faz sentido. A menos que exista um carma feminino universal, onde a solidariedade, amor, compaixão e superioridade moral de todas as outras mulheres, santas como vc relata, compensem a postura da moça do caso citado, e faça do amante um canalha sozinho. Afinal de contas, ele é homem e homem não cuida de mulher que trai.

            A impressão que me da ao ler seu comentário é que vc sentiu uma semelhança com a moça do relato. Se colocou no lugar dela, e esta aqui, passando panos quentes para a pessoa que ela foi.

            Não é machismo concluir que ela foi tão canalha quanto seu amante. Ou mais. Afinal de contas ele era solteiro quando começaram à se relacionar.

          • Julia

            Vá se foder.

          • mariana cobra

            Qdo faltam argumentos, usa-se palavreado chulo.

          • Julia

            Não estava falando com você, biscoiteira. Vc é a defensora oficial dos homens?

          • mariana cobra

            Não não…só te acho ridícula mesmo, nada a ver com gostar ou não de seres humanos.
            Até agora não li nada útil saindo de vc, só um discurso misógino, ultrapassado, raivoso e sexista…sim, vc é sexista.

          • Julia

            Misoginia é ódio a mulher. Não tem nada a ver com o meu discurso. Para defender tanto homem vc não podia ser muito inteligente mesmo. No mais, pare que vc está passando vergonha. Deixa os meninos se defenderem sozinhos, tá? Que mania que algumas mulheres tem de defender homem. Por isso eles são tão canalhas e mimados.

          • mariana cobra

            Desculpe o erro…misantropia é o que vc sofre, pq defender a ala feminina não é o que vc está fazendo.
            E não, não deixo os meninos se defenderem sozinhos e sabe pq?
            Tenho um marido nota MIL, um irmão que amo e é o homem mais cavalheiro que conheço, um PAI que daria a vida por mim, primos que são meus irmãos e N amigos que são ótimas pessoas.
            Tenha menos ódio e mais amor Julia…é muito rancor para uma pessoa só.
            Sinto muito que vc só tenha conhecido canalhas e homens que não prestam, mas como já disse láááá em cima, relacionar-se SÓ com gente ruim me diz que vc não vale lá grandes coisas.

          • Julia

            Os homens que vc está defendendo tanto não tem irmãs, nem filhas e todos nasceram de chocadeira porque não to vendo nenhum olhando o lado das mulheres aqui, não é mesmo? O mundo é maior que as nossas experiências. Vá em hospitais e veja quantos homens estão ao lado de mulheres doentes. Vá em penitenciárias e veja quantos homens visitam as detentas. Eu te respondo: quase nenhum. São um bando de canalhas mesmo e isso é se prova por ESTATÍSTICAS não com base no marido “nota mil” da Mariana. Agora pare de encher meu saco e, principalmente, pare defender homem. Você só vai perder o seu tempo e passar vergonha.

          • mariana cobra

            Quando vc diz “homem nenhum presta” está colocando no mesmo balaio todos os homens do planeta.
            Os rapazes que jogaram pedras SÓ nas moças tbm estão errados, mas os erros deles não justificam seu discurso.
            No mais fila de homens em presídio feminino só mostra o quão mais espertos são…as mulheres deviam fazer o mesmo pq pra mim não passa de uma otária desocupada mulher que fica em fila pra ver macho.
            E não volto aqui para falar mais um A contigo, MAS ANTES digo: não vou me basear em estatísticas, fui abençoada pelo universo por ter somente homens bacanas ao meu lado, assim como muitas mulheres fortes, portanto, sou uma fiel defensora de HOMENS E MULHERES.

            Por fim, vá lavar uma louça/roupa, trocar uma lâmpada, capinar um lote OU melhor, ler um livro pra ver se sua mente sai da era medieval.

          • Julia

            “otária desocupada mulher que fica em fila pra ver macho”. Concordo. Assim como vc está sendo otária e desocupada pra defender macho aqui. Adios, TROUXA.

          • Marcelo

            Quando você e a sua laia estiver velha, fodida e mal paga na vida, vivendo de caridade em asilos, sem filhos e sem ninguém e, eis o pior de tudo, debaixo da bota chinesa (sim, a bota será chinesa e não muçulmana), chorando lágrimas de sangue de saudades do homem ocidental, podem crer que o titio Marcelo aqui estará, lá no inferno, rindo muito de suas caras.

          • Julia

            Eu que vou estar rindo da sua cara, tio. Aliás, já estou.

          • João Emanuel

            Vc saiu das bolas Roxas do seu pai antes da sua mãe puba vc dentro dela por 9 meses ela precisou fazer seu pai goza dentro no meio daquela porra com gozo de buceta urina menstruação nasceu vc.

          • Julia

            hummm percebe-se que vc adora umas bolas roxas e tem nojinho de buceta.

          • Rodrigo

            Um salve pra falta de saúde mental que projetamos nas ações dos outros!

          • João Emanuel

            Canalha fela da puta do seu pai que não te deu uma porrada na boca para aprende a respeita queria ver aqui fora se tem coragem toda não me compara com os lixos escroto que vc chupou vadia.

          • Julia

            Pena que a tua mãe não te abortou pra vc crescer e achar que pode falar assim com uma mulher. CANALHAS, ESCÓRIA, DESPREZÍVEIS. Raça nojenta.

          • João Emanuel

            Me Chupa 20 CM Maior daqui do Blog essa semana não ganhei ainda um oral das minhas putinhas.

          • Julia

            Além de canalha é cabaço.

          • Caio César

            Concordo. A questão está no caráter e não no gênero.

          • João Emanuel

            Ela só chupo pika torta por isso ta nessa raiva toda.

          • Lo Lo

            Concordo. Psicopata pq se ele sempre deixou claro que era sexo? Que obrigação o cara tinha com ela pra ficar do lado dela em divórcio ou doença?

      • roberto moreira

        Eu não sou psicopata, longe disso, mas agiria da mesma maneira que ele sim. Se ela traiu o marido por 4 longos anos não merece consideração, simples assim

        • Se um dia vc trair sua mulher e estiver com cancer vai gostar caso ninguem tenha a humanidade de te ajudar e misture os tópicos?

          Sem contar q se ele transava com ela valia tanto quanto. Logo, não poderia discriminar a própria raça. Muito fácil cuspir na marmita q ele não deixava ir.

          • roberto moreira

            Lu. Indo por essa lógica uma filha que foi abandonada pelo pai ausente, quando o mesmo estiver velho, enfermo e doente, a filha tem a obrigação moral de ajudá-lo e socorrê-lo?

            Outro exemplo. Um homem que trai a esposa durante anos, larga a família e vai viver sua paixão avassaladora com a amante, mas depois é abandonado, fica sozinho e pega um câncer, a esposa traída e abandonada tem a obrigação moral e ética de socorrer o marido enfermo?

          • Eu ajudaria meu pai se ele tivesse me abandonado sim. Isso não deve ter a ver com amor, nem lei do retorno, mas sim com fazer a minha parte. Agora ajudar não significa ir morar junto, fazer graca, ter gratidão, mas acho q é uma questão humana, simples assim. Mas isso eu, se você acha que melhora o mundo sendo tão ruim quanto quem foi contigo e quer ser fdp com quem foi contigo é um direito seu tb. Não sou eu que vou pagar a santa que vai tentar te salvar kkkkate pq estou longe d ser santa rs

            Meu avô por ex pintou e bordou com minha avó. Ela nunca mais o amou, nunca mais se juntou com ele, nem levou p ir morar na casa dela, mas dava marmita p ele sempre qd ele precisou depois d velho. Me inspiro mt nela e acho que a humanidade deve estar acima de qualquer coisa pessoal e até mesmo do q sua possível raiva.

            Massss se vcs seguirem a lógica d ao menos serem bons com quem é com vcs já fico feliz pq tem gente q não é bom nem com quem é bom com a gente e Ainda fica sendo ruim d novo com quem é ruim. Com a diferença d q usa a desculpa d quem é mais feio bobo e chato p ver se não se sente tão mal em ser fdp kkkkkkkkk

          • roberto moreira

            Eu entendi Lu. Mas repito, eu jamais nutriria sentimentos nobres como piedade, companheirismo e solidariedade por uma pessoa manipuladora que traiu a outra por 4 anos, jamais. Só iria querer usar e descartar mesmo. Amor e carinho a gente sente por alguém q merece, não gente assim. Desculpa, mas é minha opinião e acho q a grande maioria dos homens pensam dessa forma

          • Se vc teria solidariedade, vc nutriria um sentimento nobre não. Mas não nutriria todos pq somos seres humanos tbm kkkkkkkkk

          • Julia

            “acho q a grande maioria dos homens pensam dessa forma” Isso todas nós sabemos. Homem não vale nada.

          • Bell Waltzi

            Concordo Lu, mas o problema não está em ser bom ou ruim! O cara sempre demonstrou que não queria nada sério e mesmo assim ela insistiu, se divorciou e quando estava doente achou que o cara ia se comover, porém era nítido que ele não cuidaria dela.

          • Julia

            Infelizmente muitas mulheres o fazem. Incrível, não? E ainda dizem que são os homens que tem “instinto protetor”. Se se for instinto de proteção ao próprios pênis pois é só nisso que pensam.

          • Marcelo

            E daí? Ele curtia transar com a perguntadora e fazia o possível para garantir esta foda gostosa eventual.

            Por acaso ele enganava alguma mulher decente?

            Não, ele tirava proveito de alguém que mentiu por anos a fio para o seu marido.

            Ou seja, nada há de errado nisto. Ele não é carrasco e ela não é vítima.

          • Elisa

            “Decente”??? Nossa, cara, vc é um lixo! Um legítimo fdp! Vc deve ser daqueles tipos de caras da época do meu avô que não vê nada demais em trair mulher, mas acha a coisa mais errada do mundo que a mulher o traía. Vc só viu defeitos na mulher, não reparou no quanto o cara é um fdp desumano. Só mulher tem responsabilidade moral, só mulher tem obrigação de ser perfeita e correta. Só mulher não pode falhar. Na sua concepção. É um genuíno machista msm.

          • roberto moreira

            Sim Elisa. Ela não foi decente. Por acaso quem trai é decente? Engraçado que você chama o homem infiel de canalha e FDP, mas defende a mulher. Dois pesos e duas medidas. Sim, ela não é decente, ele não é decente, se merecem. O sofrimento e solidão é a colheita para quem planta egoísmo e traição. Lei de murphy.

          • Elisa

            Desde quando defendi a mulher. Falei claramente que ele só viu defeitos na mulher. Ela não está isenta. O problema, tanto seu quanto dele, é que vcs só condenaram ela. Vc só está falando da conduta dele agora porque eu falei. Homem que se envolve com mulher casada, homem que usa outras mulheres, homem mal carater também não é homem decente. Também não é digno do amor de mulher nenhuma. Parem de apenas apedrejá-la. Ele também errou. Os dois erraram. Vcs querem vingar o marido dela com esses ataques todos e, com isso, nao param pra pensar no que o outro, que é um genuíno fdp, fez. INJUSTIÇA!

          • Marcelo

            Os jogos do Diabo são para quem tem parte com o Diabo.

            E a boa notícia é que ninguém é obrigado/a a participar deles.

          • roberto moreira

            Ele foi tão canalha e cafajeste quanto ela pq ele é comprometido. Mas ela não é vítima, ela é a responsável por td isso. Ela foi capaz de ficar 4 longos anos casada e enganado o marido, manipulando, e apunhalando a família pelas costas. Só pensou na luxúria e paixão pelo amante, sem nenhuma consideração ou respeito pelo cônjuge. Só se separou quando achou q iria ficar com ele, só q merecidamente levou um pé na bunda e agora usa a desculpa de que foi enganada pelo coração e bla bla bla. Não, ela enganou e iludia a pessoa q prometeu fidelidade e exigiu fidelidade. Agora que colha as consequências.

            Resumo, ele é FDP e ela também foi, portanto, quem com ferro fere com ferro será ferido.

          • Marcelo

            Como se algum de nós, pobres mortais, aqui pudesse devolver, por meio de alguma ”vingança”, quatro anos de vida ao traído em questão…

            E o legítimo filho duma puta rampeira lá não fez coisa alguma que não estivesse, desde o início, prevista que ele faria.

            Bastava tirar o ego da frente dos olhos para ver isto.

          • Marcelo

            Parabéns, você acertou, eu sou um legítimo filho duma puta rampeira.

            E o ex amante da perguntadora também é um legítimo filho duma puta rampeira.

            Não quer ter problemas com os legítimos filhos duma puta rampeira?

            É simples, basta ser decente e não se envolver conosco.

            Fui claro?

          • paula

            É verdade. Se a perguntadora tivesse sido racional,decente e fiel ao seu marido não abriria espaço para cafajestes. A nós mulheres solteiras, cabe o discernimento de identificar um suposto cafajeste e fugir o mais rapidamente deles, bem como mudar os critérios de admiração.

          • Marcelo

            Um honesto pedido de divórcio, quando a nossa amiga percebeu que seu casamento estava condenado, teria evitado tudo isto.

            E, quanto aos critérios de admiração, a demonização do cara decente, como um lobo em pele de cordeiro, acaba levando à admiração por cafajestes.

          • Julia

            Homens mentem para mulheres solteiras. Homens mente para novinhas. Homens mentem para mulheres virgens. Homens mentem para mulheres experientes. Homens mentem para mulheres o tempo todo pra conseguir sexo. Não finja que homens só enganam adúlteras. Ou seja, tem tudo de errado nisso sim.

          • Marcelo

            E as mulheres são criaturas angelicais incapazes de baixezas, não é mesmo?

            Seria trágico se não fosse hilário…

          • Rodrigo

            Julia, o problema é que os comentários falam da mulher que fez a pergunta, e vc esta falando de todos os homens, num geral. Como se houvesse um carma masculino universal, por conta de todas as traições masculinas do universo conhecido, ao mesmo tempo que houvesse um carma benigno feminino, construido com toda a, suposta, bondade e superioridade moral das mulheres. Isso não existe.

            O que existe aqui é um cara e uma mulher, ambos falsos sem carater. Onde a mulher adoeceu e esperava que seu amante fosse relevar tudo o que ela demostrou ser, ao longo dos anos. Ilusão dela.

      • Thomaz Aquino

        What Is ?
        Despiorar ? Rsrs

    • Mika

      Acho que o sujeito não tem nada de psicopata. É só uma pessoa pobre de espírito…

      • roberto moreira

        Não acho ele pobre de espírito. Pobre de espírito era ela que traiu o marido por 4 anos e não se separou. Eu faria o mesmo q ele também. Só seria parceiro de mulher parceira, de mulher q trai o marido não, eu descartaria tb igual ele fez

        • Mika

          Graças a Deus nem todos os homens pensam como você. Já pensou se nós, mulheres, resolvêssemos tratar maridos traidores da mesma forma? A raça humana já teria se extinguido há milênios…

          Toda vez que o assunto em questão é mulher que trai, o post pulula de cornos inconsoláveis… Relaxe, meu amigo… Ou foi, ou é, ou será… kkkkkkkk

          • Lo Lo

            Eu sou mulher e trato homem que trai desta mesma forma. Recomendo a todas, inclusive.

          • roberto moreira

            Mika. O que eu vejo são as mulheres chamando homem infiel de cafajeste, vagabundo, traidor, canalha, entre outros impropérios. E a mulher amante de homem casado é chamada por outras mulheres de vagabunda, destruidora da família, marmita, etc. Já quando a mulher é infiel vejo outras mulheres relativizando, dizendo que tem motivos, q não pode julgar, etc. Então as mulheres tb são extremamente moralistas quando são traídas e julgam bastante. Esse tal liberalismo e mente aberta por parte das mulheres só acontece quando outra mulher trai. É o q eu vejo

          • mariana cobra

            Eu sou mulher e se o histórico do cara constar traição nem amizade vou querer ter.
            Quem trai tem graves problemas e costumam repetir as atitudes.
            Na situação da leitora só houve perdedores…principalmente seu filho.

          • Stanley Lewis

            Se mulheres não perdoassem traição, a traição por parte dos homens chegaria a níveis bem baixos.

          • Caio César

            Eu acredito que esse tratamento deva ser dado à todos, sem distinção de gêneros.

  • Marcelo

    Bom, por cinco anos, eu estive ”do lado de lá do balcão”. Dos 40 aos 45, eu – deliberadamente – me envolvi apenas com mulheres comprometidas.

    E, indo ao que interessa no seu caso, uma das razões para isto foi o fato de considerar quem trai o seu parceiro uma pessoa de péssima índole, portanto inofensiva no que diz respeito ao potencial de despertar real afeto por ela em meu coração.

    As únicas exceções à esta regra eram aquelas mulheres que traíam os seus companheiros por razões de vingança por traições da parte destes ou por faltas tão graves quanto o adultério cometidas por eles.

    Sim, é um jogo imundo, mas você entrou nele porque assim quis e bem entendeu. Você certamente mentiu muito ao pai do seu filho e, é bem provável, também ao menino (você deveria ser um exemplo de bom caráter para ele, tenhamos isto em mente), então, por coerência, você não deveria reclamar de ser descartada, afinal você não é um modelo de virtudes.

    É isto.

    Sem mais, peço que me perdoe por ter escolhido mal uma palavra ou outra. Tudo há de correr bem no seu tratamento, esteja certa disto.

    • Mika

      Ah, Marcelo, Marcelo… Uma palavra ou outra até vai, mas será que dá pra perdoá-lo por ter escolhido mal TODAS as palavras do seu texto? rsrs
      Pobre leitora!

      • Marcelo

        KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    • roberto moreira

      Concordo Marcelo. Ela não é nenhum exemplo de virtudes, renúncia e companheirismo, logo, não deve exigir isso de ninguém. Ela também não deve reclamar pq foi descartada, já que descartou o respeito e consideração pelo marido e mentiu para toda a família.

    • Elisa

      Olha só o Marcelo…. Que legal, cara. Agora eu entendi porque vc quase não falava no cara… Já fez o msm que ele. É… dois pesos e duas medidas…. mas tudo bem rs.

      • Marcelo

        O fulano em questão é muito enrolão para o meu gosto.

        Nunca fiquei cinco anos casado, imagine se eu passaria meia década em um caso do gênero.

  • Jay Jay

    Como já disseram, errar todo mundo erra. A parte mais difícil é conseguir reconhecer nossos erros e nos perdoar. Mas olha, a parte mais difícil você já conseguiu.

    Acho que quando um relacionamento começa de um jeito “não muito certo”, é difícil mante-lo de modo saudável, sempre fica um resquício de “pé atras”… Acho que foi isso que aconteceu com voce, tá certo que o “amante” poderia ter tido um pouco mais de empatia…

    Conheco muitas pessoas próximas que tiveram/estao com cancer, mas ao meu ver, pra elas, acho que foi um “wake up call” sabe?! Começaram a viver a vida de forma mais intensa e as pessoas próximas tb, meu pai que era workaholic começou a dar mais valor a familia quando minha mãe adoeceu, etc.

    No texto, acho que voce só citou o “amante” por sentir que como errou no passado, isso está voltando para voce agora, não por gostar mais dele, acho que esse foi seu “wake up call”. Agora voce provavelmente tem outras prioridades, seus filhos, emprego perdido, sua saúde…

    Quando você se curar, espero que não perca todo essa “lucidez”que está sentido agora, saber quais/quem são suas prioridades e as pessoas que realmente zelam por voce, fazer/refazer suas ações…

    Te desejo tudo de bom…

  • josè

    Leitora ,A Luiza colocou todos os pontos bem Claros !

  • mariana cobra

    Fiquei intrigada pq não houve citação sobre seu filho ou sobre seu ex marido, até a sua doença foi colocada para mostrar o quão cafajeste foi seu amante.
    De qualquer forma moça, utilize toda essa vivência para tornar-se uma pessoa melhor e volte-se para sua família, seu filho e em curar-se.
    Esqueça esse cara.

    • roberto moreira

      Não entendi Mariana. O amante era cafajeste pq deu um pé na bunda de uma mulher infiel que traiu o marido por 4 anos? Qual a consideração q uma pessoa q tem amante e vive uma relação dupla por anos merece?

      • Lo Lo

        Ela quis dizer que a perguntadora o pintou assim, de cafageste, já que ele a descartou quando soube.

      • mariana cobra

        Leia novamente e depois volte aqui.

  • roberto moreira

    Eu entendo perfeitamente o lado dele. VOCÊ traiu seu marido por 4 anos, sem dó e nem piedade você fez o esposo de corno, logo, você não é uma pessoa confiável. Como você foi extremamente manipuladora, cínica e cafajeste com sua família durante anos, você não é digna de sentimentos nobres como piedade, companheirismo ou compaixão. Sentimentos nobres devem ser nutridos e depositados à pessoas que merecem, que renunciam, que compartilham as dores e as delícias da vida. Você é egoísta e se entregou a luxúria, logo, terá que pagar o preço da solidão. Ele agiu como todo homem age em relação a mulher casada que trai, só quer comer e gozar, pois gente que trai não merece confiança. Simples.

    Acho que você está tentando se fazer de vítima. Mas desejo melhoras e boa recuperação no seu câncer e que viva com saúde, mas que a vida lhe dê de volta todo sofrimento que causou nos outros.

    • De certo ele que era mt confiável para julgá-la assim kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
      ele era um santo, ô dó!

      • mariana cobra

        Juntou a unha e a cutícula. Ambos possuem um caráter mega duvidoso.

      • Caio César

        Eu não vejo “santinhos” nessa história.

        • Vc não ve santinhos em lugar nenhum no mundo. Inclusive nem vc é e de certo justificaria alguém ser bem ruim quando certamente vc for bem ruim (mesmo q inconscientemente) com alguém. E viva o olho por olho kkkkkkkkkkkk

          • Caio César

            É, talvez eu realmente não seja um “santinho”. Mas não trairia minha esposa e depois viria aqui no blog me vitimizar. E nem seria tão insensível ao ponto de tratar uma pessoa doente com tamanha indiferença.

      • Marcelo

        Quando um bandido mata outro bandido, em qualquer presídio por aí, você se pergunta se o que foi morto era menos pior do que aquele que o matou?

        É a mesma coisa neste caso.

        É apenas a seleção natural fazendo a parte dela.

        • realmente, é a mesma coisa, #sqn kkkkkkkkkk
          mas é isso Marcelo, faça como achar melhor, não estou aqui para te fazer mudar de ideia =) Só dei a minha opinião e me sinto melhor assim. Se vc vive feliz no olho por olho e fazendo as comparações q tem convém (ao invés de pegar as boas) para ser um ser humano igual a maioria, prossiga. Não sou eu q terei q conviver contigo mesmo kk

          • Marcelo

            KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

      • Elisa

        O cara é machista. Na certa já foi corno. Vestiu a carapuça.

  • Hadassa

    “Qualquer um que leia esse texto jamais conseguirá entender porque alguém faz e se submete ao que me submeti. A questão é: NEM EU ENTENDO.” by leitora
    ————————————————————————————————————————
    Vou responder a vc amiga leitora nem tú entende porque se enfiou nessa situação de ter arranjado um amante solteiro mesmo sendo uma mulher casada e com filho vou dizer quem deu essa sugestão a ter feito essa escolha errada(Eu acho que vc só se deu conta agora né? Como ditado diz a ficha caiu né?) de ficar nessa tempo inteiro traindo o seu ex marido o enganado cara vc pelo entendi só pediu o divórcio e terminou seu casamento ano passado. Resumo vc ficou esse tempo todo casada e enganado, ludibriando e apunhalando seu ex marido pelas costas embriagada pela paixão nesse amante que vc arranjou sabe quem é o culpado vou falar o seu CORAÇÃO te enganou não falo órgão e sim as emoções os sentimentos e sentidos vc se deixou levar se guiou nele eu não sei vc sabe mais o coração enganoso, corrupto, safado, sem vergonha não vale 1 real quer que a gente aceite a sugestão dele mesmo as pessoa deviam ter consciência disso que seja solteira(o) ou namora, noiva(0), casada(o) ninguém está imune a PROVA a tentações o seu coração bandido vai dizer e dá sugestão assim para ti vou dá um exemplo: Uma moça/mulher solteira está só não está comprometida com ngm ela esbarra por aí com um rapaz/homem comprometido o cara tem uma namorada, noiva, esposa começa o “trabalho” o coração safado manda a letra poxa vida mais ele maior gatinho meu porque vc não pega ele quer sabe dana-se se ele tem alguém meu tá de dando maior mole garota deixa de ser boba isso coração te sugerindo rs fala mais o seu coração instigando vc começa a dá desculpa e justificar o seu coração enganoso para vc cair nessa cilada meu se ele tá dando confiança então não tá feliz com ela se apaixonou por ti boba tirou a sorte grande tipo vc é fodona ui investe nele esqueça esse “detalhe” que ele comprometido se joga miga viva o momento importante e beijar na boca ir pra cama ser feliz depois eu penso já era você cedeu a tentação caiu agora virou presa no momento vc pode dizer nada vou sair dessa ledo engano o bandido do seu coração te laçou direitinho na arapuca daqui pra frente ele que vai te controlar. Então afinal como podemos estar imune ao coração bandido não tem jeito amiga é usar a CABEÇA(Razão) só é feliz e bem sucedido quem usa a razão que pera aí na situação que eu relatei a vc dei exemplo epa perá aí vamos pensar e refletir mandar um cala boca no seu coração tudo bem estou solteira eu quero um amor e namorar mais vou esperar alguém solteiro e livre como eu não vou deixar vc me governar eu tenho cabeça e não vou cai na tentação de jogar fora meus valores, princípios passar por cima do que eu acredito do meu lema: NÃO FAÇA COM OUTROS NÃO QUEREM QUE FAÇA COMIGO eu paro para repensar pera lá e daí ele bonito, gostoso, gatinho cara ele comprometido não me interessa não vou ser segunda na vida de alguém estepe de alguém a OUTRA o casinho dele paralelo meu me amo, me respeito, me valorizo pra cara******* e sai pra lá já vê se ele deu mole pra mim não presta um traidor ainda bem não sou namorada desse cara sai fora coração querendo me enganar aqui ò pra vc beijinho no ombro pra tu quem manda na minha vida sou eu tenho CABEÇA não só para fazer escova e fazer cachos nele eu tenho raciocínio eu paro para pensar não é o meu coração(sentimentos e sentidos) que me governa não existe um crivo(cabeça) aqui passa tudo na balança as minhas decisões não faço nada no calor das minha emoções aff. Não sei colega se vc conhece o ditado popular: “QUANDO O CORAÇÃO NÃO PENSA O CORPO PADECE” ou QUANDO A CABEÇA NÃO PENSA O CORPO PADECE depois desses pequenos exemplo que eu te dei não é muita verdade nessa frase.
    Como tem uma comentarista chamada Fran ela diz uma coisa certa as pessoas devem se relacionar com gente que entende que um relacionamento estável seja namoro, noivado, casamento terá altos e baixos e inevitável o tédio a rotina de uma relação quando vem a vinda dos filhos o casal precisa fazer adaptações para chama não apagar arranjar um tempo para manutenção da sua relação então a pessoa precisa ser apta(o) para abstração e tédio de uma relação estável nenhum casal casado 5,10,20, 30, 40 anos vive de romance 24 horas por dia no fogo da paixão no começo do namoro deles e fazendo sexo todos os dias aff.
    Decidir amar alguém a vida toda até que a morte os separe que proposta do casamento é uma decisão RACIONAL NÃO um SENTIMENTO porque são coisas temporárias dá um outro exemplo eu amo meus pais e os respeito mais vc acha que todo dia eu os amo meu tem vezes queria esganá-los mais o AMOR e RESPEITO por eles permanece mesmo em momentos não estou de love e em harmonia com eles. Isso é assim na vida sentimental numa relação amorosa é estável amar, respeitar, fiel é uma decisão continua e diária não foi um momento ali quando vc diante do juiz assinar os papéis do civil ou numa cerimonia religiosa diante da sua fé, crença, igreja seja a vertente que for diante de um padre, pastor, rabino, pai de santo, monge budista que vc fez uma aliança diante de Deus e dos convidados de amar o seu marido na alegria ou na tristeza, na sua saúde ou na doença o marido amar a sua espoa AMAR É UMA DECISÃO NÃO UM SENTIMENTO E SENTIDO TEMPORÁRIO.
    É amiga eu acho que no fundo vc deve está arrependida agora nesse momento está divorciada, largada, sozinha, doente pelo amante ele não é namorado, não é noivo, não é amigo é um CASO/AVENTURA só rola o único interesse é SEXO não tá em busca de viver um amor com a amante que ele arranjou não sei se vc sabe no universo masculino dos homens seja solteiros ou comprometidos eles tem um fetiche pegar/comer mulher casada desculpa a expressão estou te falando a real jamais esse seu amante iria assumir algo com mulher casada/comprometida putz se ela traiu o ex marido comigo? É ruim tá louco confiar numa relação séria com uma mulher dessa que não teve respeito pelo ex e não por ela mesma alô terra câmbio. Mulher acorda siga orientação da Lú foque agora totalmente em se tratar e se curar para de chorar o leite derramado das suas escolhas erradas o fim do seu casamento esse ex amante não dá mais para voltar atrás agora hora de seguir com sua vida e focar para sua CURA FÍSICA faça tratamento completo de câncer use esse momento difícil e delicado da sua saúde para refletir a sua vida até hoje faça um balanço e cuide de seu filho vá ler livros, vai fazer um curso on line no futuro um voluntariado e vai se ajuntar a pessoas grupos de apoio de mulheres nessa situação e acho tbm importante independente da sua religião procure ajuda espiritual. DESEJO A VC É MUITA LUZ DE DEUS NA SUA VIDA E QUE NSSJC E Virgem Maria com seu manto te cure amiga leitora completamente esse são meus votos não só meu dá Lú e dos comentaristas aqui bs BOA SORTE!!!!!!

  • Stanley Lewis

    Pelo que vejo, você quis enganar a si mesma, afinal, teve uma relação extraconjugal com ele durante 4 anos, e pelo que você mesmo falou, ele queria apenas sexo, mas você deve ter nutrido sentimentos por ele, por isso podemos dizer que ficou “cega de amor” e não percebeu que para ele você era apenas uma mulher para manter relações sexuais sem compromisso. Ele nunca quis te assumir como namorada, só amante.

    Quando você soube que estava doente, você esperou que ele mostrasse compaixão, mas se ele nunca teve nenhum sentimento por você, porquê teria agora? Moral da história: nunca crie expectativas com uma pessoa que só quer transar com você.

    Não acho que ele seja um psicopata, ele é apenas o tipo de homem que podemos chamar de ‘Ricardão’, não quer nada sério com ninguém e pouco se importa com os sentimentos das mulheres com quem ele transa. Espero que dê tudo certo com o seu tratamento. E tente se esforçar para ser uma pessoa fiel nos próximos relacionamentos que você tiver.

    • Elisa

      Adorei! Comentário isento. É isso aí.

  • roberto moreira

    As pessoas estão falando de uma forma como se ela simplesmente tivesse “errado”, associando isso a questão de que o ser humano é naturalmente falho. Mas espera, não foi um simples erro, foi uma ação deliberada, repetitiva e de longo prazo que exigiu dela uma máscara diária, omissão e uma rede de mentiras e manipulações. Uma pessoa não passa 4 anos traindo, tendo vida dupla, dormindo na mesma cama que o esposo ou esposa, realizando natais e posando de família monogâmica e tradicional pelo simples e humano erro. A relação paralela mantida durante anos e anos (com o agravante do envolvimento de paixão e luxúria) exige da pessoa infiel uma energia de total falta de empatia pelo outro e absoluto cinismo. E eu tenho certeza absoluta que as mulheres se sentiriam ainda mais traídas e revoltadas se o marido amasse a amante com paixão e fervor.

    Na verdade ela passou anos traindo o marido até que, vendo uma certa garantia, pediu divorcio para ficar com o amante. Como não conseguiu, agora sofre. Ele, que não é bobo, sabe que verdade e sinceridade não se tem com gente que trai, tb mentiu, como alguém minimamente inteligente e nessas circunstâncias deve fazer

  • Marcelo

    O que há nas entrelinhas de certos comentários aqui é:

    – Ok, a perguntadora também foi canalha mas por que somente ela tem de se dar muito mal neste caso? É justo o ex amante dela continuar feliz, livre, leve e solto?

    Bom, a vida não assinou um contrato, com quem quer que seja, comprometendo-se a ser justa. Porém ao menos uma garantia ela oferece: a vida garante que a corda sempre arrebentará do seu lado mais fraco.

    E a perguntadora era o lado mais fraco desta corda, porém o seu ego inflado não permitia que ela admitisse isto…

    Há caçadores e há presas, fato da vida.

  • Rodrigo Silva

    “Acontece que sempre soube que eu não tinha nenhum valor pra essa outra pessoa”
    Parei de ler nessa parte.Sem mais comentário…

  • Não li a resposta da Luiza e sequer me detive na pergunta.
    Rolei, vi por alto o monte de comentários.
    Nada de novo. Infidelidade feminina e a coisa explode.
    Parecido com o que acontecia quando o assunto era beleza e sua influência na atratividade das pessoas. Como naquelas ocasiões, que apareciam automaticamente os comentaristas com transtornos obsessivos sobre o assunto, o mesmo acontece agora.
    Traumas, feridas profundas que levam alguns a viver num loop eterno.
    O medo… que força poderosa, mais eficaz que os sonhos.

    Por que eu não acrescento nada neste assunto desta vez?
    Ora, às vezes fazer algo fora da própria rotina é muito salutar. Gostei. Fica a dica.

    Nada a declarar.

  • Mika

    Leitora,
    Você nos fez uma pergunta crucial.

    MAS COMO SE PERDOAR E ESQUECER TUDO ISSO EM UM MOMENTO DESSES?

    Segue o que eu penso a respeito…

    Sem perdão não há salvação!
    O sentimento de culpa é talvez o pior carrasco do ser humano. Mas, assim como o próprio erro, a culpa também é humana. Não vem de Deus. Deus é amor e perdão incondicionais. Isso significa que se você se arrepende verdadeiramente por um pecado cometido, por pior que lhe pareça, o perdão divino vem automaticamente. Leia Isaías, 1:18, 43:25 e 55:7 e 1 João 1:9. Mas perdão não é o mesmo que isenção da culpa. O que está feito não pode ser mudado e terá consequências. Entretanto, Deus é misericordioso e pode abrandar suas penas ou lhe dar força extra para suportá-las. Compreendido isso, vamos ao que interessa:

    O ciclo do perdão se completa em 3 etapas:

    1) Pedir perdão.
    Não sei qual é a sua religião, ou mesmo se tem alguma, mas será preciso cumprir algum ritual de passagem. No Catolicismo é necessário um Ato de Contrição, que é como uma “admissão de culpa” que precede o pedido de perdão. Você pode se confessar com um padre, numa igreja, ou recolhida em seu quarto em ato solene, “conversando” diretamente com Deus. Não aconselho que “se confesse” com parentes ou amigos. Não são isentos nem fizeram voto de segredo de confissão (acho que não preciso dizer mais nada, né?!). Esse gesto é necessário porque significa que você estará assumindo um compromisso com Ele, confirmando que seu arrependimento é sincero e que não pretende cometer novamente o mesmo erro. Esse ritual tira o “peso espiritual do pecado” de suas costas. É simbólico, mas acredite, é um ato poderoso!

    2) Perdoar-se.
    Sem a sensação de que Deus a perdoou não há como se livrar da culpa. Primeiro deve vir o perdão de Deus, depois o autoperdão. Não procure culpados nem se puna por suas fraquezas. Nossos erros não podem ser mudados, mas precisam ser digeridos. Se ninguém é santo, não há porque ficar se punindo indefinidamente por também não ser.

    3) Perdoar o próximo.
    A Bíblia está repleta de incitações ao perdão (veja Mateus 6:14-15, Mateus 18:21-22, Marcos 11:25-26, Lucas 6:37 e Lucas 17:3-4, 2 Coríntios 2:5-8). Perdoar é tão importante que está no âmago da principal oração cristã, o Pai Nosso. Seremos perdoados na medida em que perdoamos. É, certamente, a mais difícil das três etapas. O rancor corrói a alma e trava nossa evolução espiritual. E não tem receita, é processo lento, árduo, que exige esforço contínuo e pode levar anos até produzir algum resultado.

    E, por fim, pra ajudá-la nessa fase de incertezas e angústia, recomendo que busque alguma ajuda espiritual. Leia sempre que sentir vontade o belíssimo Salmo 103 (ou 102, dependendo da versão da bíblia que você consultar), uma poderosa oração nos momentos difíceis.

    Que Deus a abençoe e lhe dê forças nesse momento tão difícil de sua vida!

  • Milena Tyler

    Vamos por partes:

    1º Estava casada e se envolveu com outra pessoa;
    2º Para ele sempre foi sexo;
    3º Ela sempre quis mais;
    4º Ela se separou;
    5º Ele Nunca a valorizou, mas sempre quis transar com ela;
    6º Ela Ficou doente, e ele a bloqueou e sumiu;
    7º Ela Quer se perdoar e esquecer tudo isso.
    —————————————————————————-
    Balanceando a equação temos que:

    1º Ela Não amava o marido;
    2º Ela Aceitou se envolver só sexualmente, e unilateralmente emocionalmente;
    3º Ela Fantasiava muito um relacionamento com o amante;
    4º Ela Mergulhou na fantasia, somou as coisas negativas do casamento, e se separou;
    5º Ela sabia que era objeto, e o amante só queria sexo;
    6º Ela ficou doente e ele sumiu do mapa, porque queria uma pessoa de fácil acesso para sexo;
    7º Ela quer se perdoar e esquecer tudo isso.

    Bem, pontuando assim fica fácil dar uma dica para que ela possa resolver o problema dela, e a minha dica, pela minha experiência e ponto de vista é bem clara: – Amadureça como mulher, e como ser humano, o modo como você sente a vida, e o modo como encara as frustrações e as suas decisões diárias, e assim vai poder se perdoar e seguir em frente. Como se amadurece? Acho que é quando não deixamos o coração tomar o controle de tudo, e pomos a razão em um patamar específico e prioritário, e é exatamente esse foco que nos torna realmente responsáveis, e adultos saudáveis.

    Boa sorte na sua recuperação!

    • mariana cobra

      Adorei sua resposta. A melhor até agora.

      • Milena Tyler

        Obrigada!

  • Marcelo

    Já assoprei, já mordi e volto a assoprar.

    Penso que a perguntadora precisa de um rito de passagem para superar tudo o que vem sofrendo em seu íntimo e daí poder vencer o mal físico que a acomete.

    Você certamente se lembra do seu primeira relação sexual como seu ex amante, correto? Pois bem, ela foi um rito de passagem. Você foi de mulher séria, mãe de um menino de três anos, a uma vagabunda capaz de roubar quatro anos da vida do pai do seu filho.

    Pois bem, penso que agora é o momento de outro rito de passagem. Mais do que isto, penso que é o momento de um renascimento.

    Mas, para renascer, é preciso enfrentar as dores de um novo parto.

    Portanto sugiro que você procure o seu ex marido e, de joelhos, peça perdão – e deixe claro a ele que perdão não é reconciliação – a ele por ter lhe roubado quatro anos de sua vida (lembre-se sempre de que o divórcio estava ali, ao seu alcance, mas que você não optou por ele por ser covarde e comodista).

    Caso o pai do seu filho se recuse a perdoá-la e lhe cuspa na cara dizendo o quão podre você é, aceite tudo resignada, pois você fez por merecer tais humilhações.

    Após isto, haja o que houver, você se sentirá uma nova pessoa, esteja certa disto.

    Sei do que falo pois já me submeti a tal terapia e renasci por conta disto.

    Porém, se o seu ex marido cometeu alguma falta, que justifique o roubo de quatro anos da vida dele, faça o favor de desconsiderar tudo o que eu disse acima.

    PS: Abençoe o chicote com o qual a vida lhe bate, agradeça por cada golpe que recebe, pois são eles que a levaram ao caminho da redenção, e só resta a você ter a coragem de segui-lo.

    • Mika

      “Já assoprei, já mordi e volto a assoprar.”
      “Sei do que falo pois já me submeti a tal terapia e renasci por conta disto.”
      “Caso o pai do seu filho se recuse a perdoá-la e lhe cuspa na cara dizendo o quão podre você é, aceite tudo resignada, pois você fez por merecer tais humilhações.”

      Aposto que se sentiu extasiado imaginando a cena enquanto escrevia esse parágrafo… Hipocrisia mandou lembranças… rs

      Mandar a moça pedir perdão ao marido é argumentação baixa e falaciosa. Você sabe se isso já não foi feito? Sabe os motivos da traição e a parcela de culpa de cada um? Sabemos se toda a roupa do casal já não foi lavada na época do divórcio? O problema pra vocês, cornos inconformados, é que a roupa nunca vai ficar limpa o suficiente, mesmo que tenham ajudado, e muito, a sujá-las.

      No fundo, nada dessa discussão aqui trata de ajudar a moça. É tudo sobre vocês, sobre o que pensam, sobre o certo e o errado, sobre culpa e castigo. Meia dúzia de paladinos da moral e dos bons costumes discutindo qual a melhor forma de tapar um buraco, mas nenhum mete a mão numa pá de terra.

      Quanto a você, não faz a mínima ideia do que é esse tal renascimento do qual falou. Prova é que vem aqui cotidianamente destilar seu ressentimento, agredir verbalmente aquelas mulheres que tiveram a coragem de assumir que erraram, e contar vantagem das ricardices bobas (como se ter enganado mulheres ingênuas e cornos inocentes tivesse lhe dado respaldo moral ou social pra sair por aí dando esses conselhos espúrios).

      Você precisa do meu conselho aí acima mais do que a própria leitora. Tudo nos seus textos mostra que a palavra PERDÃO foi abolida do seu vocabulário. E nesse quesito ela está até mais adiantada do que você.

      Amigo, Marcelo, você é um cara inteligente e sabe que falei isso pro seu bem. Reconcilie-se com Deus e com seu passado. Verá que a vida ficará bem mais leve…

      Abraço!

      • Marcelo

        “Mulheres ingênuas”, nestes casos, é uma contradição em termos, amiga @disqus_qJrXH68agh:disqus, e sendo a pessoa inteligentíssima que é, você sabe muito bem disto.

        Ninguém engana alguém por quatro anos sendo ”ingênua”, por mais que o enganado tenha confiança naquela que o ludibria.

        E sou mesmo contraditório, uso uma imagem de Hegel, em meu avatar, justamente por isto.

        E quanto a cusparadas, a que levei (e nem foi por conta destes assuntos) tirou o peso do mundo dos meus ombros, como eu disse, no texto que você citou, renasci por conta dela.

        Abraços.

        • Mika

          Mas quem é que vive chamando essas mulheres de ingênuas?

          Meu comentário tratou de VOCÊ, meu amigo, não delas.

          • Marcelo

            Eu não as chamo de ingênuas, eu as trato pelo que são, Marias Egocêntricas.

  • João Emanuel

    Isso não é homem é não projeto abandonado de homem como o cara pode deixa vc nessa situação sera que ele nunca vai fica doente nunca vai precisa de ninguém ele devia ter ficando do seu lado isso mostra que não passava de safado aproveitador aprende com isso leitora a não se envolver com esse tipo de traste vai vive sua vida mulher vc tem um filho de 7 que precisa de vc do seu carinho esquecê esse piquinha torta vc não vai fica sozinha para sempre logo vc achar um bom partido para sua vida mais isso sirva de lição a não chifra mais um parceiro seu. Boa Sorte

  • josè

    Para um
    Homem ser amante ou ter uma amante ele busca sexo e isso que a maioria das mulheres deveria entender ,não vou dizer que isso é 100% ,mas é a maioria !
    No fundo o Homem não confia em amante ,pq se ela engana o marido com ele ,ele pensa será que ela não vai fazer o mesmo comigo se eu assumir!
    Não adianta a mulher buscar apoio em amante .pq ele não quer se envolver nos problemas dela ,pq a situação dele e confortável na relação e só procurar que tem sexo !
    No caso da leitora o cara é solteiro e podia ter quantas mulheres ele quiser e ainda tê-la na cama !
    O cara não era de confiança,tinha namorada e ainda traia elas com vc !
    Como vc pode esperar de alguém assim ?

    Então mulherada não espera nada do amante ,pq vcs vão receber só sexo e monte de mentiras .
    Se cara prometer que vai largar a esposa ,pode ter certeza que é mentira ou enrolação ,pq o homem nw vai largar esposa para ficar com amante ,pq o homem e cagão ,mesmo se ele for infeliz no relacionamento!
    Tenho certeza que isso aconteceu coma leitora que e ficou 4 anos com amante e não teve coragem de terminar com o casamento ,até às mulheres não tem coragem.
    Sempre tem alguém ser coragem nessa situação.
    Não acredito que o casamento terminou por ela ter amante e sim pq já não tinha mas sentimentos com o
    Marido .
    Pq se tivesse coragem ela tinha terminado o casamento e não ficar 4 anos ,pq 4 anos e muita coisa para ficar numa situação de riscos ,o marido o até mesmos alguém próximo podia descobrir !
    O que deixa a mulher em desvantagem em largar o
    Relacionamento e a parte financeira ,boa parte das mulheres depende do marido e muitas tem
    Medo de começar do zero ,fica esperando que o amante diga assim : “termina o seu casamento que vou sustentar vc e criar seus filhos ”
    Isso é conto de fadas !
    Quando alguém quer mudar algo na vida ,deve buscar a independência mesmo que seja difícil,acho que assim as pessoas consegue sofrer menos .

    Vc reconhece o seus erros e não buscou colocar a culpa no seu marido !

    Todo mundo erra e agora vc tem como recomeçar aprendendo com erros ,primeiramente vc deve focar na cura da sua doença e depois recomeçar !
    E mantenha distância do seu amante ,pq enquanto vc ficar esperando algo dele vc não vai adiante com sua vida ,aproveite que está solteira e namore bastante e ache um homem de verdade e nada se envolver com outro traste e enterre seu passado .

    • Elisa

      Nossa, o melhor comentário. De longe.

    • Bell Waltzi

      Excelente comentário e uma amiga minha estava passando por isso também. Tinha um amante que não queria nada e quando ela falava que queria se separar ele sumia e depois voltava prometendo mundos e fundos. Quando ela me perguntou o que achava disso tudo disse justamente o que está no seu comentário e foi aí que acordou e hoje, pelo menos é o que parece, está bem o marido e com a familia.

      • Hadassa

        Essa sua amiga acordou em tempo da paixão enganosa ter se metido numa aventura e arranjado um amante quem faz essa obra é ir na sugestão do coração(sentimentos e sentidos) bandido e enganoso fazer vc como dizem ditado popular: “TROCAR O CERTO PELO DUVIDOSO”. Ainda bem que na beira do precipicio ela acordou com seu conselho usou a cabeça( RAZÃO) e parou para pensar, repensar e refletir percebeu a besteira tava fazendo de trair o marido e prestes a jogar pro alto o casamento e destruir a família dela pedir o divórcio por um caso incerto numa relação ilusória. Ela podia ter ignorado seus conselhos ter se ferrado como essa amiga leitora aí dessa história se lascou. bjs

    • Mika

      Sábio josè! Sou sua fã de carteirinha… rs

      Leitora, preste atenção ao que esse moço escreveu, e guarde bem o último parágrafo.

      • josè

        Espero que ela consiga colocar a vida dela nos eixos .

  • roberto moreira

    Lu. Quando puder posta um caso de um leitor homem que seja casado e tenha uma amante. Quero ver se nesse caso as mulheres serão tão complacentes e solidárias. Eu faço uma aposta que as primeiras palavras escritas serão “cafajeste e canalha” para o homem traidor e “vagabunda” para a amante.

    • Acho q vc está trocando os assuntos de humanidade/cancer com traição, mas de qualquer forma, já existme vários posts assim é só dar uma busca quando tiver um tempinho s2

  • Aline

    Querida perguntadora, ao que me parece, você está muito fragilizada e confusa, e não é somente pela doença ou pela rejeição desse sujeito, isso são apenas consequências. Acredito também que neste momento você precisará de muita ajuda para se reencontrar e principalmente SE CONHECER e entender o que a motiva a fazer escolhas que te machuquem tanto. Esse rapaz nunca foi nada para você mas você acreditou em uma ilusão e agora se frustra por isso. Se me permite, sugiro fazer consultas particulares com a Luiza, ou terapia, o que te deixar mais a vontade. Você merece esse cuidado a partir de agora para poder se curar (física e emocionalmente). Boa sorte!

  • Marcelo

    Devido ao extremismo deste caso e ao seu imenso potencial de utilidade pública, eu, mui respeitosamente, sugiro à nossa querida @luizacosta2006:disqus que envie estas questões à perguntadora, pois, caso sejam respondidas de forma honesta, isto nos ajudará a ter uma visão mais nítida deste drama.

    Vamos a elas.

    Em que circunstâncias se deu o casamento da nossa amiga, foi uma união por amor por parte da perguntadora ou foi um casamento por razões utilitárias (considerava o seu ex marido um bom partido e viu na união com ele uma oportunidade de sair da casa dos seus pais etc)?

    O ex marido dela, ainda nos tempos de namoro e de noivado, apresentava alguma característica básica de sua personalidade que a desagradava muito e, ainda assim, ela insistiu no casamento com ele?

    Na opinião da perguntadora, o que causou a ruína da sua união?

    Por que a nossa amiga, ainda nos tempos pré caso extraconjugal com o advogado, percebendo o fracasso irremediável do seu casamento, não optou pelo divórcio?

    Em que circunstâncias e por iniciativa de quem se deu o divórcio? O marido da perguntadora descobriu que era traído e resolveu divorciar-se dela?

  • Marcelo

    Devido ao extremismo deste caso e ao seu imenso potencial de utilidade pública, eu, mui respeitosamente, sugiro à nossa querida @luizacosta2006:disqus que envie estas questões à perguntadora, pois, caso sejam respondidas de forma honesta, isto nos ajudará a ter uma visão mais nítida deste drama.

    Vamos a elas.

    Em que circunstâncias se deu o casamento da nossa amiga, foi uma união por amor por parte da perguntadora ou foi um casamento por razões utilitárias (considerava o seu ex marido um bom partido e viu na união com ele uma oportunidade de sair da casa dos seus pais etc)?

    O ex marido dela, ainda nos tempos de namoro e de noivado, apresentava alguma característica básica de sua personalidade que a desagradava muito e, ainda assim, ela insistiu no casamento com ele?

    Na opinião da perguntadora, o que causou a ruína da sua união?

    Por que a nossa amiga, ainda nos tempos pré caso extraconjugal com o advogado, percebendo o fracasso irremediável do seu casamento, não optou pelo divórcio?

    Como, e por iniciativa de quem, se deu o envolvimento com o ex amante dela?

    Em que circunstâncias e por iniciativa de quem se deu o divórcio? O marido da perguntadora descobriu que era traído e resolveu divorciar-se dela?

    • Marcelo

      Ou a própria perguntadora poderia responder as perguntas aqui, para isto basta criar um perfil no Disqus. É algo simples, rápido, gratuito e anônimo.

      https://disqus.com

    • mariana cobra

      Todas as suas perguntas serão infrutíferas pq a moça do relato não quer saber ou resolver problemas com o ex marido ou família e sim saber onde falhou com o advogado.
      “enxergar que nunca fui uma vítima e ser uma pessoa melhor. MAS COMO SE PERDOAR E ESQUECER TUDO ISSO EM UM MOMENTO DESSES?”
      Ou seja, superar o advogado, esquecê-lo e não passar mais pelas mesmas situações…

      • Marcelo

        Pois este deveria ser o objetivo mais importante da perguntadora. Afinal ela tem um filho (ou seja, um vínculo para toda a vida) com o seu ex marido e, quando o garoto for um aborrescente, ele vai querer saber a razão de não ter uma família com pai e mãe vivendo juntos. E isto não costuma ser algo bonito de se ver.

        • mariana cobra

          Se até lá ela amadurecer e crescer como ser humano ao menos um pouco, o filho não terá tantos problemas. Pior seria se pai e mãe vivessem juntos na tristeza, desarmonia e traição.
          Sim ela foi mega covarde e egoísta, mas não é pq ela fez o que fez que precisa continuar vivendo no erro.
          Tudo oq houve pode e deve ser usado para o crescimento da moça e saiba a racionalizar as coisas antes de ferir sentimentos de terceiros.
          E caso ela volte a cometer os mesmos erros quem mais vai sofrer e ser feita de otária é a mesma…pior malandro é aquele que cai na própria malandragem.

    • Mika

      Tenho uma ideia melhor…
      Que tal você mandar pra Lu um depoimento honesto das razões dos fracassos dos seus 4 casamentos, com direito a cusparadas e tudo o mais. Explique pra nós as razões que o levaram a ir de marido bonzinho a Ricardão, de preferência com os detalhes sórdidos e os picantes (eu adoro um drama à la Nelson Rodrigues).
      Permita-nos escarafunchar a sua vida e julgar quem está certo e errado na sua história…
      Porque, convenhamos, ela deve ser muuuuiiiito mais interessante do que a da leitora… rsrs

      • Marcelo

        KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

        Pois é, mas o hipócrita e desumano aqui é um dos pouquíssimos, neste tópico, a ter em mente que há uma criança que une a perguntadora ao seu ex marido por toda a vida deles.

        Mas como não é todo mundo que tem um amigo cafajeste, que perdeu um filho de dezoito anos, pelas mãos da polícia militar, muito por conta destes assuntos aí, o mais lúcido é rir de certas coisas.

        • Mika

          Meu caro, tá rindo do quê? O que tem de engraçado na história da leitora ou do seu amigo (é seu amigo ou você)? E o que uma história tem a ver com a outra?
          A criança não foi mencionada porque não é ela o cerne da questão. Você se apressou em julgar e condenar a moça sem conhecer a história dela. Não tem respaldo pra afirmar que ela não é boa mãe e que a criança não será feliz por culpa da separação. Também não pode afirmar que ele foi um bom marido, nem mesmo que é um bom pai (conheço dúzias de pais que só são “bons” enquanto estão juntos, mas que quando se separam, não visitam, nem pagam pensão). O que sabemos é que havia sérios problemas nesse casamento, e por isso acabou. Entre numa sala de aula de escola pública ou privada (tanto faz) e pergunte quem ali é filho de pais separados. Aposto que quase a metade vai levantar a mão. São todas crianças infelizes ou problemáticas?

          E perder um filho jovem para o mundo violento em que vivemos é uma fatalidade que pode acontecer a qualquer família, principalmente se for pobre. Visite o Cemitério da Vila Formosa, o maior de São Paulo, e observe as datas de nascimento nos jazigos. A maioria é de homens abaixo dos 30 anos.
          Perder um filho é um drama pessoal insuperável, independente se ele era vítima ou bandido. O que não se pode fazer é, nessa hora, ficar culpando pai ou mãe por algo que não foi possível prever.

          Parece-me que você está fazendo a transferência de uma culpa sua para a leitora. Mas essa já é uma outra discussão…

          • Marcelo

            O Leonardo (nome do rapaz) cresceu ao Deus dará porque os pais dele (o meu amigo principalmente) adoravam o tipo de draminha que é exposto neste caso. Por conta da falta de responsabilidade dos seus pais, ele cresceu revoltado, envolveu-se com o crime e acabou morto pela polícia.

            E não, ele não era meu filho, antes fosse, pois estaria vivo e bem. E muito menos é uma mera estatística, ele foi alguém que eu vi bebê de colo e com eu brinquei quando ele ainda era uma criança pequena.

            E eu não poupo o pai dele pelo triste fim de seu filho, sempre deixo bem claro ao meu amigo que lágrimas de crocodilo não vão trazer o Leo de volta.

          • Marcelo

            E sejamos honestos, se tirarmos o foco do único que temos certeza de que é 100% inocente nesta história, o filho da perguntadora, tudo aqui pode ser resumido ao seguinte: a dita cuja e o seu ex amante são merecedores de tudo de ruim que vier a lhes acontecer e o marido dela, caso tenha dívida neste cartório, já a pagou, com juros e correção, sendo feito de otário por quatro anos.

  • Douglas Moura Ferreira

    Leitora, de acordo com o que informou, o cara não queria nada mais do que sexo e você estava ciente disso, então não vejo porque ele deveria te ajudar de alguma forma, independente do seu estado de saúde, pois não havia um compromisso entre vocês 2, portando, não julgue este homem, pois assim como ele você também errou, mas isso não importa mais, é passado. Quem lhe deve suporte neste momento é sua família e seus amigos, ou seja, aqueles que te amam e te querem bem. Que bom que sabe que errou e sabendo disso, perdoe-se em primeiro lugar, o que aconteceu no passado já foi. É difícil esquecer? Sim, é difícil, mas agora tudo dependerá de você. Liberte-se de qualquer sentimento de culpa e gaste suas energias com você e com aqueles que ama. Aceite o momento de dificuldade que está passando com calma e equilíbrio e tudo ficará bem, pode ter certeza disso. As coisas só mudam para melhor quando nós mudamos nossa forma de agir e pensar, de dentro para fora. Desejo a você tudo de bom, que se recupere, que fique bem e que encontre alguém que a ame e lhe faça bem.

  • Jps

    “MAS COMO SE PERDOAR E ESQUECER TUDO ISSO EM UM MOMENTO DESSES?”

    AI que você se engana. É justamente nesses momentos que você precisa esquecer essas coisas (relacionamentos que não deram certa/desilusões amorosas) e pensar na sua situação (saúde).

    Como você já está cansada de saber, não vou ficar falando muito sobre você ter traido seu ex, se apaixonado por alguém que você sabia que só queria sexo e etc. Vamos focar nos pontos mais importantes e sermos objetivos.

    – Esqueça essa macho!

    – Não fique remoendo uma situação, que desde o começo você já sabia que não daria certo.

    – E mais importante….Pense no seu filho e na sua saúde!

    Além disso, foque em coisas que te façam feliz. Ouvi dizer que faz bem para o tratamento de doenças, muito mais algo como a sua. Saia com seu filho e se puder passe mais tempo com a sua familia/amigos.

  • Leitora, assim como quem fuma injeta câncer em si, quem trai planta sementes da doença também. Não percebemos, mas quando traímos o nosso corpo é fortemente abalado.
    Digo por experiência própria pois já fui infiel e não me surpreenderia se um dia aparecesse uma doença na minha vida, quiça um final de vida abrupto.

    Tem o trecho de uma música que diz:
    . .
    Todo mundo ama um dia
    Todo mundo chora
    Um dia a gente chega
    E no outro vai embora

    Cada um de nós compõe a sua história
    Cada ser em si
    Carrega o dom de ser capaz
    E ser feliz
    . .
    Leitora, você é capaz de vencer a doença. Chegou a hora de ir embora desse falso amor, chegou a hora de ser verdadeiramente feliz.

  • Thomaz Aquino

    Acredite ! A casos bem piores que o seu , não que isso muda muita coisa para você , mas está cheio de gente casada , que além de sentir muito só , se caírem outro fara o mesmo que esse cara fez com você .
    As escolhas ou envolvimentos da vida não são nada facieis .
    São também uma conquista , como quase tudo na vida .
    Conquistar e dar valor a pessoa certa , parece fácil mas não é .
    Existem muitos fatores e circunstância que leva as pessoas ou levaram uma pessoa entrar numa barca furada .
    Culpa ? De quem ?
    Digamos a dois tipos de culpa nesse caso , doloso e culposo como na justiça , com e sem itensao , claro que é difrente , porque neste caso somos a pessoa e a propia vítima , costumo dizer que costumamos ser vítima de nós mesmos ..
    Então entra :
    Como eu ia saber ?
    Como pude ser tão idiota
    Eu nao esperava
    Eu não deveria
    Eu acreditei e não podia ter
    Enfim , não resolvi agora se culpar , e sim aprender escolher , a talves mudar seus valores .
    O fato de estar com câncer , acredite , uma pessoa ao seu lado seria muito bom , mas quem resolvera isso era os médicos e Deus e ele está com você , com todos nós sempre , peça sabedoria , força e direção ..
    Porque recalcarão você já teve ..
    Não sou religioso , nem de igrejas , muito menos de ouvir monte de bla bla de pastores , que te condena e pedi dinheiro o tempo todo.
    O Criador , fez tudo em harmonia e equilíbrio , a Natureza ..nos mostra isso claramente ..
    Ele nos criou em pares , e formar família , o mundo está virado as pessoas se perderam em meio de tanta propaganda enganosa .. Etica foi para o ralo .
    Ser ético significa que nem sempre porque podemos devemos fazer ..
    Seja etica com você ..
    Não se julgue , porque quem pode te julgar , não te julga ensina e dá uma nova chance ..
    Ser bom significa ser bom também consigo mesma .
    Não tenha Amante e sim um namorado , tente ser romântica apesar que anda fora de moda ..
    Romantismo ajuda formar um helo mais forte ..
    E se tiver que ficar sozinha , fique mas não perca o romantismo ..como vc mesma disse , haverá denovo ..outra vez .. Eu você nos ..
    Sem ser iludida , sendo pé no chão , você pode sim ser romântica e querer alguém pra compartilhar seus momentos ou sua vida ..
    Vão dizer aqui neste Blog , nossa o Tom , PÁ profissional falando isso .. Pois é ..
    Todos buscamos a mesma coisa , ser PA , não deixa de ser aguardar do meu jeito a pessoa certa , afinal quem melhor que um verdadeiro amigo pra seu ou sua parceira , esperar e escolher , não necessita estar sozinha .
    Exemplo .. Nunca fiquei com mulher casada , por causa do coitado do Marido , questao de ética !
    Não minto pra nenhuma mulher ..
    Não tenho casos .
    Transparência e fundamental
    Nada de muitas promessas ou enrolacao ..
    Só que todos sem execao procuram alguém , apesar das decepções , frustacoes , querem achar seu par , fomos feitos assim , não é uma escolha .
    Mas preciso cuidado .. Muito cuidado nesta busca ..
    Vá na Fé .. Você logo logo estará legal , vai ser curada ..

    • Marcelo

      Nem é preciso filosofar tanto, basta a mulherada desinflar o ego e aceitar o ”quem trai um, trai o outro” e a maior parte destes problemas será evitada.

      Mas enquanto acharem que os “Ricardos” da vida, um dia, irão perceber o quanto elas são ”especiais”, teremos estes desastres aí.

      Até parece que algum cara, em sã consciência, vai levar uma mulher, que mente descaradamente para pessoas que têm plena confiança nela, para o mesmo teto que ele.

      De cobra, já basta o dito cujo a si mesmo.

      • Thomaz Aquino

        Filosofia de vida , esse é o ponto , estão destruindo o planeta e a si mesmas devidos a certos valores . Eu sou perito em sistemas sustentáveis , ela se aplica em todos os campos da vida .
        Trabalho ,empresa , residencia e na vida pessoal .
        A queixa dela é que o relacionamento dela , não durou , não durou porque não era sustentavel , porque não era sustentavel ?
        Nao houve inteligência emocional , era so quimica , não havia base para ser sustentável .
        As bases de um relacionamento sustentável quais são ?
        Ela sabe quais ?
        Como e o que escolher em uma pessoa ?
        Não se trata de filosofia !
        A filosofia , Ética fazem parte de um sistema de sustentabilidade , claro que com outros fatores .
        Avaliar a persinalidade do outro é fundamental , sim obvio , ela não avaliou , porque a química tenha atrapalhado .
        Pessoas colocam a química na frente de fatores mais importantes , sendo que ela é só um dos quisitos de permanência .
        A mais vc é muito técnico, técnico ou ter inteligência emocional .
        Falamos aqui numa outra pauta , de uma mulher loira malhada e tals que não consegue um namorado por muito tempo , ela quiz saber porque , observe o que dissemos .
        No final e a mesma história , contadas ede outro jeito .
        Escolhem as pessoas erradas e depois quebram a cara .
        Mas nos casos ainda são menos prejudicaras muitas pessoas que estão casadas a 20 anos ou mais , que estão em um desgastante de divórcio , devido envolver metade da vida juntos , bens etc..
        Então digamos que até que pode não ser tão mau terminar logo .
        E uma questão de quem olha e de onde olha o problema .
        O Ideal é uma busca , que poucos conseguem obter e nada dura para sempre .

  • paula

    Vamos parar de justificar carência com traição, mulherada. Já me senti carente, senti que faltava algo, mas nunca traí minha namorada. Se está carente, termina

    • Marcelo

      Agora imagine se a perguntadora vier a precisar do seu ex marido (o que é bem possível)…

      Com que cara pedir esta ajuda, né?

      • Wana

        Com a mesma cara de vagabunda com que o enganava. Ou você tem duvida?

        • Marcelo

          Não há como duvidar disto, né?

  • Marcelo

    Como eu disse anteriormente, este tópico tem um imenso potencial de utilidade pública. Eis o comentário, sobre este caso, de um dos meus ”alunos” (o peste em questão tem dezesseis anos) de um grupo de Facebook, o qual mantenho com alguns amigos, para o aconselhamento de jovens (filhos, sobrinhos e amigos deles):

    “O dotô adevogado :p lá é que tá certo, o negócio é ter sempre à disposição uma casada sem vergonha pra ter onde esvaziar o saco sem precisar gastar dinheiro com puta. :v
    Haha · Responder · 1 · 37 min”

    E a minha resposta a ele:

    “Estas coisas não são tão simples assim, meu caro e jovem canalha. Nem todo corno é manso, tenha isto sempre em mente.
    Curtir · Responder · 1 · 32 min”

    Eu me pergunto se algum dia um deles ousará confiar em uma mulher…

  • Wallmir Cunha

    Nessa historia…quem deve estar, ou vai ficar, de alma lavada é o corno ex marido!… … daqui a algum tempo…talvez pouquíssimo tempo…o ex passeando com uma gata…e a depender da evolução da doença …ela sem cabelo…mutilada ou esperando a mutilação…na grande possibilidade da nova mulher do seu ex, criar o seu filho…e a depender do quadro de saúde, dela… se a doença evoluir e ela estiver sob tratamento pesado… o ex marido pode pedir a gurda temporária do filho… … no caso o ex marido não tem responsabilidade legal para com ela…não no sentido de ter que dar apoio de qualquer natureza , para a pessoa dela…mas, ela terá que provar que pode arcar com a responsabilidade da guarda do filho…

  • Marcelo

    Bom, ao que parece este tópico já deu o que tinha de dar…

    Portanto devo parabenizar @marianacobra:disqus por prever acertadamente que as minhas indagações não teriam resposta.

    E aproveito o ensejo para tecer as minhas considerações – até segunda ordem – finais sobre este caso.

    O relato da perguntadora não segue o padrão clássico da adúltera brasileira, ou seja, não segue o roteiro ”como conheci meu (ex) marido – como foram os nossos namoro/noivado/casamento – os primeiros e felizes anos de união – o surgimento dos primeiros problemas graves – a queda no inferno conjugal – a impossibilidade/ incapacidade de restaurar a felicidade dos primórdios do casamento – a acomodação e o medo do divórcio – a entrada em cena futuro do amante, o envolvimento com ele e a euforia decorrente disto – o auto engano, movido pela vaidade, no que diz respeito aos sentimentos do amante – a vergonha e o remorso por ser adúltera etc”.

    Assim sendo e tendo o relato dela em mente, tudo nos leva a crer que a perguntadora uniu-se ao seu ex esposo por razões utilitárias, ou seja, por interesse. Tanto que, assim que surgiu alguém que lhe mexia com os hormônios e o ego, caiu apaixonada por ele, apaixonada a ponto de ser a ”casada safada para fodas eventuais” à disposição do dito cujo, enquanto este tinha namoros oficias com outras mulheres (as quais ele certamente considerava dignas e sérias, ao contrário da nossa amiga) por quatros anos. Sendo que, em seu último ano (de um total de cinco) juntos – mesmo com a perguntadora já divorciada – o seu amante jamais cogitou assumir um compromisso com ela e continuou a tratá-la com o mesmo pouco caso de sempre e iniciou um relacionamento sério com outra mulher.

    Temos aí então mais um deplorável caso de uma malandra demais que virou bicho?

    É altamente provável que sim.

    Por desconfiar, desde o início, de tudo o que expus acima é que me interessei tanto por este drama. O casamento por interesse é um dos maiores perigos que um homem corre, e há muito pouco material sobre ele na Internet e as experiências compartilhadas entre amigos também são mínimas e eu tenho um grupo de rapazes para instruir sobre estes temas.

    Sem mais, eu gostaria de agradecer à @disqus_qJrXH68agh:disqus por sua colaboração involuntária em meus esforços.

    • Wallmir Cunha

      REGRAS SOCIAIS E CONSERVADORISMO (CASAMENTO X CONTRATO)
      …………………………………………………………………………………………………………..
      Diferente dos outros animais. OS SERES HUMANOS possuem as características de serem conscientes sabendo que estão consciente. São os únicos seres vivos capazes de frear instintos, naturais, determinados pela biologia; que estabelece o estado psíquico, gatilhos mentais, desencadeados por explosões hormonais. Reações químicas do organismo; que despertam os desejos…atrações …repulsões … e sentimentos…
      ………………………………………………………………………………………………………………
      Justificar erros e traições… atitudes… baseadas nas ações… condutas de outros indivíduos…muitas vezes em outras gerações… caracteriza uma forma de cometer delitos justificados em uma cultura imutável ou uma disposição genética estabelecida … para quem acredita no criacionismo …tudo foi determinado por Deus… macho e fêmea…com comportamentos definidos… comportamentos estabelecidos e imutáveis…oriundos da biologia vem sendo derrubados… movimentos sociais e pesquisadores defendem que não existe um comportamento inerte…preso a uma classificação natural e definida no nascimento …macho e fêmea …
      Sendo assim, justificar um comportamento feminino…tendo como o parâmetro …o comportamento masculino…seria uma anomalia natural ou um pecado contra Leis Divinas… ou uma grande contradição cientifica da… nossa atualidade de gênero.
      Mas, a sociedade atual se contradiz em alguns pontos… no tocante ao analisar as questões morais e éticas… voltadas aos impulsos sexuais e sentimentais…
      ………………………………………………………………………………………………………………..
      Se um indivíduo pode justificar a quebra de um contrato…
      … afetivo…amoroso…monogâmico…sacramentado oficialmente pela legislação social, cultural e jurídica… sacramentado, ainda, pelas normas religiosas; para quem possui algum tipo de crença religiosa … … se pode justificar… tendo como defesa a incapacidade de controlar seus instintos … se não pode controlar sua percepção de certo e errado… temos um paradoxo…
      Podemos, então, justificar …lavar a honra com sangue… um indivíduo tomado pela sua fúria de momento… não pode conter o instinto natural da sobrevivência…da perpetuação da sua linhagem… … podemos justificar que uma explosão hormonal aguçou seus sentidos… dando vasão a determinados sentimentos como, por exemplo…raiva… ódio… rejeição… …
      … pode, ainda, justificar que pela Lei Divina… existem Pecados de Morte… … entrando em pauta questões teológicas sobre o papel do perdão …e a quem pertence o direito sobre a vida…
      …………………………………………………………………………………………………………………
      Monogamia, nunca foi e nunca será um comportamento natural…biológico dos seres humanos… monogamia traduz uma evolução cultural-social … uma escolha dos indivíduos… seja por questões econômicas… ou de proteção relacionadas a outros fatores…
      Monogamia pode ser considerada um fenômeno social … e cultural … que se reflete em contratos estabelecidos entre as Partes relacionadas e envolvidas na relação…
      De forma simplificada… podemos afirmar que em um CASAMENTO MONOGÂMICO…temos um CONTRATO BILATERAL… É CONTRATO CONSENSUAL…também, SUBJETIVO,Individual, particular e pessoal; diz respeito às Partes, em suas pretensões intimas…SINALAGMÁTICO, porque envolve prestação recíproca de ambas as partes… ONEROSO porque implica sacrifício patrimonial e sentimental para ambos contratantes… cada uma das Partes tem que ceder em algo…abrir mão de parte da sua liberdade…tem que honrar o contrato de exclusividade dentro dos limites estabelecidos previamente… COMUTATIVO em regra, pois, em alguns casos sujeito à forma prescrita em Lei; porém, no mais das vezes, independentemente de qualquer solenidade; temos a certeza das prestações de cada parte desde a celebração do contrato, pois se presume uma subjetiva equivalência das prestações e contraprestações…precisamos observar a Aptidão específica para contratar; se atentando ao respeito e limitação à liberdade de celebrar esse acordo …
      …………………………………………………………………………………………………………………………..
      Diferentes dos outros tipos de contratos… contratos amorosos…afetivos… de caráter monogâmico…possuem uma carga emocional subjetiva… temos que avaliar o erro e a escolha… … se fala muito no papel do perdão…isso quando o contrato foi quebrado… não podemos esquecer que o contrato tem bilateralidade… e contrato rompido…rescindido…distratado… gera multa a quem maculou o acordo…descumpriu o que reza o acordo…
      Nem sempre…descumprir uma cláusula… significa o termino do contrato… contratos podem ser ajustados para que seu objetivo se perfaça … o objeto do contrato afetivo-amoroso não pode ser baseado unicamente na fidelidade… podemos aditivar ou suprimir pontos contratuais…isso antes da quebra contratual…
      Supondo-se que uma das partes venha a infligir uma das cláusulas…de forma que a parte ofendida não tome conhecimento do fato…pode ser uma atitude única e isolada…pode ter uma reincidência sem premeditação…ou pode ser uma conduta continua e consciente…
      Neste caso entra a questão relacionada a ética e ao caráter …dar ou não, conhecimento a quem firmamos o acordo… ao aparentemente íntimo … mas, na verdade pode ser uma atitude egoísta e irresponsável …privando o direito da outra pessoa… fazer os ajuntes necessário, em novo acordo mesmo que parcial mente…ou o direito da outra pessoa desistir desse contrato…a cada qual seguira em busca de algo que seja satisfatório para as suas necessidades…
      ……………………………………………………………………………………………………………………………….
      Não se pode esquecer…que afeto e sentimentos não podem ser medidos… essa verdade só pode ser alcançada por quem sente… e cada indivíduo possui essa verdade absoluta de forma indisponível… nesse sentido o papel do perdão passa a ser indispensável… tanto para a acomodação quanto para a negação… e um direito de quem estar no prejuízo … lembrando que perdão, também, possui uma natureza subjetiva… perdoar não significa se manter como parte… em determinado contrato…
      Mas, antes de perdoar; é fundamental analisar…. o que é erro e o que é escolha…e os tipos de erros; foi por distração, indução ao erro, por outrem, etc. … …
      Se foi uma escolha; no momento escolheu sabendo as consequências…ou escolheu imaginando possíveis, outros, resultados…
      Ainda, poderíamos deduzir que perdão é divino ou judicial; em uma visão simplificada e tecnista … Eu não sou Deus e nem Juiz de Direito. Evidente! … Mas, perdoar pode ser não se vingar… não guardar mágoas ou algum tipo de rancor… …apenas, encerrar a validade e vigência do contrato…anistiando-se as multas…
      Para um número, relevante, de pessoas perdoar seja, apenas, superar algo ruim…viver e deixar as outras pessoas viverem… Talvez! …
      Mas, algo não pode ser ignorado …o direito das partes decidirem qual tipo de relação contratual querem vivenciar… descumprir um acordo… e manter segredo é se enganar…enganando outrem…se existe uma terceira pessoa envolvida em um contrato bilateral…colocada por uma das partes…sem conhecimento do outro contratante… não passa apenas pelo crivo da legalidade… temos o reflexo moral, implícito e explicito… muitas vezes os julgamentos morais são as piores penas… pior quando somos penalizados pela nossa própria consciência …
      …………………………………………………………………………………………………………………
      W.C.

      • Marcelo

        Magnífico texto!

        E perdão não é reconciliação, mesmo. É renunciar a pagar na mesma moeda quem o ofendeu/prejudicou/enganou/etc na mesma moeda.

  • Rodrigo

    Errar é humano. Cometer o mesmo erro por anos é mal caratismo. Deixe de mentir para vc mesma e encare a péssima pessoa que vc foi. Ninguém te obrigou a ficar com seu antigo marido. Você o traia porque quis o melhor de dois mundos: as benesses do casamento, e as aventuras de um romance. Seu amante esta fazendo exatamente o mesmo. Se vc o considera má pessoa, saiba que vc foi equivalente com seu marido e família.

    Isto dito, respire fundo e se proponha uma nova vida, começando pelo seu caráter. ASSUMA para você mesma que vc foi uma pessoa extremamente mesquinha, egoísta e falsa; para que com isso vc não volte a agir como tal no futuro, protegida por qualquer desculpa que seja.

    Se vc colocar na mesa a pessoa que foi, com toda sinceridade, e se propor à não ser mais esta pessoa, provavelmente esse novo objetivo de vida lhe dará mais um sopro de ar para que tenha mais força de encarar essa sua jornada com o câncer.

    Só depende de vc não mentir para vc mesma.

    Boa sorte.

    • Marcelo

      “Você o traia porque quis o melhor de dois mundos: as benesses do casamento, e as aventuras de um romance.”

      E o pior de tudo é que somente a perguntadora via “romance” neste caso, seu amante sempre deixou claro que ela não passava de uma foda de segunda opção.

      • Lo Lo

        Vejo cada vez mais no tribunal, em diferentes situações e contextos, o quanto o ser humano gosta da mentira. As pessoas preferem sempre a mentira, embora sempre digam que são sinceras/honestas e que por isso, querem o mesmo do outro…

  • Marcelo

    Venho de uma sessão de pizza e cerveja com quatro dos meus ”alunos” (todos maiores de idade, só para constar) e um velho amigo que também é administrador do grupo de Facebook que já citei neste tópico.

    Pois bem, este caso dominou a nossa conversa, tal foi o pânico que ele despertou naqueles jovens (um autêntico ”conto da cripta, no jargão dos rapazes), e o meu bom e velho amigo chamou a nossa atenção para uma possibilidade aterradora, a de que a perguntadora,naquelas crises de fúria que as mulheres tanto apreciam ter, talvez descontasse em seu marido – e, não é nem um pouco de se duvidar, também em seu filho – as frustrações de ser a eterna foda reserva do tal advogado.

    Pois é, quanto mais refletimos sobre este drama, mais percebemos que o ex amante de nossa amiga pode ser tudo, menos trouxa.

    • mariana cobra

      Credo, vcs ficam discutindo isso numa roda de pizza e cerveja? Vou te dar uma lista de tópicos bacanas de conversa pq vcs tão mal hein

      • Marcelo

        Foi de forma leve, em meio a muitas gargalhadas e é melhor que eles expressem os seus temores abertamente, pois assim saberemos como ajudá-los.

        • Lo Lo

          Na semana passada mediei algo parecido aqui. O direito de família tem me mostrado que não há limites para as coisas que o ser humano pode fazer quando decide não se importar mais.

          • Marcelo

            O Direito de Família é para os fortes, tanto de espírito quanto de estômago.

          • Marcelo

            Bom, nesta caso aqui, ao que tudo indica,a perguntadora conseguiu salvar as aparências, pelo menos.

  • Marcelo

    Melhor tópico do ano até agora e sem nenhuma atualização sobre o estado da perguntadora.

    Lamentável.

    • Monica

      Marcelo, adoro a forma que vc joga as verdades na cara das pessoas, esfrega mesmo com gosto a cara delas no muro chapiscado da verdade. Gostaria que fizesse o mesmo comigo.
      Sou casada a 7 anos, meu marido sempre foi frio comigo, mas como eu gostava dele e achava que meu amor por ele dava pra nós dois, aceitei me casar. Mas com o passar dos anos vi que só meu amor não era suficiente e agora pensando bem, vejo que o que eu sentia pelo meu marido não era amor, era apego, ate hj é apego.
      Bem, vamos aos fatos.Tem quase 1 ano e meio que iniciei um caso extra conjugal com um colega de trabalho, que tb é amigo do meu marido. Nos tres trabalhamos no mesmo local. Nunca pensei em trair meu marido, nunca nenhum homem me interessou. Mas na epoca que cheguei nesse local de trabalho eu estava triste, deprimida e esse colega chegou e me alegrou. Na epoca eu não sentia nada por ele alem de amizade, gostava dos papos, ficavamos conversando por mto tempo, até que percebi que ele estava se interessando por mim e eu como uma mulher carente e bem boba na epoca, achei legal. Ainda não pensava em ficar com ele, mas o fato de ele gostar de mim, inflava meu ego que andava bem murcho. Os dias de passaram e ele se insinuou mais, chegou em mim e disse que estava pensando em se separar da esposa e eu disse pra ele que ele tinha que reconstruir o casamento dele, que ele tinha dois filhos lindos e ele disse que não dava, pois ele já estava gostando de outra pessoa. Na hora eu saquei que era eu a pessoa, mas mesmo assim continuei dando conselhos pra ele esquecer essa pessoa, que era só uma ilusão, que ela era novidade( falando de mim mesma).
      A noite ele me confessou por whats que era eu a pessoa, fiquei mto excitada quando ele falou isso, mas disse que era impossivel a gente ficar juntos e expliquei os motivos. Comecei a evita-lo, mas ele sempre dava um jeito de se aproximar, até que abri a guarda, pq tb estava gostando dele. Nos beijamos e depois de 2 meses nós transamos. Entre esses meses até a transa, houve mtas mentiras da parte dele. Ele mentiu que tinha falado pra esposa que gostava de outra e que ela quebrou o pau por causa disso, mentiu que eu tinha deixado marca de batom na blusa dele e ela viu e saiu de casa com os filhos. Mentiu mto, inventou, fez encenações, caras e bocas. Nossa caso sempre foi trucado, ele sempre ficou com a consciencia pesada por trair o amigo comigo. Eu resumi bastante o caso, basicamente o que eu quero que vc me aconselhe é sobre as mentiras dele.
      Eu gostava mto dele, mto mesmo ,não sei dizer se era amor, eu tb gostava dele como amigo, ele me ajudava mto aqui no trabalho, me dava dicas, mas o fato de eu ter descoberto as mentiras dele me deixaram meio com nojinho dele, mas pensando bem eu não fui melhor do que ele, já que trai meu marido com o amigo dele, tb mentia para meu marido dizendo que ia num lugar e estava em outro, coloquei a vida do meu marido em risco pq vc sabe que traição pode dar em morte, coloquei a reputação do meu marido em risco tb, ou seja, se vc olhar bem eu fui mto pior do que ele, então eu não tenho moral pra virar a cara para meu amante. Gostaria de perdoar meu amante e continuarmos como amigos, já que eu não gosto mais dele, mas eu não consigo, ele virou um estranho pra mim.
      Vc pode estar pensando: pq virar amigo de alguém que vc tem atração sexual ou tiveram um caso? será que isso não sera uma porta aberta para voltarem? Bem, eu acredito que não, pois o sentimento que tinha por ele arrefeceu , não sinto mais o que sentia e tb acredito que ele tb não, já que ele quis terminar comigo tb por varias vezes.
      O que vc acha? eu perdoou ele ou não? fico amiga dele?
      A nossa situação é a seguinte: Eu não falo nem bom dia pra ele e nem ele pra mim e essa situação não está me fazendo bem, mas ao mesmo tempo sinto que tenho que castiga lo pelas mentiras que foram ditas não sei por qual motivo. Ele disse que mentiu pra eu ficar com medo e terminar com ele, mas isso não faz o menor sentido, pois eu sempre aceitei de boa os terminos antes de transarmos e as maiores mentiras foram antes de transar.
      Pode meter o pau em mim, falar tudo que vc pensa. Mas me diga o que fazer.
      Obrigada!