Amo um cara que não quer nada com nada da vida!

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Leitora: Namorei com um garoto durante 4 anos que foram bastante conturbados devido às diversas brigas por coisas bobas, já que éramos novos (na época tínhamos 15 anos, hoje temos 20). Alguns dos motivos das brigas era o fato dele não se interessar por estudar ou trabalhar. Terminamos e voltamos muitas vezes, mas posso dizer que vivi o maior amor da minha vida, ele sempre fez de tudo por nós.

Há 7 meses atrás, comecei a namorar um menino que, por coincidência é primo desse meu ex, me apeguei bastante ao meu atual, porém, não esqueci o meu ex e agora com o meu ex querendo voltar, estou muito confusa, pois não sei se vale a pena deixar meu atual, que é a melhor pessoa que eu já conheci, ou o meu ex que continua sem querer nada com a vida, porém é quem eu amo e quem demonstra me amar tanto quanto, diferentemente do meu atual que parece ter um sentimento um tanto quanto fraco.

Me ajudaaa, tbm envolve toda uma questão familiar, pois minha família não aceita meu ex por ele não trabalhar e também por, no início desse meu atual namoro, esse meu ex ter feito bastante confusão chegando a postar em redes sociais difamações contra mim e o meu atual. 

Amo um cara que não quer nada com nada da vida!

O que é que ele fez tanto por vocês, visto que visivelmente ele não tem garra e nem luta muito por nada? Você é muito jovem e posso te garantir que quando você encontrar um homão bão de verdade, nem entenderá de onde tirou tanto amor pelo seu ex kkkkkk. Porém, se você diz que ele faz de tudooooo assim por vocês, por que não pede para ele fazer o básico, já que, se te ama, ao menos iria querer constituir uma família e certamente não iria querer virar bandido, nem vagal a vida inteira, né? (Ou iria? kkk). Daí sim vocês poderiam voltar, porque quando rola amor e se realmente rolasse boa vontade e bom senso da parte dele, as coisas iriam naturalmente pros trilhos, né não? Mas se você insiste em dar o mérito da joia pra quem só te ofereceu bugigangas….

O lado bom é que, se você é muito jovem, ele também é e certamente ainda não se coçou porque a água não bateu na bunda. Quando bater, quero só ver se ele não arruma até 3 empregos e uma faculdade! kkk. Milagre que realmente espero que aconteça antes da morte…

Mas enfim, arrumando ou não, acho complicado esperar por mais anos ainda do que esses 4 anos que você já esperou e “já deu chance”… Sem contar que, só dessa dele ter difamado você com seu atual (provavelmente por “ter perdido o posto”) já mostra o nível de regresso e imaturidade do defunto, que certamente não virará do avesso de um dia pro outro “só porque te prometeu” (e olha que nem pra te prometer algo o danado se deu ao trabalho direito kkkkkkkkkk). Ele é uma criança de fraldas e você não tem idade, nem maturidade para ser mãe!

Por outro lado, entendo que 4 anos de namoro é uma vida para quase todo mundo, quem dirá aos 2o anos de idade e com uma pessoa que foi basicamente o seu único namorado. Isso me ajuda a entender seus motivos para sofrer para esquecer, porém, também me ajuda a te afirmar que o mundo é muito maior do que esses 4 anos de “bolha” que vocês viveram. Entenda que todo mundo que se relaciona por muito tempo fica de certa forma “bitolado em uma realidade só”, mas fique feliz ao conseguir entender que é justamente isso que te faz ter a ILUSÃO de que ele é seu mozão da vida, ainda mais porque (ainda) não te apareceu alguém realmente melhor a ponto de te fazer esquecer da carência e do seu ex…

Por fim, uma pergunta que já me cansei de fazer aos indecisos:

Por que você tem que escolher entre cocô e fezes? Entre ele, que é um vagal, ou seu atual, que você mesma disse que não gosta muito de você? Não rola uma opção 3 aí não? Eu na sua idade fazia miséria e escolhia a dedo, e olha que não me achava grandes coisas kkkkkkkkkkk.

Se eu fosse você, chorava bastante, depois vestia minha meia arrastão, mandava esses dois pastarem, ouviria minha mãe e me jogava no mundo – no bom sentido – com as minhas amigas. Isso ajudará na sua carência, no seu círculo social e claro, quem vive tem mais chances de encontrar um cara bacana qualquer dia desses. Só aumente suas exigências para que ele realmente apareça =)

Boa sorte!

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About Author

Luiza Costa

Brasiliense morando em Curitiba. Escritora, blogueira, youtuber. Espero te encontrar todos os dias nas redes sociais pra que possamos debater os mais variados temas e crescermos juntos.

  • Mingau sem gosto ou uma sopa em que derrubaram o pote inteiro de pimenta?

    Eu não entendo certas dúvidas. Será que as pessoas não sabem que o cardápio a disposição dos relacionamentos é mais variado do que o comodismo permite ver?

    Dessa fome ninguém morre, relaxa perguntadora, toma um copo d’água e continue vasculhando no menu, onde dia um prato bom pelo preço que você pode pagar aparece.

    • Larissa

      Será que é assim msm? Sinceramente, ando por ai e tenho sofrido mto, pois nao consigo desapegar do passado… Nao to achando caras que me me facam pensar da forma q vc fala.

      • Lo Lo

        Apego e forçação de barra são os 2 únicos defeitos da humanidade e as fontes de todos os outros problemas que temos. Se vc não compreender isso, repetirá as mesmas situações sempre.

        • Larissa

          Juro pra vc q tento… Ontem sai, fui em uma festa junina badalada e tal… Paguei caro, cheio d gte bonita e bla bla bla. Era tanto homem bonito e mulher bonita que me senti ateh mal… Comecei a ver que por mais q eu lutasse, eles jamais olhariam pra mim… E aí vem a saudade de casa. A casa aqui era meu ex, no caso. Saudade de ter alguem comigo. Sei q ele me traiu e fez outras coisas, mas dei meu melhor pra ele e ele me abandonou… Sinto raiva dele por ter feito isso cmg sendo q eu n merecia e sinto saudade da cia dele… Me sinto sozinha. Ai entendo o pq de muitos relacionamentos n terem fim… Mtos falam de baixa auto estima, mas parece que. Esse pensamento ta geral… Será que ha excecoes msm? Pessoas que preferem ficar sozinhas? Pq eh mto facil eu vir aqui eh falar oq se deve fazer, mas fazer eh outra coisa.
          Talvez Machado de Assis estivesse certo…. “Um amor que nao vale a pena é melhor que a solidão”.

          • Franciele

            Bom Larissa, eu farei 28 anos em outubro e nunca namorei; até apareceram caras, mas ninguém com quem valesse apena projetar um futuro. A tecnologia me permitiu reencontrar essas pessoas, e só de conversar um pouco percebi que a essência continuava a mesma.
            E, francamente, quando observo com cuidado os outros que teoricamente estão felizes em uma relação, fico feliz por poder viver de modo autêntico, isto é, efetivamente sozinha ao invés de viver uma solidão a dois, tentanto me convencer que isso é o melhor que eu consigo.

          • Larissa

            Mas pensar assim n eh facil

          • Lis

            Não, não é. E eu sei que todos esses conselhos parecem vazios e refutáveis quando se está triste e “só”. Mas se você não consegue acreditar em nada disso, apesar que no futuro vai acabar lembrando e dando razão, acredite no tempo. Acredite que amanhã vai ser diferente de hoje. E o depois de amanhã mais diferente ainda. Cuide-se um pouquinho a cada dia e você vai ver a diferença daqui uns tempos.
            Gostaria de poder te dar um abraço como os que eu recebi quando sai do meu último relacionamento. Mas fica a minha sincera torcida :*

          • Larissa

            O meu bem! Obrigada pelo carinho! Vou viver um dia de cada vez como me disse. Sou mto pessimista c respeito a minha vida, mas vou tentar esperar…. Posso me surpeender como me disse. Bjos

          • Franciele

            Se tu lembrar que a única pessoa que estará contigo a vida toda é tu mesma fica mais fácil.

          • Stanley Lewis

            O que mais tem é mulher que gosta de sofrer mesmo, uma vez conheci uma que vivia largando e voltando com o ex, e o cara era um canalha e tal. Sei que muitos homens ficam perdendo tempo achando que podem conquistar essas mulheres e faze-las esquecer o ex, mas na maioria das vezes isso não acontece. Elas gostam de sofrer e por mais que a gente dê conselhos, poucas vão aceitar os conselhos e seguir adiante, em geral elas vão continuar chutando cachorro morto, lembrando dos bons momentos com o ex, mesmo tendo sido traídas.

          • mariana cobra

            Eu fiquei 28 anos solteira e estava muito bem com isso…ter alguém ao meu lado só veio acrescentar a uma situação que já estava legal.
            Agora imagine se eu estivesse amargurada, triste e solitária, talvez não conseguiria levar um relacionamento saudável como o faço hoje.
            Procure ficar bem com a sua própria companhia…é difícil, mas super possível.

          • Larissa

            To tentando… Juro!

          • Só por curiosidade: O que você fez quando descobriu a traição?
            Ficou com outro ou se afastou?

      • Apego ao passado…
        Caras que te façam…
        Tudo nas costas dos outros!!!

        Pode ser a explicação de não sentir a plenitude de certos êxtases corporais. Os “outros” no final das contas são projeções nossas.
        Pratique o olhar.

        • Larissa

          Eu sei q tenho problemas nessa questao…

          • Então está no caminho da solução…

          • Franciele

            Quando a dor parecer muito grande, quase insuportável, lembre que tu podes conseguir mentir para quem quiser, fingir para todos que está tudo bem, mas, se a situação que tu aceitar não for aquela que gostaria de ter encontrado, tu não irá conseguir enganar a si mesma.

          • A armadilha é a tal “meta” que estabelecemos. Você nunca se perguntou se todos os desejos que temos, projetos que traçamos são realmente nossos?
            Quem quer muito alguma coisa ou situação, se não a tem, coloca a sua infelicidade na conta do desejo não realizado.
            No entanto o mundo está cheio de gente entendiada mesmo tendo conseguido o que um dia almejou.
            É o que os budistas falam sobre a nossa relação com o tempo. Tendemos a valorizar os tempos imaginários, o passado e o futuro e esquecemos o tempo real, o presente.

          • Franciele

            Sim, já considerei muito isso e procurei meios de me sentir menos limitada a este respeito; entretanto, viver no mundo adulto é aprender a lidar com paradoxos, como esses que tu citaste.
            Em meio a eles tentamos distinguir o que são necessidades dos caprichos, porque esses sim geram a sensação de frustração após alcançados, embora uma vida sem metas quaisquer não seja viável.

          • Franciele

            Sei não viu! Fico com a impressão que tua dificuldade existe mais por pensar que precisa do outro para vivenciar tua sexualidade, quando deveria estar resolvida com ela primeiro para, aí sim, ter o que trocar com o outro.

          • Larissa

            Me sinto mto sozinha msm… E as vezes acho q vcs falam do que nao vivem… Tipo: “cadê a auto estima? Amor proprio? Temos que gostar da gte antes de querer q outros gostem… Goste da sua cia, melhor sozinho q mal acompanhado…”… Acaba q parece q a exceçao eh justamente encontrar alguem que tenha essas qualidades. Os conselhosq aparecem aqui sao otimos, mas será q nao sao baseados no “faça o que eu digo e nao o que eu faço?”.

            Acaba q me vejo como uma idiota por n perdoar uma traicao, por n aceitar ficar com um cara q me assumiu pra todos, porem me da migalhas. Como se o mercado estivesse tao bom assim pra eu chutar o balde. Sei q to errada, mas estar errada onde todos tbm sao errados… Deve me tornar certa? Kk O q eh normal hj?

          • mariana cobra

            Sabe onde fica a autoestima e amor próprio? Não é no foda-se a sociedade e vou aparentar estar bem solteira!
            É você estar ok com a própria companhia. É curtir fazer as coisas sem ninguém, mas tbm curtir acompanhada.
            Sabe quando eu me sentia muito sozinha? Quando saía com as amigas e quase todas estavam com seus namorados e o sentimento era mais de “to no lugar errado e segurando vela”… mas depois tudo voltava ao normal.
            Eu curtia demais ler meus livros, estudar, ir nas reuniões da minha religião (budismo), ver minhas séries e filmes, ir pra academia, ir no cinema com amigas ou com a minha mãe, trabalhar e atingir meus objetivos.
            Então como eu amava a minha rotina, incluir alguém só seria possível se fosse para acrescentar, me deixar MAIS feliz…não mudaria um ponto para ficar com alguém que me oferecesse migalhas, traísse ou me fizesse passar nervoso.
            Isso é autoestima, é preservar seu bem estar físico e psicológico. É colocar-se em prioridade e gostar da própria companhia.
            Não estava a procura de namorado ou pensando nisso…aconteceu e foi como eu queria. Alguém bacana e que se encaixava no meu perfil…
            Estar errada onde todos estão errando só faz você ser mais errada ainda. Se consegues enxergar o erro, pra quê persistir nele? Só por carência e solidão?
            Por fim, tudo o que escrevi não é normal para os outros uma guria ficar 28 anos sem ninguém e estar ok com isso, mas era bom e normal pra mim….procure o que funciona pra você e não o que é aceitável ou normal para a sociedade…

          • Larissa

            “Preservar seu estado físico e psicológico…” Nesse caso mesmo sabendo que a renúncia provocará dor… É bem isso msm! 🙂

          • Monalisa

            Eu consigo entender o que você diz. Eu sempre tive a auto estima lá embaixo. Eu me sentia sozinha. Me sentia deslocada, e achava que ninguém poderia gostar de mim realmente. E muitas pessoas se aproximavam de mim querendo tirar vantagem disso, quando eu notava que a pessoa não queria nada sério comigo, eu caia fora.
            Já cheguei a dispensar um cara, super bonito, me chamaram de doida, mas só porque eu não sou tão cotada assim , tão procurada eu terei que achar bom qualquer um que me apareça? não.
            Eu sofri bastante sozinha sim, queria alguém comigo, mas isso não me fez perder meus principios e aceitar que me usassem, ou que me tratassem mal só porque eu não tinha opção. Porque se eu aceitasse isso eu iria causar um mal bem pior a mim do que ficar sozinha.
            Confesso para você que não me amo, como uma pessoa mais autoconfiante deveria se amar, mas isso é um problema meu, e não posso melhora-lo com a busca de outra pessoa para me “.completar”.
            Tanto que hoje , sou noiva, casarei ano que vem com uma pessoa que amo muito, e que ele demostra também que me ama, mas mesmo assim minha auto estima continua baixa.
            Nossos demonios temos que enfrentar sozinhas, ou com ajuda de um terapeuta para nos direcionar..rs.
            “como se o mercado estivesse tão bom assim para chutar o balde”: Eu não entendi isso, você prefere ficar em uma relação ruim do que ficar sozinha? o tomate pode estar em falta no mercado mas não é por causa disso que você vai pegar um tomate podre e comer. Melhor ficar sem comer o tomate então. E esperar até uma safra melhor. =)

          • Larissa

            Mas n te achei com baixa auto estima, pois pelas suas atitudes, vc nao aceita menos do q acredita merecer. No meu caso, quando estou triste como esses dias, eu queria era ta com meu ex… Ex q foi meu primeiro namorado, oq me fez acreditar q isso poderia ocorrer cmg… Mas ele me fez mal tbm… Sofri demais… Eh estranho queerer voltar, ne? Eu tento ateh me tratar, mas cansei d psicologo. Mas esses dias to mais pra baixo… Depois passa.
            Na vdd acho q n to probta pra namorar, pois sofrerei d novo eu acho.

          • Monalisa

            Eu já fiquei com um cara que só me usava de step. Mas eu não sabia. Ele era aquele tipo, não tem tempo para mim, sempre ocupado, etc,etc. Quando ele do nada, não quis mais falar comigo, fiquei muito triste, mas ainda mantive contato. Isso foi meu erro. Depois que vi que fulano estava namorando serio, sendo que nunca nem andou de maos dadas comigo na rua, eu sofri muito. Mas ai apaguei tudo que eu tinha de contato com ele. Foi difícil, não passou rapido, e eu gostava dele ainda, mas eu tinha que focar nas minhas ações para esquece-lo. E ele quis continuar tendo contato comigo e minha reação foi ser grossa com ele. Falei as verdades para ele, mesmo gostando dele, e ele se afastou antes mesmo que eu pudesse fraquejar. Pelo meu sentimento eu pularia nos braços dele, mas eu tive que agir primeiro antes que aqueles sentimentos voltassem.
            Acho que todo mundo já foi sacaneado um dia. E teve que se “curar”. Você não esta sozinha, nem o pessoal aqui do blog são todos onipotentes.
            Alguns falam as cagadas, outros não, somos todos seres humanos imperfeitos tentando melhorar.

          • Mona, vc tem muito mais autoestima do que pensa, só falta se perceber mais, pois tu já é ótima kkk

          • Monalisa

            Não sei não Luiza, rsrsr. Nem tanto, so quem vive comigo sabe mesmo com é essa minha “super autoestima” rs

          • Não falei q vc tem uma super autoestima, mas sim q tem muito mais do q vc pensa e seu relato

            deixou isso mt claro❤️

          • Jps

            – A definição de loucura é continuar fazendo a mesma coisa e esperar resultados diferentes

            Você já esteve numa relação com esse cara e já se deu mal, então se caso você voltar com ele, não fique brava se os mesmos problemas voltarem a acontecer.

            “Os conselhosq aparecem aqui sao otimos, mas será q nao sao baseados no “faça o que eu digo e nao o que eu faço?”.”

            Acho que a questão nem é se os comentaristas seguem os próprios conselhos, e sim se esses conselhos parecem certos para você e seu estilo de vida. Cada pessoa tem um jeito, e na minha opinião não existe só uma resposta de como viver bem.
            O meu conselho é se você sente falta de uma companhia para conversar e ir a lugares como essa festa junina que você mencionou, faça amigos. São em momentos que a gente se sente só, que uma boa amizade pode fazer a diferença, ou até passar tempo com a sua familia se eles forem próximos de você.

            Agora se o problema é carência sexual (ou a famosa vontade de dar/comer, rsrsr), o que é normal para uma pessoa que já foi sexualmente ativa, meu conselho é que você ache alguém confiável e crie um amigo colorido. Não é um conselho que serve para todos, mas se você conseguir deixar as coisas simples e resolver as necessidades carnais, é uma boa (eu mesmo as vezes faço isso, porque é melhor do que me enganar ou enganar alguém).

            Dito isso, é o que eu acho. Não parece que você esta mentalmente forte para entrar numa relação, então trabalhe nisso também nem que for a passos curtos.

            OBs: desculpe o texto longo, rs

  • Lo Lo

    Sabe aquelas mulheres de auto-estima baixa, vítimas de cafagestes, que sustentam macho, que se envolvem em baixaria e envelhecem 100 anos em 5? Vc será uma delas. Vc não tem só o maior defeito do ser humano, a obsessão, pelo seu ex. Vc possui tbm o segundo maior defeito da humanidade, a forçação de barra, no que não vale a pena. Por “coincidência” vc namora o primo do vagabundo, pra ficar no radar do cara, pra instigar o ciúmes dele, que ele te note, que aconteça uma tragedia com tanta provocação. Aliás, o cara é um criminoso já que te difamou. Vc é tão estupida que criou e ainda alimenta este problema que já envolve a sua família e tbm a dos rapazes. Vc não está apegada e nem em dúvidas sobre o boboca que vc finge namorar. Vc está se lixando pra ele, ele está sendo usado pra vc chamar a atenção do outro. Creio que o “tudo” que ele sempre fez por vcs foi te fazer de capacho e treinar o lado cafageste dele às suas custas. Garota, vc não vale nada, não é atoa que está obcecada por um homem que tbm não presta.

    • Bell Waltzi

      Lo Lo aplausos e mais aplausos pra seu comentário, pois mais sensato e verdadeiro não teremos aqui. Parabéns!!!

  • Rodrigo Silva

    Não fique com nenhum dos dois! Resolva a sua vida e procure uma terceira opção. Esse ménage não vai prestar…

  • josè

    Fica com os dois e pronto !!! Brincadeira !rs

    Leitora vc esta numa idade que maioria dos jovens são confusos ,vc teve um amor de adolescente e agora está em outro relacionamento,mas foram 4 anos de idas e vindas com seu ex !
    Se vc voltar com ex ,vai ter os mesmos problemas de antes pq vc mesmo disse que ele não quer nada com vida e até agora vive a vida de vagal .

    Ele por orgulho ferido escreveu coisas não muito Boas sobre vc nas redes sociais !
    Bem vingativo ele não acha ?

    Terminar com o cara é namorar com primo dele ,vc quer fazer parte da família dele mesmo!rs

    Quando uma mulher fica dividida e pq não ama o atual !

    Quem ama não fica em dúvida ,mas tem mulher que gosta de ficar com traste ,bom não sei se seu ex é um traste .
    mínimo vagal ele é !

    Vc ja sabe com quem quer ficar .

  • mariana cobra

    Cade teu amor próprio?
    Moça, vc não sabe oq é amor, cuidado ou carinho. Sua baixa autoestima combinada com a extrema imaturidade faz com que vc veja chifre em cabeça de égua.
    Enquanto não amadurecer, crescer, se respeitar e se amar, dificilmente seus relacionamentos serão saudáveis.

  • Franciele

    Leitora, teu relato está cheio de exageros de discurso que eu esperaria de uma adolescente e não de uma mulher; o teu primeiro namorado, e quiçá primeiro tudo, aquele relacionamento em que tu confundiste tesão com afinidade, é o grande amor da tua vida; Bem que shakspeare dizia “que a palávra amor perde o sentido quando usada sem critério”; do mesmo modo, o cara que tu namora a apenas sete meses, mais pela necessidade de não ficar sozinha e mostrar ao ex que sim, tu és capaz de arrumar outro, que por sentimento por esse atual é “a melhor pessoa que tu já conheceu”, embora não demonstre sentimentos por ti, ao menos não da forma como tu gostarias.
    Não é atoa que tu estás confusa, afinal, tuas atitudes são a contradição em si, mas tentemos organizar um pouco as coisas:
    Tu começaste um relacionamento na adolescência, embora já soubesse que o rapaz escolhido não queria nada da vida, confiando que a idade ou teu amor resolveriam esse problema;
    Passados alguns meses, tu percebeste que questões de objetivo de vida não se resolvem por mágica, começando a brigar com ele para ver se promovia o despertamento, enquanto ele te tratava com carinho após as brigas, tão somente para mascarar o próprio comodismo e ganhar tempo;
    Aos quatro anos de namoro, provavelmente após terminar o colégio, tu decidiste mudar de estratégia terminando com ele, esperando que assim ele, ciente da imprescindibilidade do teu amor, mudasse de vez;
    como não surtiu o efeito desejado, decidiste arrumar outro namorado, de perfil oposto, para provocar ciúmes e quem sabe despertar o espírito competitivo no teu ex, e quem sabe ele passaria a tentar te provar que podia ser melhor;
    tu apenas não consideraste que o atual namorado saberia somar dois mais dois, perceberia que estaria sendo usado para um jogo perigoso, e naturalmente teria certa reserva emocional contigo.
    Tenho dois conselhos: quanto ao teu ex, separe o homem do mito que tu criaste e decida de uma vez se queres ser mãe de marmanjo, porque, se vocês ficarem juntos, ele provavelmente vai viver de bico, ficará em casa assistindo tv e engordando, enquanto tu providencia todo o resto; quanto ao atual, ou tu abre o coração de verdade pra ele, ou termina, mas não use ninguém como bengala emocional, e, caso decida continuar com ele, procure descobrir se os objetivos de vida de vocês combinam realmente para poderem formar uma equipe.
    OBS: não se apoie na desculpa da idade para se lamentar pelo tempo perdido até aqui; eu, aos 13, dispensei um rapaz de 15 porque ele ainda não sabia qual faculdade gostaria de fazer, e nem estava interessado em descobrir; dois anos depois, enquanto eu mudava de cidade e ele concluia o ensino médio, veio me pedir dicas sobre escolha profissional, e eu fiquei feliz em dá-las, mas principalmente por não ter perdido tempo em um namoro no qual minhas investidas sobre futuro seriam interpretadas como cobranças descabidas.
    Só pra constar, caso tu decida ficar um tempo sozinha, descubra o que espera de um parceiro para que vocês realmente possam se ajudar, ao invés de um ficar carregando o outro nos ombros.

  • Larissa

    Acho que vc deveria ficar sozinha… Namorar logo com primo do ex? O melhor quando se terminar um relacionamento eh se afastar, mas ai c vai e esfrega na cara dele seu relacionamento e, pelo oq vc disse, ele foi o grande amor bla bla bla… Vc nao ta se importando com oq ele sente e nem com oq o atual sente.
    O correto seria terminar, seguir sua vida longe dessa confusao.

  • Aline

    Acho que você não gosta de nenhum dos dois, só está carente, tanto é verdade que só do primeiro querer voltar você já está confusa.
    Se você está disposta a seguir os conselhos dados aqui, não fique com nenhum dos dois. Você precisa ficar só e cuidar de você para que tenha mais autoconhecimento e estima. Saia com os amigos, estude, trabalhe e foque na sua vida e no que te dá prazer, talvez aí com mais autoestima e confiança pessoas minimamente maduras se aproximarão. Pare de viver por migalhas!

  • Milena Tyler

    Correção: Você pensa que ama um cara que não quer nada com a vida. Se realmente fosse amor, ia trabalhar essa relação ao máximo. Quando encontrar o cara que realmente possa dar certo, e não estiver confusa (não muito segura de si, e carente), vai ter certeza absoluta que quer ficar junto dele sempre. E se o cara já quis de alguma forma te difamar, está dando atenção a ele ainda porque?

  • hadassa

    Olá, amiga leitora saiba que base do seu problema é baixa auto estima, falta de amor próprio, insegurança, dignidade particularmente isso deve ser cultivado na família os pais aconselhar as suas filhas principalmente no período da adolescência ser orientada sobre a vida: amor, amizade, namoro, sexualidade dá os prós e contras.
    Tudo que precoce e imaturo acontece isso absolutamente normal foi consequência de começar a namorar cara vc só tinha 15 anos de idade uma menor de idade e no auge da sua adolescência assumir uma namoro sério e ficou 4 anos de namoro com ex namorado creio que ele deve ter sido o primeiro rapaz que vc deu seu primeiro beijo ou até não sei seu caso vc deve ter perdido a virgindade com ele né leitora? Ferrou instala o apego é compreensível ele te marcou digo sempre sexo algo sério não só entrega do corpo, alma, espírito para outra pessoa e a moça quer e pensa que o relacionamento vai dá certo que vcs ficaram juntos para sempre principalmente leitoras de meyer e porque conhece execção tbm caso de gente que namorou, noivou e casou com primeiro namorado.
    Mas a vida real e regra geral sabemos que vida amorosa não é como conto de fadas e nem sempre o primeiro namorado(a) será amor verdadeiro seu e com essa pessoa que vc vai se casar não é bem assim porque existe muitos fatores para vc vê e analisar e se pessoa combina com vc ou não. Olha no seu caso além de desentendimentos e brigas com seu ex namorado e família tbm não gostando dele por motivo importante e principal guria pelo que entendi o fator principal de terem terminado porque o rapaz mostrou pelo comportamento dele não gosta de estudar e tão pouco de trabalhar resumo ele um acomodado, preguiçoso, parasita, irresponsável não é um jovem que tem visão de crescer na vida e ter objetivos de traçar metas para seu futuro consequentemente não tem condições de pensar em casar e formar família algo sério e responsabilidade.
    Particularmente opinião pessoal não aconselho ninguém namorar antes de fazer 18 anos que maioridade aqui no brasil muita coisa está mudando no seu interior na transição da adolescente para jovem adulta.
    Eu digo que vc sentiu ou ainda sente pelo seu ex namorado não foi amor é sim primeira paixão que hoje se tornou OBSESSÃO. Porque eu digo isso guria depois de ficar num namoro termina e volta chamamos iô,iô, iô com ex aí não sei se foi vc ou ele deram basta pra acabar inevitável desgaste pelas brigas e incompatibilidade de objetivo de vida e lá na frente vc verá tbm não tem muito caráter aí terminou tudo vê de vc óbvio que sofreria pelo fim mais deveria superar e virar a página que o seu namoro acabou fim da linha.
    Você vem me dizer depois de tudo há 7 meses atrás o “destino” fez vc conhecer um outro rapaz que coisa não? Com tanto garotos solteiros aí no mundo vc logo se apaixona e começa a namorar o primo do seu ex namorado amiguinha pra cima aqui de nós não cola né? Meu claro como mar é azul um atestado que vc não superou seu ex namorado e está hoje infelizmente usando esse rapaz primo do garoto vamos combinar achas que seu ex é trouxa e bobo sacou que sua estratégia de alguma maneira para continuar a ficar na vida dele a controlar e vigiar seus passos com quem tá e não tá e na família do mesmo. Guria vc não superou e não desapegou do seu ex namorado e está cometendo um erro gravíssimo qual?
    Está usando um parente dele é de se esperar a reação dele não tem ciúme de vc e nem pensa em ti cara não te ama vcs terminaram por vários motivos ele deve tá direto alertando primo dele cara que você está usando-o para fazer ciúme e querer saber da vida dele se a fila do mesmo já andou ou não resumo na realidade primeiro vc não ama seu atual namorado(primo do seu ex) e nem ama o seu ex namorado sentimento por ele foi uma paixão adolescente de um namoro de 4 anos não deu certo que vc não superou o fim desencanou isso virou obsessão repito.
    Vc já sabe que o melhor para todos os envolvidos terminar esse namoro e tú sair da vida de ambos. Como alguém vai esquecer um ex namorado se vai namorar um parante do rapaz continuar na família do cara?
    Tá brincando né amiga? Aff Por favor se vc não conseguir isso sozinha procure ajuda psicológica e tbm vai lê livros ou sair com as amigas fiéis e com a família ou fazer voluntariado pensar até no seu futuro que faculdade fazer? ou fazer um curso técnico gratuito etc.Cuidar de você para sair dessa vibe de confusão e obsessão que você mesmo alimentou isso na sua vida por não ter dado ponto final mesmo de esquecer o namoro que não deu certo.
    Independente da sua religião procurar conhecer uma fé e se espiritualizar e ali conhecerá gente nova, mentalidade diferente, outros ares não digo para namorar não para fazer novas amizades. Boa sorte!!!!!!!!!!!

  • Monalisa

    Com tanto homem no mundo foi ficar justamente com o primo do cara? Dessa forma fica difícil de esquecer. Você pode terminar ou não com o seu atual(porque parece que só esta com ele por comodismo) mas em hipotese alguma te aconselho voltar para o seu ex, seguem os motivos:
    1-Desde que o conheceu ele é um vagabundo, não quer trabalhar, e não vai ser você que irá mudar isso, você não é a salvação do mundo para ele. Se acha que ele vai mudar em prol do “amor de vocês” esqueça, ele vai dar desculpa atras de desculpa.
    2- Ele é um mal perdedor: Postou difamações entre você e seu atual namorado. Seu ex tem o perfil de pessoa mimada. Vai voltar para alguém assim?
    3-“ele fez tudo por nos”- o que o seu ex fez por vocês efetivamente? Pedidos de perdão apos brigas, com flores, e dizer palavras bonitas MAS NÃO CUMPRIR, NÃO É FAZER TUDO PARA UM RELACIONAMENTO! Se ajoelhar e pedir para voltar também não é prova de amor!
    Prova de amor, é dizer que vai fazer uma coisa, e se esforçar para fazer. Prova de amor, é querer ficar junto e se dedicar a outra pessoa e manter um relacionamento.
    Casais que brigam todo dia e dizem que isso é amor, é mentira. Eles já estão super acostumados com a relação abusiva deles e com a convivência do dia a dia que se o outro for embora eles vão sentir falta. E e disso que temem, mas não amam o outro. Da mesma forma que parece que você e seu ex ficaram tanto tempo juntos, criaram uma convivencia , habitos e a separação doi. Parece que não existe outra pessoa capaz de preencher esse “buraco”, mas existe sim. Isso é só a dor do termino, e do comodismo que era, doi mesmo, mas passa.
    4-Vai passar só se cortar contato com seu ex. E namorar o primo dele não é a melhor forma de esquecer. Até porque parece que você só está com ele porque ele é “bonzinho”, boa pessoa.
    5-“porém é quem eu amo e quem demonstra me amar tanto quanto, diferentemente do meu atual que parece ter um sentimento um tanto quanto fraco”.
    Não sei se seu atual namorado te ama ou não. Mas não é preciso melosidade para uma pessoa amar a outra. Não é por palavras que se prova, é por AÇÕES.! Seu ex te ama “enlouquecidamente” mas as AÇÕES dele dizem ao contrario. Ele insultou você e seu atual namorado, não se preocupou no futuro de vocÊs juntos e ainda vive como desocupado. O que ele fez para provar que te ama? palavra bonitas no pé do ouvido?
    Meu namorado, todos dizem que ele é muito seco. Ele não fica toda hora dizendo que ama, ele não me da presentes em datas comemorativas, ele não fica me agarrando no meio da rua.Ele nunca me da flores.
    Mas ele é responsável, ele cuida de mim, me leva no medico, me ajuda a estudar, guarda dinheiro para comprarmos nossa casa, se esforça para ter uma boa relação com meus pais, ajuda nos serviços domesticos quando estou arrumando a casa. etc, etc. Ele não é de ficar de mimimmi te amo, ele é de FAZER! Procure um homem que PROVE que te ama na AÇÃO, não nas palavras.

  • Monalisa

    E novamente posto uma declaração que eu adoro do padre Fábio de Melo:

    “Amor não significa propaganda, não é ver um pedido de namoro estampado em um avião, não é gritar “te amo” do prédio mais alto, não é declarações no Facebook. Amor é provado diariamente em um simples “bom dia, amor” ou numa ligação inesperada só pra dizer que sentiu saudade. Amor é se preocupar, doar, entender, corrigir quando preciso. É ser o cobertor na hora do frio, o abraço na hora da angústia, o conforto na tristeza. Amor são os detalhes! Não seja bobo pensando amar é invadir um programa de televisão para gritar que ama. Dê valor aos detalhes, pois são eles que fazem a diferença.”

  • Douglas Moura Ferreira

    Leitora, estou com a Luiza. Larga essas buchas e vai curtir a vida. Pelo o que você relatou, nenhum dos 2 irá te fazer feliz, então é melhor parar logo com isso do que prolongar esta situação incômoda. Vai passear um pouco, respirar novos ares, fazer novas amizades. Tem um monte de gente para você conhecer enquanto não acha o cara certo. Te desejo felicidades.

  • Ex – trouxedor

    Tu quer o quê? Um cara do teu agrado que pague as tuas contas? SONHA!!!